Sanoin, etten koskaan juokse maratonia – tästä syystä tein sen

Sanoin, etten koskaan juokse maratonia – tästä syystä tein sen

Monet ihmiset epäröivät kutsua itseään juoksijoiksi. He eivät ole tarpeeksi nopeita, he sanovat; he eivät juokse tarpeeksi pitkälle. Olin samaa mieltä. Luulin, että juoksijat ovat syntyneet sellaisiksi, ja ihmisenä, joka ei koskaan juoksenut, ellei minun oli pakko, tuntui, että juokseminen harjoituksen vuoksi (tai - haukko! - hauskanpito) ei vain ollut DNA:ssani. (Liity 30 päivän juoksuhaasteeseen juostaksesi nopeammin, lisätäksesi kestävyyttäsi ja paljon muuta.)

Mutta mielestäni olen valmis etsimään haasteita ja toimin parhaiten paineen alla. Niin paljon kuin nautin ClassPass-jäsenyydestäni, olin palanut hyppääessäni studiosta studioon ilman todellista päämäärää. Joten kirjauduin 10 000:een viime vuoden huhtikuun puolivälissä. En ollut koskaan juossut yli kolmea mailia koko elämäni aikana (ja ne olivat ontuvia mailia), joten yrittäminen kaksinkertaistaa matkani kesäkuun ensimmäiseen viikonloppuun mennessä tuntui melko suurelta. Ja minä tein sen! Se ei ollut kaunis - kilpailupäivä oli helvetin kuuma, jalkoihini sattui, halusin juosta ja ajattelin, että saatan oksentaa. Mutta olin ylpeä siitä, että asetin tämän tavoitteen ja toteutin sen.

En pysähtynyt siihen. Olen suunnitellut ajavani puolimaratonin lokakuussa. Tuon kilpailun aikana ystäväni, jonka kanssa juoksin, kertoi minulle, että hän ajatteli, että voisin ottaa seuraavan maratonin. Nauroin ja sanoin, tottakai - mutta se, että voisin, ei tarkoita, että haluaisin.

En halunnut, koska en pitänyt itseäni juoksijana. Ja jos en tuntenut itseäni juoksijaksi, kuinka voin pakottaa itseni juoksemaan niin kauan tai niin helvetin pitkälle? Toki juoksin, mutta tuntemani juoksijat päättivät tehdä sen vapaa-ajallaan vain siksi, että he nauttivat siitä. En nauti juoksemisesta. OK, se ei tarkoita, että minulla ei koskaan olisi hauskaa juosta. Mutta en siksi tee sitä. Juoksin, koska se on yksi harvoista tavoista löytää yksinäistä rauhaa yli kahdeksan miljoonan ihmisen kaupungissa. Samalla se auttoi minua löytämään ystäväryhmän, joka motivoi minua, kun en osaa motivoida itseäni. Juoksen, koska se on auttanut pitämään kroonisen masennuksen loitolla; koska se on ulostulo työviikon aikana kertyvälle stressille. Juoksen, koska voin aina juosta nopeammin, vahvemmin ja pidempään. Ja rakastan tunteitani joka kerta, kun ajattelen nopeutta tai aikaa, jota en ole koskaan ennen tehnyt, ja murskaan sen.

Kilpailun jälkeen jatkoin juoksemista. Ja jossain marraskuun toisen puolimaratonini päättymisen ja vuoden 2015 viimeisen juoksun välillä uudenvuodenaattona, tajusin, että en ollut vain odottanut juoksuani, vaan olin kaivannut niitä.

Tammikuussa minusta tuli levoton ilman erityistä tavoitetta työskennellä. Sitten minulle tarjottiin mahdollisuutta juosta Bostonin maraton. Boston Marathon on ainoa maraton, josta olen koskaan ollut kiinnostunut - varsinkin ennen kuin aloin juoksemaan. Kävin yliopistossa Bostonissa. Kolmen vuoden ajan juhlin Marathon Mondayta istuessani korotetulla säleikköllä Beacon Streetillä ja kannustamassa juoksijoita siskojeni kanssa. Tuolloin en koskaan kuvitellut, että jonakin päivänä olisin barrikadin toisella puolella. Ilmoittautuessani en ollut edes varma, pääsisinkö maaliin. Mutta Bostonin maraton on osa historiaani, ja tämä antaisi minulle mahdollisuuden olla myös osa kilpailun historiaa. Minun piti ainakin yrittää.

Otin harjoitteluni vakavasti - olin täysin aloittelija, joka sai mahdollisuuden juosta yhden maan arvostetuimmista kilpailuista, enkä halunnut vaarantaa sitä. Tämä tarkoitti töiden jälkeisten ajojen ajoittamista klo 20.30 asti. (koska maratoniharjoittelukaan ei voinut tehdä minusta aamuharjoittajaa), perjantai-iltaisten juomisen väliin, jos en halunnut kärsiä pahoista vatsavaivoista, lauantaisin pitkiä lenkkejäni ja jopa neljän tunnin potentiaalisen brunssiajan uhraamista noina lauantaisin (tämä on jännää). Oli lyhyitä lenkkejä, joissa jalkani tuntuivat lyijyltä, pitkiä juoksuja, joissa kramppasin joka maili. Jalkani näyttivät ärtyisiltä ja hieroin paikkoja, joita ei koskaan pitäisi hieroa. (Katso: Mitä maratonin juokseminen todella tekee kehollesi.) Joskus halusin päästä maaliin yhdellä juoksulla ja aikoja, jolloin halusin jättää juoksun kokonaan väliin.

Mutta kaikesta huolimatta nautin prosessista. En käyttäisi "F"-sanaa, mutta jokainen maili, jonka lisäsin pitkiin juoksuihini ja joka sekunti, jonka ajelin pois nopeusjuoksuistani, tarkoitti, että kirjasin uusia PR:itä regille, mikä oli melko mahtavaa. Kukapa ei rakastaisi tätä saavutuksen tunnetta? Joten kun minulla oli vapaapäivä, en suostunut purkautumaan. En halunnut pettää itseäni - en tällä hetkellä enkä kilpailupäivänä. (Tässä on 17 asiaa, joita voit odottaa, kun juokset ensimmäisen maratonin.)

En tiedä milloin se napsahti minulle; ei ollut "aha!" Hetki. Mutta minä olen juoksija. Minusta tuli juoksija kauan sitten, kun nauhoitin lenkkarini ja päätin juosta – vaikka en sitä silloin tiennytkään. Jos juokset, olet juoksija. Se on niin yksinkertaista. En silti nauti siitä, mutta se on paljon enemmän. Se on voimaannuttavaa, uuvuttavaa, haastavaa, kurjaa, jännittävää – joskus kaikki yhden mailin sisällä.

En koskaan uskonut juoksevani 26,2 mailia. En edes uskonut pystyväni siihen. Mutta kun lopetin murehtimisen siitä, mikä teki minusta juoksijan, ja keskittyin vain varsinaiseen juoksemiseen, yllätyin itsestäni siitä, mihin todella pystyin. Juoksin maratonin, koska luulin, etten pysty, ja halusin todistaa olevani väärässä. Lopetin sen näyttääkseni muille, että heidän ei pitäisi pelätä aloittaa. Hei, se voi olla jopa hauskaa.