Kopfsache

Was ist Traumabindung in einer Beziehung?

Meiner Meinung nach ist der Ausdruck „Trauma Bonding“ eines dieser psychologischen Konzepte (wie Bindungsstile und Gaslighting), das seinen Weg in das öffentliche Bewusstsein gefunden hat – und anschließend durch beiläufige Gespräche missbraucht wurde.

Trauma-Bonding ist eine wichtige Sache, die man verstehen und richtig anwenden muss. Hier lernen Sie die gängigen Missverständnisse kennen, die wahre Bedeutung von Traumabindung, wie Traumabindung aussieht und wie Sie aus einer traumagebundenen Beziehung herauskommen.

Dies ist nicht unbedingt ein lustiges, unbeschwertes Gespräch, aber es ist mit Sicherheit ein notwendiges. Selbst wenn Sie nicht in einer traumagebundenen Beziehung sind, könnte das Verständnis der Zeichen und der Sprache möglicherweise jemandem helfen, den Sie lieben, der es ist. Und jedes Mal, wenn Sie erfahren, warum Menschen so reagieren oder handeln, wie sie es tun, hilft es Ihnen, ein noch einfühlsamerer Zuhörer und Helfer zu werden – und die Welt braucht immer mehr davon.

Was genau ist Trauma-Bonding?

Trauma-Bonding wird oft als Bindung zwischen zwei oder mehr Menschen missverstanden, die das gleiche traumatische Ereignis erleben – aber das ist nicht die eigentliche Bedeutung von Trauma-Bonding.

Trauma Bonding ist eine psychologische Reaktion auf Missbrauch, bei der die missbrauchte Person eine ungesunde Bindung zu ihrem Täter eingeht. Ein Beispiel für Traumabindung ist das Stockholm-Syndrom – wenn ein Gefangener dazu neigt, Sympathie oder Zuneigung für seinen Täter zu entwickeln, was ihn daran hindert, den Ernst seiner Situation zu erkennen.

Trauma Bonding hat keinen bestimmten Zeitplan und kann sich über Tage, Wochen, Monate oder sogar Jahre entwickeln. Es ist wichtig zu erwähnen, dass nicht jeder, der Missbrauch erlebt, eine Traumabindung entwickelt, aber jeder mit einer Traumabindung hat eine Art von Missbrauch erlebt. Trauma Bonding und Stockholm-Syndrom können beginnen, wenn eine missbrauchte Person beginnt, die Handlungen ihres Täters zu rationalisieren.

Es ist wichtig zu beachten, dass bei „Missbrauch“ jede Art von Missbrauch gemeint ist – körperlich, geistig und emotional. Im Allgemeinen wird es eine Kombination mehrerer Arten von Missbrauch geben, die an der Traumabindung beteiligt sind.

Neben Sympathie ist es sehr üblich, dass eine missbrauchte Person Gefühle der Anhaftung und Abhängigkeit gegenüber ihrem Täter hat – was auch zu anhaltenden Missbrauchsmustern und einem Verantwortungsgefühl für die Handlungen ihres Täters führt.

Trauma Bonding ist eine extrem ungesunde Bindung zwischen zwei Menschen (manchmal sind mehr Menschen beteiligt, wenn es sich um Eltern oder Erziehungsberechtigte handelt), wenn eine Person den Missbrauch ausübt und eine Person missbraucht wird. Kurz gesagt, es ist ein verwirrender Teufelskreis, in dem man sich befindet, und kann sich für die Person, die missbraucht wird, wie ein Gedankenfick anfühlen. (Verwandte: Was ist ein generationsübergreifendes Trauma und wie können Sie davon heilen?)

„Diese Anhaftungen verursachen die [person] ihrem eigenen Urteil zu misstrauen, ihre eigenen Realitäten so sehr zu verzerren, [they] können sich einem höheren Risiko aussetzen“, schreibt Patrick Carnes, Ph.D., Gründer des International Institute for Trauma and Addiction Professionals, der in seinem Kurs mit dem Titel Trauma Bonds als erster den Begriff „Trauma Bonding“ prägte.

Wie funktioniert Trauma-Bonding?

Ihr Gehirn versucht immer, Sie zu schützen, auch wenn es bedeutet, Sie in einer unsicheren Situation dazu zu bringen, sich sicher zu fühlen, um zu überleben.

