ما هو الترابط الصدمة في العلاقة؟

ما هو الترابط الصدمة في العلاقة؟

في رأيي، مصطلح "ارتباط الصدمة" هو أحد تلك المفاهيم النفسية (مثل أنماط الارتباط والإضاءة الغازية) التي وجدت طريقها إلى الوعي العام - وتم إساءة استخدامها لاحقًا من خلال محادثة غير رسمية.

يعد ترابط الصدمة أمرًا مهمًا يجب فهمه واستخدامه بشكل صحيح. هنا سوف تتعلم المفاهيم الخاطئة الشائعة، والمعنى الحقيقي للترابط مع الصدمة، وكيف يبدو الترابط مع الصدمة، وكيفية الخروج من علاقة الصدمة.

هذه ليست بالضرورة محادثة ممتعة وخفيفة، ولكنها بالتأكيد محادثة ضرورية. حتى لو لم تكن في علاقة مليئة بالصدمة، فإن فهم الإشارات واللغة يمكن أن يساعد الشخص الذي تحبه. وفي كل مرة تتعلم لماذا يتفاعل الناس أو يتصرفون بالطريقة التي يتصرفون بها، فإن ذلك يساعدك على أن تصبح مستمعًا ومساعدًا أكثر تعاطفاً - والعالم يحتاج دائمًا إلى المزيد من ذلك.

ما هو بالضبط الترابط الصدمة؟

غالبًا ما يُساء فهم رابطة الصدمة على أنها رابطة بين شخصين أو أكثر تعرضوا لنفس الحدث المؤلم - ولكن هذا ليس المعنى الفعلي لرابطة الصدمة.

رابطة الصدمة هي استجابة نفسية للإساءة حيث يشكل الشخص المعتدى عليه رابطة غير صحية مع المعتدي عليه. مثال على الترابط الناتج عن الصدمة هو متلازمة ستوكهولم - عندما يميل السجين إلى تطوير التعاطف أو المودة تجاه المعتدي عليه، مما يمنعه من إدراك خطورة وضعه.

ليس لترابط الصدمة جدول زمني محدد ويمكن أن يتطور على مدار أيام أو أسابيع أو أشهر أو حتى سنوات. من المهم أن نلاحظ أنه ليس كل من يتعرض للإساءة يتطور لديه رابطة الصدمة، ولكن كل شخص لديه رابطة الصدمة قد تعرض لنوع من سوء المعاملة. يمكن أن يبدأ ترابط الصدمة ومتلازمة ستوكهولم عندما يبدأ الشخص المعتدى عليه في تبرير تصرفات المعتدي.

من المهم أن نلاحظ أننا نعني بكلمة "إساءة المعاملة" أي نوع من الإساءة - الجسدية والعقلية والعاطفية. بشكل عام، سيكون هناك مزيج من عدة أنواع من سوء المعاملة المرتبطة بالصدمة.

بالإضافة إلى التعاطف، من الشائع جدًا أن يكون لدى الشخص المعتدى عليه مشاعر الارتباط والاعتماد تجاه المعتدي عليه - مما يؤدي أيضًا إلى أنماط مستمرة من سوء المعاملة والشعور بالمسؤولية عن تصرفات المعتدي.

رابطة الصدمة هي رابطة غير صحية للغاية بين شخصين (في بعض الأحيان يشارك عدد أكبر من الأشخاص إذا كانوا آباء أو أوصياء) حيث يكون شخص واحد هو المعتدي ويتعرض شخص آخر للإيذاء. باختصار، إنها حلقة مفرغة مربكة تجد نفسك فيها وقد تشعر وكأنك في حالة من الارتباك تجاه الشخص الذي يتعرض للإيذاء. (ذات صلة: ما هي الصدمة بين الأجيال وكيف يمكنك الشفاء منها؟)

"هذه الارتباطات تجعل [الشخص] لا يثق في حكمه، ويشوه حقائقه كثيرًا، [يمكنه] أن يضع نفسه في خطر أكبر"، كما كتب باتريك كارنز، دكتوراه، مؤسس المعهد الدولي لمحترفي الصدمات والإدمان، الذي صاغ مصطلح "ارتباط الصدمات" لأول مرة في دورته التدريبية بعنوان "سندات الصدمة".

كيف يعمل الترابط الصدمة؟

يحاول عقلك دائمًا حمايتك، حتى لو كان ذلك يعني جعلك تشعر بالأمان في موقف غير آمن من أجل البقاء.

