Pitkän juoksulenkin vaiheet juoksumatolla

Pitkän juoksulenkin vaiheet juoksumatolla

Muutamat asiat saavat veren hyytymään, kuten aamulla pitkän lenkin jälkeen katsominen ulos ikkunasta ja nähdä jäätävän sateen, hurrikaanin voimakkaat tuulet tai lumimyrsky, joka kaataa lunta maahan joka tunti. Miksi? Ellet ole erityisen rohkea ja hieman hullu, nämä ovat ainoat äärimmäiset sääolosuhteet, jotka pakottavat sinut käymään kuntosalilla - ja juoksumatolla - leveiden teiden sijaan. Puolen tunnin juoksu juoksumatolla on tarpeeksi huono juttu, mutta kun suunnitelmassa on yli 13 mailia? Tappaa. Minulle. Nyt. Tiedämme tuskasi liiankin hyvin. (Lisäksi pitkät juoksut sattuvat helvetisti, juoksijat sanovat.) Nämä GIF-kuvat näyttävät melko paljon, mitä voit odottaa.

Vaihe 1: "Sain tämän!"

Joten olet juoksumatolla muutaman tunnin. Se on aivan kuin viisi Ystävät-jaksoa tai yksi Bridesmaids-mainos. Voit lukea kirjan KindleI:llä. Olet hyvä. Liian hyvä.

Vaihe 2: "Minulla on tämä..."

Tylsyys alkaa. Katsot nopeasti näytölle asetetun pyyhkeen alle nähdäksesi, kuinka kauan olet lenkkeillyt - siitä on jo viisi minuuttia. Se on hyvä. Olet kunnossa. Voit ottaa käyttöön iloisen soittolistan, jonka loit juuri tätä tilannetta varten.

Taso 3: "Vihaan tätä."

Ei, tästä tulee vielä odotettua huonompi. Jalkaasi sattuu, keuhkojesi palavat, juoksumaton turvakaiteet sulkeutuvat sinuun... Mutta et voi vielä lopettaa; Viereisellä juoksumatolla oleva hottie, joka juoksi rennosti kuuden minuutin maileja, näki sinun tulevan sisään, hän tietää, että kestit tuskin mailin. (Fakta: Kuumat kaverit – varsinkin kuumat tennarit – ovat paras motivaatio.)

Taso 4: "Vihaan kaikkia."

Okei, hän on kuuma, mutta hänellä on myös kaikkien aikojen äänekkäimmät lenkkarit. Sinun täytyy estää itseäsi kurottamasta hänen koneensa hätäpysäytyspainiketta sen hiljentämiseksi. Ja älkääkä edes saako minua alkuun naisesta, joka istuu lonkkakaappauskoneella ja juttelee matkapuhelimellaan – eikö hän näe "ei matkapuhelimia" -kylttejä kaikkialla? Pelkkä ajattelu, että ei-juoksu ystäväsi nukkuvat sisällä tai suunnittelevat brunssisuunnitelmia, riittää tekemään sinusta Hulkin...

Vaihe 5: "Luulen, että näen valoa."

Okei, toivoa on. Jalkasi ovat löystyneet, olet asettunut iloiseen tahtiin, olet löytänyt E! juoksumattosi sisäänrakennetussa televisiossa. Olet neljäsosa matkasta sinne! Sinulla on tämä.

Taso 6: "Minusta tuntuu hyvältä!"

Juoksijan korkean nousun alkaminen pesee sinut. (Se ei ole vitsi. Tutkimukset osoittavat, että juoksijan huippu on yhtä vahva kuin huumehuippu.) Mikset juokse juoksumatolla useammin? Tämä on uskomatonta - olet suojassa elementeiltä, ​​sinun ei tarvitse käyttää mitään, ympärilläsi on silmänruokaa, on televisio... Mitä muuta tyttö voisi tarvita?

Taso 7: "Haluan todella kuolla."

Teet sen virheen, kun katsot pyyhkeesi alle. Olet neljänneksen matkalla sinne... Silti. Onko asia rikki?

Taso 8: "Voin syödä, kun tämä on ohi."

Brunssista haaveileminen kohottaa mielialaasi. Ystäväsi odottavat, kunnes lopetat syömisen, eikö niin? Et edes tuhlaa aikaa suihkuun, vaan kompastut tuolta jumalattoman koneelta suoraan suosikkipaikkaasi. Ketä kiinnostaa, jos saat outoja ilmeitä, olet juuri tehnyt pitkän juoksumatolla, vittu! (Psst... Olemme selvittäneet, mitä syödä pitkän lenkin tai muun harjoituksen jälkeen.)

Taso 9: "Muistatko ulkona?"

Jos kuvittelet tarkalleen missä olisit tavallisella reitilläsi, jos sää ei pidä sinua sisällä, se saattaa olla vähemmän turruttavaa. Ensin sinun tarvitsee vain tarkistaa, kuinka monta mailia olet ansainnut...

Taso 10: "Hitto."

Vaihe 11: "Kylläkö tämä poikanen kanssani?"

Hän kilpailee kanssani täysin. Se ei ole oikein reilua, kun otetaan huomioon, että hän tuli juuri sisään ja olen yli puolessavälissä pitkää juoksua, mutta hyvä. Ehkä voisin hieman nostaa nopeutta...

Taso 12: "Aha."

Epätoivo. Nainen, jonka kanssa kilpailit, on poissa. Homma on poissa. Tässä sieluttomassa koneessa on vain sinä ja omien jalkojesi säälimätön, anteeksiantamaton puntti. Televisiossa on Keeping Up With the Kardashians -maraton, etkä voi edes kerätä energiaa kanavan vaihtamiseen. Elämä on synkkää.

Taso 13: "Minä pystyn siihen."

Lopulta toivon pilkahdus. Olet kotimatkalla - enää muutama kilometri ja voit nousta juoksumatolta. Alat taas haaveilla kaikesta, mitä aiot syödä. Leivonnaisia ​​ja tuorejuustoa ja munia – voi!

Taso 14: "Minä pystyn siihen!"

Nyt tunnet itsesi ylimieliseksi ja jopa lyöt itseäsi siitä, ettet juokse nopeammin tai aseta kaltevuutta hieman korkeammalle. Juokset edelleen, mutta viimeisen kahden tunnin kipu on jo helpottunut. (Se ei ole päässäsi. Tiede osoittaa, että aivosi unohtavat maratonkivun erittäin nopeasti.)

Taso 15: "En voi tehdä tätä."

Se on palannut. Kipu on palannut. Puristat hampaitasi. Vain yksi. Lisää. Mailia.

Taso #16: *sanaton autuus*

Olet valmis! Sinä teit sen. Et malta odottaa, että pääset pois tyhmältä juoksumatolta, mutta et luota jalkojesi tukemiseen. He kestävät viiden minuutin viilentävän kävelyn.

Taso 17: "Ei koskaan enää."

Sinua ei kiinnosta, millainen sää on ensi viikolla, et koskaan enää juokse pitkää juoksumatolla. Kenen idea se oli?

Taso 18: "Brunssi?"