Carnes definierte „Trauma Bonding“ als „dysfunktionale Bindungen, die in Gegenwart von Gefahr, Scham oder Ausbeutung auftreten“ und betrachtet es als eine von neun möglichen Reaktionen auf eine traumatische Situation. „Wenn Menschen zutiefst verängstigt sind, führt ein Trauma zu einer biologischen Veränderung des Gehirns“, schreibt er in seinem Trauma Bonds-Kurs. Und wenn diese Angst verschwindet, verschwinden auch alle damit verbundenen Neurochemikalien. Dann „verspürt die Person Heißhunger. Sie kann an einem Trauma anhaften.“ Bei einem lang andauernden Trauma gewöhnt sich die Person tatsächlich daran.

In Beziehungen mit traumatischen Bindungen ist es wahrscheinlich, dass sich die missbrauchte Person „klein“ hält, um sich sicher zu fühlen – sie beruhigt, ist gehorsam und bleibt in der Beziehung, weil sie es für eine „normale Beziehung“ hält. (Lesen Sie auch: Die potenziellen roten Fahnen in einer Beziehung, über die Sie Bescheid wissen müssen)

Zum Beispiel bauen Kinder Bindungen zu ihren Betreuern auf, weil sie jemanden brauchen, auf den sie sich verlassen können, um zu überleben, während Erwachsene Bindungen zu anderen Menschen eingehen, die ihnen Trost und Unterstützung bieten. Angenommen, die Bezugsperson eines aufwachsenden Kindes war missbräuchlich. In diesem Fall wird das Kind aufgrund der Traumabindung wahrscheinlich Liebe mit Missbrauch in Verbindung bringen – was später zu romantischen Beziehungen führt, die die Bezugspersonenbeziehungen seiner Erziehung widerspiegeln. Aus diesem Grund ist es für die Person, die missbraucht aufgewachsen ist, schwierig, ihre Bezugsperson oder ihren Partner als „schlecht“ anzusehen, da dies die einzige Form von „Liebe“ ist, die sie kennen.

Diese Art von Traumabindung führt im Allgemeinen auch dazu, dass das Kind die Schuld für die Art und Weise trägt, wie es behandelt wird – sein Selbstbewusstsein ist nie vollständig entwickelt, weil die Liebe, die es von seiner Bezugsperson oder seinem Partner erhält, höchstwahrscheinlich verdient werden muss oder erst danach erfolgt Sie wurden missbraucht. Dieser Teufelskreis führt dazu, dass der Missbrauchte das Gefühl hat, dass seine Bezugsperson oder sein Partner eigentlich „gut“ sind, aber sie der Grund für die Handlungen des Täters sind.

Es ist auch üblich, dass eine missbräuchliche Person, nachdem sie Schaden angerichtet hat, verspricht, ihr Verhalten zu ändern oder „wiedergutzumachen“. Dies kann manchmal in großzügigen Geschenken, romantischen Gesten oder anderen intensiven Aufmerksamkeiten dargestellt werden, die der missbrauchten Person das Gefühl geben, geliebt zu werden. Dieses Verhalten gibt der missbrauchten Person Hoffnung, dass ihre Beziehung eines Tages für immer so aussehen wird – und es ist diese Hoffnung, die die Traumabindung verstärkt – besonders wenn die Person sich an schlechte Behandlung gewöhnt hat. (Verwandte: Wie Sie wissen, ob Sie möglicherweise in einer narzisstischen Beziehung sind)

Wie kann Trauma Bonding im IRL aussehen?

Es gibt viele verschiedene Arten von potenziellen Trauma-Missbrauchsbeziehungen, wie häusliche Gewalt, Kindesmissbrauch, Inzest, Entführung, ausbeuterische Beschäftigung, Sekten, co-abhängige Beziehungen – wirklich jede Art von Beziehung, in der eine Person die andere dominieren kann. (Siehe auch: 7 Anzeichen dafür, dass Sie möglicherweise in einer toxischen Beziehung sind)

Wenn Traumabindungen im Spiel sind und sich jemand mit seinem Täter verbunden hat, wird er wahrscheinlich versuchen, den Missbrauch zu rechtfertigen oder zu verteidigen. Dies kann sich auf verschiedene Weise manifestieren, einschließlich:

  • Versuchen, die missbräuchliche Person zu decken
  • Sich von Menschen in ihrem Leben distanzieren, die versuchen, ihnen zu helfen
  • Entschuldigungen für ihren Täter finden, warum ihre missbräuchlichen Handlungen gültig sind
  • Sich widerwillig fühlen, Schritte zu unternehmen, die sie aus der Beziehung und Situation herausholen
  • Zustimmung zu den Argumenten der missbräuchlichen Person, sie schlecht zu behandeln

Das kann klingen wie:

  • „Sie wollten mich nicht verletzen, sie hatten nur einen schlechten Tag.“
  • „Es ist wirklich meine Schuld – ich habe sie wütend gemacht.“
  • „Sie reagieren nur so, weil sie mich so sehr lieben – du würdest es nicht verstehen.“
  • „Sie sind gerade sehr gestresst – es wird später besser.“