عرّف كارنز "ارتباط الصدمة" بأنه "روابط مختلة تحدث في ظل وجود خطر أو عار أو استغلال" ويعتبرها واحدة من تسعة استجابات محتملة لموقف صادم. "عندما يشعر الناس بخوف شديد، تسبب الصدمة تغييرًا بيولوجيًا في الدماغ"، كما كتب في دورة "سندات الصدمات". وعندما يختفي هذا الخوف، فإن جميع المواد الكيميائية العصبية المرتبطة به تختفي أيضًا. ثم "يشعر الشخص بالرغبة الشديدة. وقد يكون مرتبطًا بالصدمة". مع الصدمة طويلة الأمد، يعتاد الشخص عليها بالفعل.

في العلاقات ذات الارتباطات المؤلمة، من المرجح أن يلعب الشخص المعتدى عليه دور "الصغير" ليشعر بالأمان - فهو مطمئن ومطيع ويبقى في العلاقة لأنه يعتقد أنها "علاقة طبيعية". (اقرأ أيضًا: العلامات الحمراء المحتملة في العلاقة التي تحتاج إلى معرفتها)

على سبيل المثال، يشكل الأطفال روابط مع مقدمي الرعاية لهم لأنهم بحاجة إلى شخص يمكنهم الاعتماد عليه للبقاء على قيد الحياة، في حين يشكل البالغون روابط مع أشخاص آخرين يقدمون لهم الراحة والدعم. لنفترض أن مقدم الرعاية لطفل يكبر كان مسيئًا. في هذه الحالة، بسبب الصدمة، من المرجح أن يربط الطفل الحب مع سوء المعاملة - مما يؤدي لاحقًا إلى علاقات رومانسية تعكس علاقات مقدمي الرعاية في تربيته. لهذا السبب، من الصعب على الشخص الذي نشأ مع تعرضه للإساءة أن يرى مقدم الرعاية أو شريكه على أنه "سيئ" لأن هذا هو الشكل الوحيد من "الحب" الذي يعرفه.

يؤدي هذا النوع من الترابط الناجم عن الصدمة أيضًا بشكل عام إلى تحمل الطفل اللوم على الطريقة التي يُعامل بها - فإحساسه بالذات لا يتطور بشكل كامل أبدًا لأن الحب الذي يتلقاه من مقدم الرعاية أو الشريك على الأرجح يجب أن يُكتسب أو يأتي فقط بعد تعرضه للإيذاء. تؤدي هذه الحلقة المفرغة إلى شعور المسيء بأن مقدم الرعاية أو الشريك هو في الواقع "جيد"، لكنه هو السبب وراء تصرفات المسيء.

ومن الشائع أيضًا أن يعد الشخص المسيء، بعد التسبب في الأذى، بتغيير سلوكه أو "التعويض عنه". يمكن تقديم ذلك في بعض الأحيان في شكل هدايا سخية، أو لفتات رومانسية، أو غيرها من الاهتمامات المكثفة التي تجعل الشخص الذي يتعرض للإساءة يشعر بالحب. يمنح هذا السلوك الشخص المعتدى عليه الأمل في أن تبدو علاقتهما يومًا ما هكذا إلى الأبد - وهذا الأمل هو الذي يعزز رابطة الصدمة - خاصة إذا كان الشخص قد اعتاد على سوء المعاملة. (ذات صلة: كيف تعرف إذا كنت في علاقة نرجسية)

كيف يمكن أن يبدو ترابط الصدمات في IRL؟

هناك العديد من الأنواع المختلفة من العلاقات المحتملة المسيئة للصدمات، مثل العنف المنزلي، وإساءة معاملة الأطفال، وسفاح القربى، والاختطاف، والعمالة الاستغلالية، والطوائف، والعلاقات الاعتمادية - أي نوع من العلاقات التي يمكن أن يسيطر فيها شخص ما على الآخر. (انظر أيضًا: 7 علامات قد تكون في علاقة سامة)

عندما تلعب روابط الصدمة دورًا ويرتبط شخص ما بالمعتدي عليه، فمن المرجح أن يحاول تبرير الإساءة أو الدفاع عنها. ويمكن أن يظهر ذلك بعدة طرق، بما في ذلك:

• Versuchen, die missbräuchliche Person zu decken
• Sich von Menschen in ihrem Leben distanzieren, die versuchen, ihnen zu helfen
• Entschuldigungen für ihren Täter finden, warum ihre missbräuchlichen Handlungen gültig sind
• Sich widerwillig fühlen, Schritte zu unternehmen, die sie aus der Beziehung und Situation herausholen
• Zustimmung zu den Argumenten der missbräuchlichen Person, sie schlecht zu behandeln

قد يبدو هذا مثل:

