Qu’est-ce que le love bombing exactement ?

Qu’est-ce que le love bombing exactement ?

On le voit encore et encore dans les films romantiques et à la télévision : deux personnes se rencontrent et l'une est plus intéressée que l'autre. Alors que se passe-t-il ? La personne la plus intéressée poursuit sans relâche (et viole les limites de l'autre personne) jusqu'à ce qu'elle tombe amoureuse, et cela est attribué à la nature super romantique et passionnée du « véritable amour ».

En réalité, ce n’est ni romantique ni doux : c’est un bombardement d’amour.

Vous avez peut-être déjà entendu l’expression « love bombing », mais qu’est-ce que cela signifie réellement ? Quels sont les signes révélateurs d’un bombardement amoureux et qu’est-ce qui le rend si mauvais pour les relations ? Allons-y.

Qu’est-ce que le Love Bombing ?

Le bombardement amoureux se produit lorsqu'une personne (généralement un partenaire ou un parent) comble l'autre personne d'amour, d'affection, d'adoration, de compliments, d'attention, de flatterie et de cadeaux. Ce comportement est fait pour faire croire à l'autre personne qu'elle a rencontré son âme sœur (ou dans le cas d'un parent, pour établir une « confiance » avec l'enfant), faisant ainsi croire à cette personne qu'elle a besoin du bombardier d'amour. Cela tend à créer l’illusion, surtout au début d’une relation, que la relation est sans effort, facile, naturelle et réelle.

Mais les bombardements amoureux ne durent pas éternellement – ​​et c’est là le problème. La plupart du temps, le bombardement amoureux est une tactique de manipulation visant à construire l'amour, la confiance, la connexion et la confiance, et une fois ces choses construites, il est plus facile pour le bombardier amoureux d'avoir plus de contrôle sur l'autre personne.

Tous les grands gestes et la grande affection créent l’illusion qu’ils sont le partenaire (ou le parent) parfait. Ainsi, s’ils font quelque chose de mal ou traitent mal l’autre personne, ils sont rapidement pardonnés et peuvent « s’en tirer ». Gardez à l'esprit que cela semblera très inhabituel pour le amoureux, car il a été le partenaire (ou le parent) « idéal » jusqu'à présent, il sera donc plus facile pour l'autre personne de s'excuser pour ses actes.

Le bombardement amoureux peut prendre plusieurs formes : une attention et une flatterie extrêmes, l'isolement de l'autre personne de ses amis et de sa famille, des cadeaux excessifs et une disponibilité constante chaque fois que l'autre personne en a besoin (pendant une période de temps déterminée). (Voir : Les signaux d’alarme potentiels dans une relation que vous devez connaître)

Message d'intérêt public : le love bombing est une forme d'abus

Oups, ça y est. La personne qui fait le bombardement d'amour peut sincèrement croire en l'affection qu'elle a pour l'autre personne, mais les intentions derrière ses actions sont en fin de compte égoïstes. Lorsque le bombardier d'amour inonde l'autre personne de cadeaux, d'amour et d'attention juste pour renforcer sa confiance afin qu'elle puisse avoir plus de contrôle sur elle, c'est de l'abus - peu importe la façon dont vous le découpez. (Voir : Signes subtils selon lesquels un partenaire pourrait devenir physiquement violent et comment s'en sortir)

Les injures peuvent être un sujet difficile. Au fil du temps, diverses formes de violence verbale ont été normalisées dans les médias ou ont fait l'objet de plaisanteries parce que nous ne connaissons pas leur gravité. La dépréciation (y compris le sarcasme), les injures et toute interaction verbale qui cause un préjudice émotionnel à une personne sont considérées comme de la violence psychologique. Mais ce n’est pas parce que nous avons tendance à traiter la violence verbale comme une NBD qu’elle n’est pas grave. Le love bombing entre dans une catégorie intermédiaire de violence verbale et de manipulation sévère – qui reste une forme de violence.

Tout type de violence infligée à une personne par une autre personne a généralement des effets psychologiques durables. Il y a tellement de raisons à cela, et la plus importante est que lorsque quelqu'un se sent en sécurité avec quelqu'un et que cette sécurité est ébranlée, stabilisée et ébranlée à nouveau (comme dans une relation amoureuse), la personne qui est amoureuse commence à croire que ce modèle de relation est l'amour. L’affection constante et l’humiliation soudaine commencent à définir leur valeur et rendent difficile la confiance en de nouvelles personnes. Lorsqu’une relation est incroyablement passionnée – comme l’est généralement une relation amoureuse – la toxicité est généralement déguisée en passion. C’est pourquoi il est généralement difficile pour les deux parties concernées de rechercher une relation plus sûre. (En savoir plus ici : Qu'est-ce que le lien traumatique dans une relation ?)

