Wat is liefdesbombardementen precies?

Wat is liefdesbombardementen precies?

Je ziet het keer op keer in romantische films en op televisie: twee mensen ontmoeten elkaar en de een is meer geïnteresseerd dan de ander. Dus wat gebeurt er? De meer geïnteresseerde persoon achtervolgt meedogenloos (en schendt de grenzen van de ander) totdat hij of zij verliefd wordt, en dit wordt toegeschreven aan de superromantische, hartstochtelijke aard van 'ware liefde'.

In werkelijkheid is het niet romantisch of lieflijk: het is liefdesbombardementen.

Misschien heb je de uitdrukking ‘love bombing’ al eerder gehoord, maar wat betekent het eigenlijk? Wat zijn de veelbetekenende tekenen van liefdesbombardementen en wat maakt het zo slecht voor relaties? Laten we erin duiken.

Wat is liefdesbombardementen?

Love bombing is wanneer de ene persoon (meestal een partner of ouder) de andere persoon overlaadt met liefde, genegenheid, aanbidding, complimenten, aandacht, vleierij en geschenken. Dit gedrag wordt gedaan om de andere persoon te laten geloven dat hij zijn zielsverwant heeft ontmoet (of, in het geval van een ouder, om 'vertrouwen' met het kind op te bouwen), waardoor die persoon gelooft dat hij de liefdesbommenwerper nodig heeft. Het heeft de neiging om, vooral aan het begin van een relatie, de illusie te wekken dat de relatie moeiteloos, gemakkelijk, natuurlijk en echt is.

Maar liefdesbombardementen duren niet eeuwig - en dat is het probleem. Meestal is love bombing een manipulatietactiek om liefde, vertrouwen, verbinding en vertrouwen op te bouwen, en zodra deze dingen zijn opgebouwd, is het gemakkelijker voor de love bomber om meer controle over de ander te hebben.

Alle grote gebaren en grote genegenheid wekken de illusie dat ze de perfecte partner (of ouder) zijn. Dus als ze iets verkeerd doen of de ander slecht behandelen, worden ze snel vergeven en kunnen ze ‘er mee wegkomen’. Houd er rekening mee dat dit erg vreemd zal lijken voor de liefdesbommenwerper, aangezien hij of zij tot nu toe de 'ideale' partner (of ouder) is geweest, waardoor het voor de ander gemakkelijker zal zijn om zich te verontschuldigen voor zijn of haar daden.

Liefdesbombardementen kunnen op verschillende manieren lijken: extreme aandacht en vleierij, het isoleren van de ander van zijn vrienden en familie, buitensporige geschenken en constante beschikbaarheid wanneer de ander ze nodig heeft (voor een bepaalde periode). (Zie: De potentiële rode vlaggen in een relatie die u moet kennen)

PSA: Love bombing is een vorm van misbruik

Oeps, daar is het. De persoon die de liefdesbombardementen uitvoert, gelooft misschien oprecht in de genegenheid die hij voor de ander heeft, maar de bedoelingen achter zijn daden zijn uiteindelijk uit eigenbelang. Wanneer de liefdesbommenwerper de andere persoon overlaadt met geschenken, liefde en aandacht, alleen maar om hun vertrouwen op te bouwen, zodat ze meer controle over hen kunnen krijgen, is dat misbruik - hoe je het ook wendt of keert. (Zie: Subtiele tekenen dat een partner fysiek gewelddadig wordt en hoe u eruit kunt komen)

Uitschelden kan een lastig onderwerp zijn. Verschillende vormen van verbaal geweld zijn in de loop van de tijd in de media genormaliseerd of er worden grappen over gemaakt, omdat we niet weten hoe ernstig ze zijn. Kleineren (inclusief sarcasme), schelden en elke verbale interactie die iemand emotionele schade berokkent, wordt beschouwd als emotioneel misbruik. Maar het feit dat we de neiging hebben om verbaal geweld als NBD te behandelen, betekent niet dat het niet ernstig is. Love bombing valt in een tussencategorie van verbaal geweld en ernstige manipulatie – wat nog steeds een vorm van misbruik is.

Elke vorm van misbruik die een persoon door een andere persoon wordt toegebracht, heeft meestal blijvende psychologische gevolgen. Daar zijn zoveel redenen voor, en de belangrijkste is dat wanneer iemand het gevoel heeft dat hij of zij veilig is bij iemand en die veiligheid wordt geschud, gestabiliseerd en opnieuw geschud (zoals in een liefdesbomrelatie), de persoon die liefdesbombardementen uitvoert, begint te geloven dat dit relatiemodel liefde is. De voortdurende genegenheid en plotselinge vernedering beginnen hun waarde te bepalen en maken het moeilijk om nieuwe mensen te vertrouwen. Wanneer een relatie ongelooflijk gepassioneerd is - zoals een liefdesrelatie doorgaans is - wordt de giftigheid doorgaans vermomd als passie. Dit is de reden waarom het voor beide betrokken partijen over het algemeen moeilijk is om naar een veiliger relatie te streven. (Lees hier meer: ​​Wat is traumabinding in een relatie?)

