¿Qué es exactamente el bombardeo amoroso?

¿Qué es exactamente el bombardeo amoroso?

Esto se ve una y otra vez en las películas románticas y en la televisión: dos personas se encuentran y una se interesa más que la otra. Entonces, ¿qué pasa? La persona más interesada persigue implacablemente (y viola los límites de la otra persona) hasta enamorarse, y esto se atribuye a la naturaleza súper romántica y apasionada del "amor verdadero".

En realidad, no es romántico ni dulce: es un bombardeo de amor.

Es posible que hayas escuchado la expresión "bombardeo de amor" antes, pero ¿qué significa realmente? ¿Cuáles son los signos reveladores de un bombardeo amoroso y qué lo hace tan malo para las relaciones? Vamos a sumergirnos.

¿Qué es el bombardeo de amor?

El bombardeo de amor ocurre cuando una persona (generalmente una pareja o un padre) colma a la otra de amor, afecto, adoración, cumplidos, atención, halagos y regalos. Este comportamiento se realiza para hacer que la otra persona crea que ha conocido a su alma gemela (o en el caso de un padre, para generar "confianza" con el niño), haciendo así que esa persona crea que necesita al bombardero del amor. Tiende a crear la ilusión, especialmente al comienzo de una relación, de que la relación es fácil, natural y real sin esfuerzo.

Pero el bombardeo amoroso no dura para siempre, y ese es el problema. La mayoría de las veces, el bombardeo amoroso es una táctica de manipulación para generar amor, confianza, conexión y confianza, y una vez que se construyen estas cosas, es más fácil para el bombardero amoroso tener más control sobre la otra persona.

Todos los grandes gestos y el gran afecto crean la ilusión de que son la pareja (o padre) perfecta. Entonces, si hace algo mal o trata mal a la otra persona, rápidamente se le perdona y puede “salirse con la suya”. Tenga en cuenta que esto parecerá muy fuera de lugar para la persona que bombardea el amor, ya que ha sido la pareja (o padre) "ideal" hasta este momento, por lo que será más fácil para la otra persona disculparse por sus acciones.

El bombardeo amoroso puede consistir en varias cosas: atención y halagos extremos, aislar a la otra persona de sus amigos y familiares, obsequios excesivos y disponibilidad constante cuando la otra persona los necesita (durante un período de tiempo específico). (Ver: Las posibles señales de alerta en una relación que necesita saber)

Anuncio de servicio público: El bombardeo de amor es una forma de abuso

Ups, ahí está. La persona que realiza el bombardeo amoroso puede creer genuinamente en el afecto que siente por la otra persona, pero las intenciones detrás de sus acciones son, en última instancia, egoístas. Cuando el bombardero del amor colma a la otra persona de regalos, amor y atención sólo para generar su confianza y poder tener más control sobre ella, eso es abuso, no importa cómo se mire. (Ver: Señales sutiles de que una pareja podría estar volviéndose físicamente abusiva y cómo salir de ella)

Los insultos pueden ser un tema difícil. Con el tiempo, varias formas de abuso verbal se han normalizado en los medios o se han bromeado sobre ellas porque no sabemos qué tan graves son. Menospreciar (incluido el sarcasmo), insultar y cualquier interacción verbal que cause daño emocional a una persona se considera abuso emocional. Pero sólo porque tendemos a tratar el abuso verbal como NBD no significa que no sea grave. El bombardeo amoroso cae en una categoría intermedia de abuso verbal y manipulación severa, que sigue siendo una forma de abuso.

Cualquier tipo de abuso infligido a una persona por otra suele tener efectos psicológicos duraderos. Hay muchas razones para esto, y una de las más importantes es que cuando alguien se siente seguro con alguien y esa seguridad se ve sacudida, estabilizada y sacudida nuevamente (como en una relación de bombardeo de amor), la persona que está bombardeando el amor comienza a creer que este modelo de relación es amor. El afecto constante y la humillación repentina comienzan a definir su valor y dificultan la confianza en personas nuevas. Cuando una relación es increíblemente apasionada, como suele ser una relación de bombardeo de amor, la toxicidad suele disfrazarse de pasión. Por eso, generalmente resulta difícil para ambas partes involucradas buscar una relación más segura. (Lea más aquí: ¿Qué es el vínculo traumático en una relación?)

