Las etapas de una carrera larga en cinta

Las etapas de una carrera larga en cinta

Hay pocas cosas que te hielen la sangre como mirar por la ventana una mañana después de una larga carrera para ver lluvia helada, vientos huracanados o una tormenta de nieve que arroja nieve al suelo cada hora. ¿Por qué? A menos que seas particularmente valiente y un poco loco, estas son las únicas condiciones climáticas extremas que te obligan a ir al gimnasio (y a la cinta de correr) en lugar de las carreteras abiertas. Correr media hora en la cinta ya es bastante malo, pero ¿cuándo tienes más de 13 millas en el plan? Matar. A mí. Ahora. Conocemos muy bien tu dolor. (Además, las carreras largas duelen muchísimo, dicen los corredores). Estos GIF muestran más o menos lo que puedes esperar.

Etapa 1: "¡Ya tengo esto!"

Así que estarás en la cinta durante unas horas. Son como cinco episodios de Friends o un anuncio de Bridesmaids. Puedes leer un libro en tu KindleI. Eres bueno. Muy bueno.

Etapa 2: "Tengo esto..."

Te aburres. Rápidamente miras debajo de la toalla que has puesto en el monitor para ver cuánto tiempo llevas corriendo: ya son cinco minutos. Eso es bueno. Estás bien. Puedes activar la lista de reproducción alegre que creaste solo para esta situación.

Nivel 3: "Odio esto".

No, esto será incluso peor de lo esperado. Te duelen las piernas, te arden los pulmones, las barandillas de seguridad de la cinta de correr se te acercan... Pero aún no puedes parar; El bombón en la cinta de correr junto a ti, corriendo casualmente kilómetros de seis minutos, te vio entrar y sabrá que apenas duraste una milla. (Hecho: los chicos guapos, especialmente las zapatillas deportivas, son la mejor motivación).

Nivel 4: "Odio a todos".

Está bien, es atractivo, pero también tiene las zapatillas más ruidosas de todos los tiempos. Tienes que evitar acercarte y presionar el botón de parada de emergencia de su máquina para silenciarla. Y ni siquiera hablemos de la mujer sentada en la máquina de abducción de cadera hablando por su teléfono celular: ¿no ve carteles de “prohibido usar teléfonos celulares” por todas partes? Sólo pensar en tus amigos no corredores durmiendo hasta tarde o haciendo planes para el brunch es suficiente para convertirte en Hulk...

Etapa 5: "Creo que veo luz".

Vale, hay esperanza. Tus piernas se han relajado, te has adaptado a un ritmo feliz y has encontrado a E! en el televisor integrado de su caminadora. ¡Estás a una cuarta parte del camino! Tienes esto.

Nivel 6: "¡Me siento genial!"

La aparición de la euforia del corredor te invade. (Eso no es una broma. Las investigaciones muestran que la euforia del corredor es tan fuerte como la de una droga.) ¿Por qué no corres en la cinta con más frecuencia? Esto es asombroso: estás protegido de los elementos, no tienes que usar nada, hay atractivos para la vista a tu alrededor, hay un televisor... ¿Qué más podría necesitar una chica?

Nivel 7: "Realmente quiero morir".

Cometes el error de volver a mirar debajo de la toalla. Estás a una cuarta parte del camino... Aún así. ¿Está rota la cosa?

Nivel 8: “Podré comer cuando esto termine”.

Soñar despierto con el brunch mejorará tu estado de ánimo. Tus amigos esperarán hasta que termines de comer, ¿verdad? Ni siquiera perderás el tiempo duchándote, saldrás de esa máquina abandonada y llegarás directamente a tu lugar favorito. A quién le importa si te miran raro, acabas de terminar una carrera larga en una cinta, ¡maldita sea! (Psst... Hemos decodificado qué comer después de una carrera larga u otro tipo de ejercicio).

Nivel 9: "¿Recuerdas afuera?"

Si imagina exactamente dónde estaría en su ruta habitual si el clima no lo mantuviera adentro, podría resultar menos abrumador. Primero sólo tienes que comprobar cuántas millas has acumulado...

Nivel 10: "Maldita sea".

Etapa 11: "¿Esta chica es una carrera conmigo?"

Ella está totalmente corriendo conmigo. Eso no es realmente justo considerando que ella acaba de llegar y estoy a más de la mitad de una carrera larga, pero bueno. Quizás podría aumentar un poco mi velocidad...

Nivel 12: "Uf".

Desesperación. La mujer con la que corriste se ha ido. El bombón se ha ido. Sólo estás tú y el implacable e implacable golpe de tus propios pasos sobre esta máquina sin alma. Hay un maratón de Keeping Up With the Kardashians en la televisión y ni siquiera puedes reunir la energía para cambiar de canal. La vida es sombría.

Nivel 13: "Puedo hacerlo".

Por fin un rayo de esperanza. Estás en la recta final: sólo unos pocos kilómetros más y podrás bajarte de la cinta. Empiezas a fantasear de nuevo con todas las cosas que vas a comer. Bagels, queso crema y huevos, ¡Dios mío!

Nivel 14: "¡Puedo hacerlo!"

Ahora te sientes arrogante e incluso te castigas por no correr más rápido o por no haber puesto la inclinación un poco más alta. Sigues corriendo, pero el dolor de las últimas dos horas ya está amainando. (No está en tu cabeza. La ciencia demuestra que tu cerebro olvida muy rápidamente el dolor del maratón).

Nivel 15: "No puedo hacer esto".

Ha vuelto. El dolor ha vuelto. Aprietas los dientes. Sólo uno. Más. Milla.

Nivel #16: *felicidad sin palabras*

¡Ya terminaste! Lo hiciste. No puedes esperar a bajarte de esa estúpida cinta de correr, pero no confías en que tus piernas te sostengan para bajar el escalón. Tolerarán una caminata de enfriamiento de cinco minutos.

Nivel 17: "Nunca más".

No te importa el tiempo que haga la próxima semana, nunca volverás a hacer una carrera larga en la maldita cinta de correr. ¿De quién fue esa idea?

Nivel 18: "¿Almuerzo?"