Stadierne på en lang løb på en løbebånd

Stadierne på en lang løb på en løbebånd

Der er få ting, der får dit blod til at blive koldt som at se ud af vinduet på en morgen efter en lang løb for at se frysende regn, orkankraftvind eller en snestorm, der dumper sne på jorden hver time. Hvorfor? Medmindre du er særlig modig og lidt skør, er dette de eneste ekstreme vejrforhold, der tvinger dig til at ramme gymnastiksalen - og løbebåndet - i stedet for de store åbne veje. Slogging gennem en halv times løb på løbebåndet er dårligt nok, men når du har mere end 13 miles på planen? Dræbe. Mig. Nu. Vi kender din smerte alt for godt. (Plus, lange løb har ondt som helvede, siger løbere.) Disse GIF'er viser stort set, hvad du kan forvente.

Niveau 1: "Det har jeg!"

Så du er på løbebåndet i et par timer. Det er ligesom fem episoder af venner eller en annonce af brudepiger. Du kan læse en bog om din Kindlei. Du er god. Toooooo god.

Fase 2: "Jeg har dette ..."

Kedsomhed spreder sig. Du kan hurtigt se under det håndklæde, du lægger på skærmen for at se, hvor længe du har jogget - det er fem minutter. Det er godt. Du er okay. Du kan tænde den peppy playliste, som du har oprettet til denne situation.

Niveau 3: "Jeg hader det forbandet."

Nej, det bliver værre end forventet. Dine ben gør ondt, dine lunger brænder, sikkerhedsrækværket på løbebåndet tilgang dig ... men du kan ikke stoppe; Hottien på løbebåndet ved siden af ​​dig, der trækker en afslappet seks minutters miles, så dig i, han vil vide, at du næppe har holdt en kilometer. (Fakta: varme typer - især varme sneakers - er den bedste motivation.)

Niveau 4: "Jeg fucking hader alle."

Okay, han er varm, men han har også de højeste sneakers nogensinde. Du er nødt til at forhindre dig i at blive overset og trykke på nødstopknappen på din maskine for at dæmpe den. Og start ikke engang med kvinden, der sidder på hofteudviklingen og chatter med sin mobiltelefon - hun ser ikke tegnene "ingen mobiltelefoner" overalt ?? Bare det at tænke på, at dine ikke-løber venner sover i eller planlægger en brunch er nok til at gøre dig selv til en hulk ...

Niveau 5: "Jeg tror, ​​jeg ser lys."

Okay, der er håb. Dine ben er løsnet, du har tilpasset dig et lykkeligt tempo, du fandt E! På det byggede tv på din løbebånd. Du har lavet en fjerdedel af vejen! Det har du.

Niveau 6: "Jeg har det godt!"

Indtræden af ​​en løbers høje vasker over dig. (Det er ikke en vittighed. Forskning viser, at løberens høje er så stærk som et lægemiddelhøjt.) Hvorfor løber du ikke oftere på løbebåndet? Dette er fantastisk - du er beskyttet mod elementerne, du behøver ikke at bære noget, der er øjen slik rundt omkring dig, der er et tv ... hvad mere kan en pige have brug for?

Niveau 7: "Jeg vil faktisk dø."

Du begår fejlen ved at se under dit håndklæde igen. Du er en fjerdedel af vejen der ... stadig. Er tinget brudt?

Niveau 8: "Jeg kan spise, når dette er forbi."

Dagdrømning om brunch vil øge dit humør. Dine venner vil vente, indtil du er færdig med at spise, ikke? Du vil ikke engang spilde tid på at brusebad, du snubler af den Godforsaken -maskine og lige til dit yndlingssted. Hvem er ligeglad med, hvis du får underligt udseende, du lige er færdig med en lang løb på en løbebånd, forbandet det! (Psst ... vi har afkodet, hvad vi skal spise efter en lang løb eller anden type træning.)

Niveau 9: "Kan du huske udenfor?"

Hvis du forestiller dig nøjagtigt, hvor du ville være på din sædvanlige rute, hvis vejret ikke ville holde dig inde, kan dette være mindre bedøvelsesmiddel. Først skal du bare kontrollere, hvor mange miles du har samlet ...

Niveau 10: "Damn."

Fase 11: "Er denne kylling et løb med mig?"

Hun løber helt med mig. Dette er ikke rigtig fair, i betragtning af at det lige er kommet ind, og at jeg har mere end halvdelen af ​​en lang løb bag mig, men godt. Måske kunne jeg øge min hastighed lidt ...

Niveau 12: "Ugh."

Fortvivlelse. Kvinden, som du kørte med, er væk. Hottien er væk. Der er kun dig og det nådeløse, uforsonlige pund af dine egne trin på denne sjælløse maskine. En Keeping Up With Kardashians Marathon løber på tv, og du kan ikke engang anvende energien til at ændre kanalen. Livet er dyster.

Niveau 13: "Jeg kan."

Endelig et glimt af håb. Du er på hjemmestrækningen - bare et par miles mere, og du kan komme af løbebåndet. Du begynder at fantasere igen om alle de ting, du skal spise. Bagels og flødeost og æg - åh min!

Niveau 14: "Jeg kan gøre det!"

Nu er de cocky og kæmper endda for, at de ikke løb hurtigere eller har sat stigningen lidt højere. Du løber stadig, men smerten i de sidste to timer er allerede vildledende. (Det er ikke i dit hoved. Videnskab viser, at din hjerne glemmer maraton smerter meget hurtigt.)

Niveau 15: "Jeg kan ikke."

Det er tilbage. Smerten er tilbage. Du klynger dine tænder. Bare en. Mere. Mil.

Niveau nr. 16: *Ordløs lykke *

Du er færdig! Du gjorde det. Du kan ikke vente med at komme af med den dumme løbebånd, men du stoler ikke på dine ben til at støtte dig ned ad trinnet. De vil tolerere en fem minutters afkøling.

Niveau 17: "Aldrig mere."

Du er ligeglad med, hvad vejret er i næste uge, du vil aldrig gøre et langt løb på den forbandede løbebånd igen. Hvem idé var det?

Niveau 18: "Brunch?"