Es ist wichtig zu beachten, dass selbst wenn jemand in der Lage ist, eine Beziehung zu verlassen, in der es eine traumatische Bindung gibt, dieses Gefühl, seinen Täter zu schützen, nicht einfach verschwindet. Wahrscheinlich wird die Person, die missbraucht wurde, immer noch ein starkes Gefühl der Loyalität gegenüber ihrem Täter empfinden und sich manchmal versucht fühlen, zurückzukehren. Dies mag aus der Sicht eines Außenstehenden verwirrend sein – aber hier ist es wichtig, einfühlsam und sanft zu sein.

Wenn jemand in seiner Beziehung eine traumatische Bindung erlebt hat, ist es wahrscheinlich, dass sich sein Trauma sicher anfühlt – auch wenn es das offensichtlich nicht ist. Jemand, der missbraucht wurde, beginnt zu glauben, dass wahre Liebe so aussieht, und gesunde Liebe kann sich überwältigend, abstoßend oder beängstigend anfühlen. (Verwandte: Warum Sie sich in einer Beziehung „festgefahren“ fühlen könnten – und wie Sie wissen, wann Sie sie beenden müssen)

Wie verlässt man eine Beziehung, in der Traumabindung vorhanden ist?

Eine traumatische Beziehung zu verlassen, kann sich für die Person, die missbraucht wurde, nicht nur beängstigend anfühlen, sondern es kann auch wirklich unsicher für sie sein, zu gehen. Das Verlassen bestimmter missbräuchlicher Situationen kann eine Menge sorgfältiger Planung erfordern. Wenn die Person also geht, ist sie für eine erfolgreiche „Flucht“ gerüstet und hat die Werkzeuge zur Verfügung, die sie möglicherweise benötigt.

Menschen, die vor missbräuchlichen Beziehungen oder Beziehungen mit traumatischen Bindungen fliehen, benötigen möglicherweise finanzielle Hilfe, bei der Suche nach einer Unterkunft, bei der Suche nach Arbeit oder einem Einkommen, um Pläne für die Abreise zu schmieden (und nach der Abreise in Sicherheit zu bleiben) oder sogar bei der Zusammenstellung einer Liste mit Namen und Kontaktdaten sichere Menschen, die sie um Hilfe bitten können.

Sobald die Person Sicherheit gefunden hat, ist es unerlässlich, mit einer Psychotherapie (jeglicher Art) zu beginnen und sogar in Betracht zu ziehen, einer Selbsthilfegruppe für Überlebende von häuslicher Gewalt oder anderen Arten von Missbrauch beizutreten. Ein Trauma, das sich auf das geistige Wohlbefinden einer Person auswirkt, kann sich anfühlen, als würde man einen Wollknäuel entwirren – es ist chaotisch, es macht wahrscheinlich nicht viel Sinn, es ist frustrierend und kann ohne Unterstützung nicht entwirrt werden. Meistens haben Menschen, die sich von Missbrauch erholen, den Eindruck, dass sie immer das Problem sind – das bedeutet, dass sie noch mehr Bestätigung und Anleitung brauchen, um sicher mit dem erlebten Trauma fertig zu werden. (Lesen Sie auch: 5 Schritte zur Bewältigung von Traumata, laut einem Therapeuten, der mit Ersthelfern arbeitet)

Wenn du oder jemand, den du kennst, in einer missbräuchlichen Beziehung steckt oder möglicherweise eine traumatische Bindung erfährt, erfahre mehr darüber (daran arbeitest du gerade), wende dich an einen Therapeuten, der darauf spezialisiert ist, Menschen zu helfen, die ausgerechnet in missbräuchlichen Beziehungen waren Arten. Fast alle Therapeuten haben eine Ausbildung in der Arbeit mit Überlebenden von Missbrauch, aber einige werden darauf spezialisiert sein und haben eine tiefgreifende Ausbildung in vielen einzigartigen Methoden, um Sie und Ihre Heilung zu unterstützen.

Idealerweise solltest du eine traumatische Beziehung erst verlassen, wenn du einen Sicherheitsplan erstellt hast. Ein Sicherheitsplan beinhaltet, einen sicheren Ort mit Unterstützung zu haben. Es gibt viele Support-Hotlines, die Ihnen helfen können und die rund um die Uhr Beratung per Telefon oder Internet anbieten, wie z. B. die National Domestic Violence Support Hotline. Denken Sie daran: Sie sind nicht allein und müssen es nicht alleine herausfinden.

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