Cos’è esattamente il love bombing?

Cos’è esattamente il love bombing?

Lo si vede spesso nei film romantici e in televisione: due persone si incontrano e una è più interessata dell'altra. Quindi cosa succede? La persona più interessata persegue incessantemente (e viola i confini dell'altra persona) finché non si innamora, e ciò viene attribuito alla natura super romantica e appassionata del "vero amore".

In realtà non è né romantico né dolce: è un love bombing.

Potresti aver già sentito l'espressione "love bombing", ma cosa significa veramente? Quali sono i segni rivelatori del love bombing e cosa lo rende così negativo per le relazioni? Immergiamoci.

Cos'è il Love Bombing?

Il love bombing avviene quando una persona (di solito un partner o un genitore) inonda l'altra persona di amore, affetto, adorazione, complimenti, attenzione, adulazione e regali. Questo comportamento viene fatto per far credere all'altra persona di aver incontrato la sua anima gemella (o, nel caso di un genitore, per creare "fiducia" con il bambino), facendo così credere a quella persona di aver bisogno del love bomber. Tende a creare l'illusione, soprattutto all'inizio di una relazione, che la relazione sia semplice, facile, naturale e reale.

Ma il love bombing non dura per sempre, e questo è il problema. Nella maggior parte dei casi, il love bombing è una tattica di manipolazione per costruire amore, fiducia, connessione e fiducia e, una volta costruite queste cose, è più facile per il love bomber avere un maggiore controllo sull'altra persona.

Tutti i grandi gesti e il grande affetto creano l'illusione di essere il partner (o genitore) perfetto. Quindi, se fanno qualcosa di sbagliato o trattano male l’altra persona, vengono rapidamente perdonati e possono “farla franca”. Tieni presente che questo sembrerà molto inusuale per il love bomber, dato che fino a questo momento è stato il partner (o genitore) "ideale", quindi sarà più facile per l'altra persona scusarsi per le sue azioni.

Il love bombing può manifestarsi in diverse cose: estrema attenzione e adulazione, isolamento dell'altra persona dai propri amici e familiari, regali eccessivi e disponibilità costante ogni volta che l'altra persona ne ha bisogno (per un periodo di tempo specifico). (Vedi: I potenziali segnali d'allarme in una relazione che devi conoscere)

PSA: Il love bombing è una forma di abuso

Ops, eccolo. La persona che fa il love bombing può credere sinceramente nell'affetto che prova per l'altra persona, ma le intenzioni dietro le sue azioni sono in definitiva egoistiche. Quando il love bomber ricopre l'altra persona di doni, amore e attenzione solo per costruire la sua fiducia in modo che possa avere un maggiore controllo su di lei, questo è un abuso, non importa come lo dividi. (Vedi: Segnali sottili che un partner potrebbe diventare fisicamente violento e come uscirne)

Gli insulti possono essere un argomento difficile. Varie forme di abuso verbale sono state nel tempo normalizzate dai media o schernite perché non sappiamo quanto siano gravi. Sminuire (compreso il sarcasmo), insultare e qualsiasi interazione verbale che causi danno emotivo a una persona è considerato abuso emotivo. Ma solo perché tendiamo a trattare gli abusi verbali come NBD non significa che non siano gravi. Il love bombing rientra in una categoria intermedia di abuso verbale e manipolazione grave, che è pur sempre una forma di abuso.

Qualsiasi tipo di abuso inflitto a una persona da un'altra persona ha solitamente effetti psicologici duraturi. Ci sono così tante ragioni per questo, e una grande è che quando qualcuno si sente al sicuro con qualcuno e quella sicurezza viene scossa, stabilizzata e scossa di nuovo (come in una relazione di love bombing), la persona che sta facendo il love bombing inizia a credere che questo modello di relazione sia amore. L'affetto costante e l'umiliazione improvvisa iniziano a definire il loro valore e rendono difficile fidarsi di nuove persone. Quando una relazione è incredibilmente appassionata, come lo è tipicamente una relazione love bombing, la tossicità è generalmente mascherata da passione. Questo è il motivo per cui generalmente è difficile per entrambe le parti coinvolte cercare una relazione più sicura. (Leggi di più qui: Cos'è il legame traumatico in una relazione?)