Waarom houden mensen van bommen?

Het punt is: je kunt herkennen dat iemands acties volkomen ongepast en ongepast zijn, en je kunt er ook aan werken om te begrijpen waarom hij of zij deze handelingen doet. Dit betekent niet dat ze hun acties moeten normaliseren of mogelijk maken. Het helpt eerder om te begrijpen dat we allemaal mensen zijn en ons trauma en onze geestelijke gezondheid op een andere manier verwerken.

Er zijn veel verschillende redenen waarom iemand het leuk vindt om iemand te bombarderen, maar vaak is het te wijten aan onzekerheid en de wens om iemand anders ervan te overtuigen dat hij het waard is en uiteindelijk nodig is. Een verwaarloosde jeugd zou dit kunnen veroorzaken, of misschien hebben ze tijdens hun jeugd liefdesbommen gezien tussen hun verzorgers, of misschien hebben ze nooit voorbeelden gezien van veilige relaties in hun opvoeding.

Het is mogelijk dat love bombing een teken is dat je een relatie hebt met iemand die narcistische neigingen heeft of misschien zelfs een narcist is, maar het is geen directe connectie. Ja, mensen die narcistisch zijn, zullen vaak van bommen houden, of het nu opzettelijk is of niet.

De wortel van liefdesbombardementen creëert meestal een bepaald zelfbeeld voor de liefdesbommenwerper, dat niet weergeeft wie ze werkelijk zijn - hoogstwaarschijnlijk omdat ze niet weten wie ze werkelijk zijn. Hoewel dit misschien een coping-mechanisme is, is het nog steeds manipulatie, nog steeds ongezond en nog steeds een vorm van misbruik. Ken je het gezegde ‘mensen pijn doen mensen pijn doen’? Dit geldt zeker voor liefdesbombardementen - het betekent niet dat die persoon geen liefde en een relatie verdient - want dat is wel zo, maar ze hebben hoogstwaarschijnlijk eerst therapie nodig en beginnen hun eigen trauma's uit te pakken.

Hoe kunnen liefdesbombardementen een relatie beïnvloeden?

Liefdesbombardementen zijn waarschijnlijk erg verwarrend voor de persoon aan wie de liefdesbombardementen plaatsvinden, omdat ze voor hen een relatie hebben met iemand die in eerste instantie liefdevol, attent, beschikbaar, genereus en open is. Het zal waarschijnlijk gepassioneerd, opwindend, consumerend en echt aanvoelen, totdat de persoon een schakelaar omdraait. Omdat de persoon aan wie de liefde wordt gebombardeerd, gelooft dat deze persoon is wie hij was aan het begin van de relatie, zullen ze over het algemeen excuses verzinnen voor dit gedrag en dingen zeggen als: "Je had gewoon een slechte dag!" of “Nou, zo zijn ze meestal niet.”

Dit is hoe de relatie giftig en hoogstwaarschijnlijk beledigend wordt. Wanneer de verhoogde en extreme emoties van de liefdesbommenwerper het verhaal van de relatie beheersen, kan de andere persoon zich verloren en machteloos gaan voelen. Dit geeft de liefdesbommenwerper nog meer vertrouwen dat ze vertrouwen en controle hebben gekregen.

Love bombing creëert geen ruimte voor het ontstaan ​​van een eerlijke en kwetsbare relatie - omdat een persoon niet meteen volledig transparant is. Bovendien wordt de door liefde gebombardeerde persoon vaak overschaduwd, wat over het algemeen betekent dat zijn gevoelens, behoeften en verlangens dat ook zijn. (Gerelateerd: de liefdestalen zullen u helpen beter contact te maken met uw partner)

Wat u kunt doen als u denkt dat uw relatie een liefdesbom is

Als je dit artikel net hebt gelezen en het iets te dicht bij huis komt, zijn hier enkele aanvullende stappen die je moet nemen.

Noem het eerst. Geef aan jezelf toe dat je liefdesbombardementen uitvoert, of dat je getroffen wordt door liefdesbombardementen. Het klinkt misschien eenvoudig, maar het is de eerste stap om hulp te zoeken.

Als je geen therapie volgt, begin dan. Dit geldt voor de persoon die de love bombing uitvoert of de persoon die de love bombing ontvangt. En wees eerlijk: de enige manier om door deze situatie heen te komen, is door transparant te zijn tegenover uw therapeut.

Als je denkt dat je een liefdesbommenwerper bent, onthoud dan: je bent geen slecht persoon omdat je een onopgelost trauma hebt dat zich manifesteert op een manier die mensen pijn doet, maar het is jouw taak om te werken aan het genezen van die trauma's en giftige patronen.

Als je wordt overspoeld door liefde, praat dan met je therapeut over gezonde en veilige manieren om uit de relatie te komen. (Meer hier: waarom u zich 'vast' voelt in een relatie - en hoe u weet wanneer u deze moet beëindigen)