¿Por qué a la gente le encantan las bombas?

Aquí está la cuestión: puedes reconocer que las acciones de alguien son completamente inapropiadas e inapropiadas y también trabajar para comprender por qué las hace. Esto no significa normalizar o permitir sus acciones. Más bien, ayuda comprender que todos somos humanos y procesamos nuestro trauma y nuestra salud mental de manera diferente.

Hay muchas razones diferentes por las que a alguien le puede encantar bombardear a alguien, pero a menudo se debe a la inseguridad y al deseo de convencer a otra persona de que vale la pena y, en última instancia, es necesaria. Una infancia descuidada podría desencadenar esto, o es posible que hayan visto bombas de amor entre sus cuidadores mientras crecían, o tal vez nunca vieron ejemplos de relaciones seguras en su crianza.

Es posible que el bombardeo amoroso sea una señal de que estás saliendo con alguien que tiene tendencias narcisistas o tal vez incluso sea narcisista, pero no es una conexión directa. Sí, a las personas narcisistas a menudo les encantan las bombas, ya sea intencionalmente o no.

La raíz del bombardeo amoroso generalmente crea una cierta autoimagen para el bombardero amoroso que no refleja quiénes son en realidad, muy probablemente porque no saben quiénes son en realidad. Si bien esto puede ser un mecanismo de afrontamiento, no deja de ser manipulación, sigue siendo poco saludable y sigue siendo una forma de abuso. ¿Conoce el dicho “la gente lastimada hace daño a la gente”? Esto es muy cierto en el caso del bombardeo amoroso: no significa que esa persona no merezca amor y una relación, porque lo merece, pero lo más probable es que primero necesite terapia y esté empezando a desentrañar sus propios traumas.

¿Cómo puede afectar el bombardeo amoroso una relación?

Es probable que el bombardeo amoroso resulte muy confuso para la persona que está siendo bombardeada porque para ella está en una relación con alguien que inicialmente es amoroso, atento, disponible, generoso y abierto. Probablemente se sentirá apasionado, excitante, absorbente y real, hasta que la persona accione un interruptor. Debido a que la persona que está siendo bombardeada por amor cree que es quien era al comienzo de la relación, generalmente pondrá excusas por este comportamiento y dirá cosas como: "¡Estabas teniendo un mal día!". o “Bueno, normalmente no son así”.

Así es como la relación se vuelve tóxica y muy probablemente abusiva. Cuando las emociones intensas y extremas del bombardero amoroso controlan la narrativa de la relación, la otra persona puede comenzar a sentirse perdida e impotente. Esto le da al bombardero amoroso aún más confianza en que ha ganado confianza y control.

El bombardeo amoroso no crea un espacio para que se forme una relación honesta y vulnerable, porque una persona no es completamente transparente de inmediato. Además, la persona bombardeada por el amor a menudo se ve eclipsada, lo que generalmente significa que sus sentimientos, necesidades y deseos también lo son. (Relacionado: Los lenguajes del amor te ayudarán a conectar mejor con tu pareja)

Qué hacer si crees que tu relación es un bombardeo de amor

Si acaba de leer este artículo y le resulta demasiado familiar, aquí hay algunos pasos adicionales que debe seguir.

Nómbrelo primero. Admítete a ti mismo que estás bombardeando el amor o que te afecta el bombardeo del amor. Puede parecer simple, pero es el primer paso para buscar ayuda.

Si no estás en terapia, empieza. Esto se aplica a la persona que realiza el bombardeo amoroso o a la persona que recibe el bombardeo amoroso. Y sea honesto: la única forma de afrontar esta situación es ser transparente con su terapeuta.

Si crees que eres un bombardero amoroso, recuerda: no eres una mala persona porque tienes un trauma no resuelto que se manifiesta de maneras que lastiman a las personas, pero es tu trabajo trabajar para sanar esos traumas y patrones tóxicos.

Si te bombardea el amor, habla con tu terapeuta sobre formas saludables y seguras de salir de la relación. (Más información aquí: Por qué puede sentirse “atascado” en una relación y cómo saber cuándo terminarla)