Perché la gente ama le bombe?

Il punto è questo: puoi riconoscere che le azioni di qualcuno sono completamente inappropriate e inappropriate e lavorare anche per capire perché le fa. Ciò non significa normalizzare o abilitare le loro azioni. Piuttosto, aiuta a capire che siamo tutti umani ed elaboriamo il nostro trauma e la nostra salute mentale in modo diverso.

Ci sono molte ragioni diverse per cui qualcuno potrebbe amare bombardare qualcuno, ma spesso è dovuto all'insicurezza e al desiderio di convincere qualcun altro che ne vale la pena e che alla fine è necessario. Un’infanzia trascurata potrebbe innescare questo, o potrebbero aver visto bombe d’amore tra i loro caregiver crescendo, o forse non hanno mai visto esempi di relazioni sicure nella loro educazione.

È possibile che il love bombing sia un segno che stai uscendo con qualcuno che ha tendenze narcisistiche o forse è addirittura un narcisista, ma non è una connessione diretta. Sì, le persone narcisiste spesso amano le bombe, che siano intenzionali o meno.

La radice del love bombing di solito crea una certa immagine di sé per il love bomber che non riflette chi è veramente, molto probabilmente perché non sa chi è veramente. Sebbene questo possa essere un meccanismo di coping, è pur sempre manipolazione, ancora malsano e ancora una forma di abuso. Conosci il detto "le persone ferite feriscono le persone"? Questo è molto vero per il love bombing - non significa che quella persona non meriti amore e una relazione - perché lo fa, ma molto probabilmente ha prima bisogno di una terapia e sta iniziando a svelare i propri traumi.

In che modo il love bombing può influenzare una relazione?

È probabile che il love bombing crei molta confusione per la persona che subisce il love bombing perché per lei ha una relazione con qualcuno che inizialmente è amorevole, attento, disponibile, generoso e aperto. Probabilmente sembrerà appassionato, eccitante, coinvolgente e reale, finché la persona non premerà un interruttore. Dato che la persona colpita dall'amore crede che questa persona sia quella che era all'inizio della relazione, generalmente troverà delle scuse per questo comportamento e dirà cose del tipo: "Stavi semplicemente passando una brutta giornata!" oppure “Beh, di solito non sono così”.

È così che la relazione diventa tossica e molto probabilmente violenta. Quando le emozioni intense ed estreme del bombardiere amoroso controllano la narrazione della relazione, l'altra persona può iniziare a sentirsi persa e impotente. Ciò dà al love bomber ancora più fiducia di aver acquisito fiducia e controllo.

Il love bombing non crea lo spazio per la formazione di una relazione onesta e vulnerabile, perché una persona non è completamente trasparente immediatamente. Inoltre, la persona bombardata dall'amore viene spesso messa in ombra, il che generalmente significa che lo sono anche i suoi sentimenti, bisogni e desideri. (Correlato: le lingue dell'amore ti aiuteranno a connetterti meglio con il tuo partner)

Cosa fare se pensi che la tua relazione sia un bombardamento d'amore

Se hai appena letto questo articolo e ti sei accorto un po' troppo, ecco alcuni passaggi aggiuntivi che dovresti eseguire.

Nominalo per primo. O ammetti a te stesso che stai facendo un love bombing o che sei influenzato dal love bombing. Può sembrare semplice, ma è il primo passo per cercare aiuto.

Se non sei in terapia, inizia. Questo vale per la persona che fa il love bombing o per la persona che lo riceve. E sii onesto: l'unico modo per affrontare questa situazione è essere trasparente con il tuo terapista.

Se pensi di essere un love bomber, ricorda: non sei una persona cattiva perché hai un trauma irrisolto che si manifesta in modi che feriscono le persone, ma è tuo compito lavorare sulla guarigione di quei traumi e schemi tossici.

Se sei bombardato dall'amore, parla con il tuo terapista di modi sani e sicuri per uscire dalla relazione. (Maggiori informazioni qui: Perché potresti sentirti "bloccato" in una relazione e come sapere quando finirla)