• “Sie wollten mich nicht verletzen, sie hatten nur einen schlechten Tag.”
• „Es ist wirklich meine Schuld – ich habe sie wütend gemacht.“
• „Sie reagieren nur so, weil sie mich so sehr lieben – du würdest es nicht verstehen.“
• „Sie sind gerade sehr gestresst – es wird später besser.“

من المهم أن نلاحظ أنه حتى لو كان شخص ما قادرًا على ترك علاقة بها ارتباط مؤلم، فإن هذا الشعور بحماية المعتدي لا يختفي ببساطة. من المحتمل أن يظل الشخص الذي تعرض للإساءة يشعر بإحساس قوي بالولاء تجاه المعتدي عليه وسيشعر أحيانًا بالرغبة في العودة. قد يكون هذا مربكًا من وجهة نظر شخص غريب، ولكن الشيء المهم هنا هو أن تكون حساسًا ولطيفًا.

إذا تعرض شخص ما لصدمة في علاقته، فمن المرجح أن الصدمة التي تعرض لها تبدو آمنة - حتى لو لم تكن كذلك بشكل واضح. يبدأ الشخص الذي تعرض للإيذاء في الاعتقاد بأن هذا هو ما يبدو عليه الحب الحقيقي، ويمكن أن يكون الحب الصحي ساحقًا أو مثيرًا للاشمئزاز أو مخيفًا. (ذات صلة: لماذا قد تشعر بأنك "عالق" في العلاقة - وكيف تعرف متى تنتهي منها)

كيف تترك علاقة يوجد فيها ترابط الصدمة؟

إن ترك علاقة مؤلمة لا يمكن أن يكون مخيفًا للشخص الذي تعرض للإيذاء فحسب، بل يمكن أيضًا أن يشعر بعدم الأمان بالنسبة له عند المغادرة. قد يتطلب ترك بعض المواقف المسيئة الكثير من التخطيط الدقيق. لذلك، عندما يغادر الشخص، يكون مجهزًا "للهروب" الناجح ولديه الأدوات التي قد يحتاجها.

قد يحتاج الأشخاص الفارون من العلاقات المسيئة أو العلاقات ذات الارتباطات المؤلمة إلى مساعدة مالية، أو العثور على سكن، أو العثور على عمل أو دخل، أو وضع خطط للمغادرة (والبقاء آمنًا بعد المغادرة)، أو حتى تجميع قائمة بالأسماء وتفاصيل الاتصال بالأشخاص الآمنين الذين يمكنهم طلب المساعدة.

بمجرد أن يجد الشخص الأمان، من الضروري أن يبدأ العلاج النفسي (من أي نوع) وحتى يفكر في الانضمام إلى مجموعة دعم للناجين من العنف المنزلي أو أنواع أخرى من سوء المعاملة. الصدمة التي تؤثر على الصحة العقلية للشخص يمكن أن تبدو وكأنها فك تشابك كرة من الغزل - إنها فوضوية، وربما لا يكون لها معنى كبير، إنها محبطة، ولا يمكن فك تشابكها دون دعم. في معظم الأحيان، يشعر الأشخاص الذين يتعافون من سوء المعاملة وكأنهم هم المشكلة دائمًا - مما يعني أنهم بحاجة إلى مزيد من الطمأنينة والتوجيه للتعامل بأمان مع الصدمة التي تعرضوا لها. (اقرأ أيضًا: 5 خطوات للتعامل مع الصدمة، وفقًا للمعالج الذي يعمل مع المستجيبين الأوائل)

إذا كنت أنت أو أي شخص تعرفه في علاقة مسيئة أو من المحتمل أن تعاني من ارتباط مؤلم، فتعرف على المزيد حول هذا الموضوع (وهذا ما تعمل عليه الآن)، وتواصل مع معالج متخصص في مساعدة الأشخاص الذين كانوا في علاقات مسيئة من جميع الأنواع. يتلقى جميع المعالجين تقريبًا تدريبًا على العمل مع الناجين من سوء المعاملة، لكن بعضهم سيتخصص ويحصل على تدريب متعمق في العديد من الأساليب الفريدة لدعمك وعلاجك.

من الناحية المثالية، يجب ألا تترك علاقة مؤلمة حتى يكون لديك خطة أمان جاهزة. تتضمن خطة السلامة وجود مكان آمن مع الدعم. هناك العديد من خطوط الدعم الساخنة التي يمكنها مساعدتك وتقديم المشورة على مدار الساعة طوال أيام الأسبوع عبر الهاتف أو الإنترنت، مثل: ب. الخط الساخن الوطني لدعم العنف المنزلي. تذكر: أنت لست وحدك وليس عليك أن تكتشف ذلك بمفردك.