Etapele unei alergări lungi pe o bandă de alergare

Etapele unei alergări lungi pe o bandă de alergare

Există puține lucruri care vă fac să curgă sângele, cum ar fi să vă uitați pe fereastră într-o dimineață după o alergare lungă pentru a vedea ploaie înghețată, vânturi puternice de uragan sau un viscol care aruncă zăpadă pe pământ în fiecare oră. De ce? Dacă nu ești deosebit de curajos și puțin nebun, acestea sunt singurele condiții meteorologice extreme care te obligă să dai la sală - și la banda de alergare - în loc de drumurile larg deschise. Să faci o alergare de jumătate de oră pe banda de alergare este suficient de rău, dar când ai mai mult de 13 mile în plan? Ucide. eu. Acum. Îți cunoaștem durerea prea bine. (În plus, alergările lungi dor ca naiba, spun alergătorii.) Aceste GIF-uri arată aproape la ce vă puteți aștepta.

Etapa 1: „Am primit asta!”

Așa că vei fi pe banda de alergare câteva ore. Este la fel ca cinci episoade din Friends sau un reclam din Bridesmaids. Puteți citi o carte pe KindleI. esti bun. Prea bun.

Etapa 2: „Am asta...”

Se instalează plictiseala. Te uiți repede sub prosopul pe care l-ai pus pe monitor pentru a vedea cât timp faci jogging - sunt deja cinci minute. Asta e bine. esti bine. Puteți activa lista de redare optimistă creată doar pentru această situație.

Nivelul 3: „Urăsc al naibii de asta.”

Nu, asta va fi chiar mai rău decât se aștepta. Te dor picioarele, plămânii ard, șinele de siguranță de pe banda de alergare se apropie de tine... Dar nu te poți opri încă; Hottie de pe banda de alergare de lângă tine, plimbând lejer șase minute mile, te-a văzut intră, va ști că abia ai rezistat o milă. (Realitate: băieții fierbinți – în special pantofii de sport – sunt cea mai bună motivație.)

Nivelul 4: „Urăsc pe toată lumea”.

Bine, e fierbinte, dar are și cei mai zgomotoși adidași vreodată. Trebuie să te oprești să te întinzi și să apeși butonul de oprire de urgență de pe mașina lui pentru a o reduce la tăcere. Și nici măcar nu mă face să încep cu femeia care stă pe mașina de răpire a șoldului și vorbește pe telefonul ei mobil – nu vede ea semne „fără telefoane mobile” peste tot? Doar să te gândești la prietenii tăi care nu aleargă care dorm sau să faci planuri de brunch este suficient pentru a te face Hulk...

Etapa 5: „Cred că văd lumină”.

Bine, există speranță. Picioarele ți s-au slăbit, te-ai instalat într-un ritm fericit, ai găsit E! pe televizorul încorporat al benzii de alergare. Ești la un sfert de drum până acolo! Ai asta.

Nivelul 6: „Mă simt grozav!”

Debutul unui alergător înalt vă înfățișează. (Aceasta nu este o glumă. Cercetările arată că alergatul este la fel de puternic ca un drog.) De ce nu alergi mai des pe banda de alergare? Acest lucru este uimitor - ești protejat de elemente, nu trebuie să porți nimic, există bomboane pentru ochi peste tot în jurul tău, există un televizor... De ce ar mai putea avea nevoie o fată?

Nivelul 7: „De fapt, vreau să mor.”

Faci greșeala de a te uita din nou sub prosop. Ești la un sfert de drum până acolo... Totuși. Lucrul este rupt?

Nivelul 8: „Pot mânca când se termină”.

Visarea cu ochii deschiși la brunch vă va stimula starea de spirit. Prietenii tăi vor aștepta până vei termina de mâncat, nu? Nici măcar nu vei pierde timpul făcând duș, te vei împiedica de acea mașină părăsită de Dumnezeu și te vei duce direct în locul tău preferat. Cui îi pasă dacă ai un aspect ciudat, tocmai ai terminat o alergare lungă pe o bandă de alergare, la naiba! (Psst... Am decodat ce să mâncăm după o alergare lungă sau un alt tip de antrenament.)

Nivelul 9: „Îți amintești afară?”

Dacă îți imaginezi exact unde te-ai afla pe traseul tău obișnuit dacă vremea nu te-ar ține în casă, s-ar putea să fie mai puțin tulburător. Mai întâi trebuie doar să verifici câte mile ai acumulat...

Nivelul 10: „La naiba”.

Etapa 11: „Puiul acesta este o cursă cu mine?”

Ea concurează complet cu mine. Nu este chiar corect, având în vedere că tocmai a intrat și eu sunt la mai mult de jumătate de drum lung, dar bine. Poate aș putea crește puțin viteza...

Nivelul 12: „Uf.”

disperare. Femeia cu care ai concurat a dispărut. Hottie a dispărut. Exista doar tu si nemiloasa, neiertatoare lira a propriilor pasi pe aceasta masinarie fara suflet. Există un maraton Keeping Up With the Kardashians la televizor și nici măcar nu poți aduna energia pentru a schimba canalul. Viața este sumbră.

Nivelul 13: „Pot să o fac”.

În sfârșit o sclipire de speranță. Sunteți pe drumul de acasă - doar câțiva mile în plus și puteți coborî de pe banda de alergare. Începi din nou să fantezi despre toate lucrurile pe care o să le mănânci. Covrigi și cremă de brânză și ouă – oh!

Nivelul 14: „Pot să o fac!”

Acum vă simțiți îngâmfat și chiar vă bateți pentru că nu alergați mai repede sau pentru că nu setați înclinația puțin mai mare. Încă mai alergi, dar durerea din ultimele două ore deja se atenuează. (Nu este în capul tău. Știința arată că creierul tău uită foarte repede durerile de maraton.)

Nivelul 15: „Nu pot face asta”.

S-a întors. Durerea a revenit. Strângi din dinți. Doar unul. Mai mult. Mile.

Nivelul #16: *fericire fără cuvinte*

Ai terminat! Ai făcut-o. Abia aștepți să cobori din acea bandă de alergare proastă, dar nu ai încredere în picioarele tale să te susțină în jos pe treaptă. Ei vor tolera o plimbare de cinci minute de răcire.

Nivelul 17: „Niciodată niciodată”.

Nu-ți pasă cum va fi vremea săptămâna viitoare, nu vei mai face niciodată o alergare lungă pe banda de alergare. A cui a fost ideea?

Nivelul 18: „Brunch?”