Pourquoi les gens aiment les bombes ?

Voici le problème : vous pouvez reconnaître que les actions de quelqu'un sont complètement inappropriées et inappropriées et également travailler à comprendre pourquoi il les fait. Cela ne signifie pas normaliser ou permettre leurs actions. Cela aide plutôt à comprendre que nous sommes tous humains et que nous traitons différemment nos traumatismes et notre santé mentale.

Il existe de nombreuses raisons différentes pour lesquelles quelqu'un peut aimer bombarder quelqu'un, mais cela est souvent dû à l'insécurité et au désir de convaincre quelqu'un d'autre qu'il en vaut la peine et qu'il est finalement nécessaire. Une enfance négligée pourrait déclencher cela, ou peut-être ont-ils vu des bombes d'amour entre leurs soignants en grandissant, ou peut-être n'ont-ils jamais vu d'exemples de relations sécurisées dans leur éducation.

Il est possible que le bombardement amoureux soit le signe que vous sortez avec quelqu'un qui a des tendances narcissiques ou peut-être même narcissique - mais ce n'est pas un lien direct. Oui, les personnes narcissiques aiment souvent les bombes, que ce soit intentionnel ou non.

La racine du love bombing crée généralement une certaine image de soi chez le love bomber qui ne reflète pas qui il est vraiment - probablement parce qu'il ne sait pas qui il est vraiment. Bien que cela puisse être un mécanisme d’adaptation, il s’agit toujours d’une manipulation, toujours malsaine et d’une forme d’abus. Connaissez-vous le dicton « blesser les gens, blesser les gens » ? Cela est très vrai pour les bombardements amoureux - cela ne veut pas dire que cette personne ne mérite pas l'amour et une relation - parce qu'elle le mérite, mais elle a très probablement d'abord besoin d'une thérapie et commence à déballer ses propres traumatismes.

Comment les bombardements amoureux peuvent-ils affecter une relation ?

Le love bombing risque d'être très déroutant pour la personne qui se fait love bomber car pour elle elle est en relation avec quelqu'un au départ aimant, attentif, disponible, généreux et ouvert. Cela semblera probablement passionné, excitant, dévorant et réel, jusqu'à ce que la personne appuie sur un interrupteur. Parce que la personne victime du bombardement d'amour croit qu'elle est celle qu'elle était au début de la relation, elle trouvera généralement des excuses pour ce comportement et dira des choses comme : « Tu venais de passer une mauvaise journée ! ou "Eh bien, ils ne sont généralement pas comme ça."

C’est ainsi que la relation devient toxique et très probablement abusive. Lorsque les émotions exacerbées et extrêmes de l'agresseur d'amour contrôlent le récit de la relation, l'autre personne peut commencer à se sentir perdue et impuissante. Cela donne au bombardier d'amour encore plus de confiance dans le fait qu'il a gagné en confiance et en contrôle.

Le bombardement amoureux ne crée pas d'espace pour la formation d'une relation honnête et vulnérable - car une personne n'est pas complètement transparente tout de suite. De plus, la personne bombardée d’amour est souvent éclipsée, ce qui signifie généralement que ses sentiments, ses besoins et ses désirs le sont également. (En relation: Les langages d'amour vous aideront à mieux vous connecter avec votre partenaire)

Que faire si vous pensez que votre relation est un bombardement amoureux

Si vous venez de lire cet article et qu’il vous touche un peu trop près, voici quelques mesures supplémentaires que vous devriez prendre.

Nommez-le en premier. Soit vous admettez que vous faites du love bombing, soit vous êtes affecté par le love bombing. Cela peut paraître simple, mais c'est la première étape pour demander de l'aide.

Si vous n'êtes pas en thérapie, commencez. Cela s’applique à la personne qui fait le love bombing ou à la personne qui reçoit le love bombing. Et soyez honnête : la seule façon de gérer cette situation est d’être transparent avec votre thérapeute.

Si vous pensez que vous êtes un bombardier d'amour, rappelez-vous : vous n'êtes pas une mauvaise personne parce que vous avez un traumatisme non résolu qui se manifeste d'une manière qui blesse les gens, mais il est de votre devoir de travailler à guérir ces traumatismes et ces schémas toxiques.

Si vous êtes bombardé d'amour, parlez à votre thérapeute des moyens sains et sûrs de sortir de la relation. (Plus d'informations ici : Pourquoi vous pouvez vous sentir « coincé » dans une relation – et comment savoir quand y mettre fin)