Hvad er traumebinding i et forhold?

Hvad er traumebinding i et forhold?

Efter min mening er udtrykket "traumabinding" et af de psykologiske begreber (som tilknytningsstile og gaslighting), der fandt vej ind i den offentlige bevidsthed - og efterfølgende blev misbrugt gennem tilfældig samtale.

Traumebinding er en vigtig ting at forstå og bruge korrekt. Her lærer du de almindelige misforståelser, den sande betydning af traumebinding, hvordan traumebinding ser ud, og hvordan du kommer ud af et traumebundet forhold.

Dette er ikke nødvendigvis en sjov, lethjertet samtale, men det er bestemt en nødvendig en. Selvom du ikke er i et traumebundet forhold, kan forståelsen af ​​tegnene og sproget potentielt hjælpe en, du elsker, som er det. Og hver gang du lærer, hvorfor folk reagerer eller handler, som de gør, hjælper det dig med at blive en endnu mere empatisk lytter og hjælper – og det har verden altid brug for mere af.

Hvad er traumebinding egentlig?

Traumebinding bliver ofte misforstået som et bånd mellem to eller flere mennesker, der oplever den samme traumatiske hændelse – men det er ikke den egentlige betydning af traumebinding.

Traumabinding er en psykologisk reaktion på misbrug, hvor den misbrugte person danner et usundt bånd til sin voldsmand. Et eksempel på traumebinding er Stockholms syndrom – når en fange har tendens til at udvikle sympati eller hengivenhed for deres misbruger, hvilket forhindrer dem i at erkende alvoren af ​​deres situation.

Traumebinding har ingen specifik tidslinje og kan udvikle sig over dage, uger, måneder eller endda år. Det er vigtigt at bemærke, at ikke alle, der oplever misbrug, udvikler et traumebånd, men alle med et traumebånd har oplevet en eller anden form for misbrug. Traumebinding og Stockholm-syndrom kan begynde, når en misbrugt person begynder at rationalisere misbrugerens handlinger.

Det er vigtigt at bemærke, at med "misbrug" mener vi enhver form for misbrug - fysisk, mentalt og følelsesmæssigt. Generelt vil der være en kombination af flere typer misbrug involveret i traumebinding.

Ud over sympati er det meget almindeligt, at en misbrugt person har følelser af tilknytning og afhængighed over for sin misbruger – hvilket også fører til vedvarende misbrugsmønstre og ansvarsfølelse for misbrugerens handlinger.

Traumebinding er et ekstremt usundt bånd mellem to mennesker (nogle gange er flere mennesker involveret, hvis de er forældre eller værger), hvor én person er misbrugeren og én person bliver misbrugt. Kort sagt, det er en forvirrende ond cirkel at befinde sig i og kan føles som en mindfuck for den person, der bliver misbrugt. (Relateret: Hvad er intergenerationelt traume, og hvordan kan du helbrede fra det?)

"Disse tilknytninger får [personen] til at mistro deres egen dømmekraft, forvrænger deres egen virkelighed så meget, at [de] kan sætte sig selv i større risiko," skriver Patrick Carnes, Ph.D., grundlægger af International Institute for Trauma and Addiction Professionals, som først opfandt udtrykket "trauma bonding" i sit kursus med titlen Trauma Bonds.

Hvordan fungerer traumebinding?

Din hjerne forsøger altid at beskytte dig, selvom det betyder, at du føler dig tryg i en usikker situation for at overleve.

Carnes definerede "traumabinding" som "dysfunktionelle bånd, der opstår i nærvær af fare, skam eller udnyttelse" og betragter det som en af ​​ni mulige reaktioner på en traumatisk situation. "Når folk er dybt bange, forårsager traumer en biologisk ændring i hjernen," skriver han i sit Trauma Bonds-kursus. Og når den frygt forsvinder, forsvinder alle de neurokemikalier, der er forbundet med den. Så "oplever personen trang. De kan være knyttet til traumer." Ved langvarige traumer vænner personen sig faktisk til det.

I forhold med traumatiske tilknytninger vil den voldsramte sandsynligvis lege "lille" for at føle sig tryg - de er beroligende, lydige og bliver i forholdet, fordi de tror, ​​det er et "normalt forhold". (Læs også: De potentielle røde flag i et forhold, du har brug for at vide om)

For eksempel danner børn bånd til deres omsorgspersoner, fordi de har brug for nogen, de kan stole på for at overleve, mens voksne knytter bånd til andre mennesker, der tilbyder dem trøst og støtte. Antag, at omsorgspersonen til et barn, der voksede op, var voldelig. I dette tilfælde, på grund af traumebåndet, er det sandsynligt, at barnet forbinder kærlighed med misbrug - senere fører til romantiske forhold, der afspejler omsorgsforholdet i deres opvækst. Af denne grund er det svært for den person, der er vokset op under misbrug, at se deres omsorgsperson eller partner som "dårlig", fordi det er den eneste form for "kærlighed", de kender.

Denne type traumebinding resulterer også generelt i, at barnet tager skylden for den måde, de bliver behandlet på – deres selvfølelse er aldrig fuldt udviklet, fordi den kærlighed, de modtager fra deres omsorgsperson eller partner, højst sandsynligt skal optjenes eller først kommer efter, at de er blevet misbrugt. Denne onde cirkel resulterer i, at den misbrugte føler, at deres pårørende eller partner faktisk er "god", men de er årsagen til misbrugerens handlinger.

Det er også almindeligt, at en voldelig person, efter at have forårsaget skade, lover at ændre eller "rette bod" for deres adfærd. Dette kan nogle gange præsenteres i generøse gaver, romantiske gestus eller andre intense opmærksomheder, der får den misbrugte til at føle sig elsket. Denne adfærd giver den voldsramte håb om, at deres forhold en dag vil se sådan ud for altid – og det er dette håb, der forstærker traumebåndet – især hvis personen har vænnet sig til dårlig behandling. (Relateret: Sådan ved du, om du måske er i et narcissistisk forhold)

Hvordan kan traumebinding se ud IRL?

Der er mange forskellige typer af potentielle traume-misbrugsforhold, såsom vold i hjemmet, børnemishandling, incest, kidnapning, udnyttende beskæftigelse, sekter, medafhængige forhold - i virkeligheden enhver form for forhold, hvor den ene person kan dominere den anden. (Se også: 7 tegn på, at du kan være i et giftigt forhold)

Når traumebånd er på spil, og nogen har knyttet sig til deres misbruger, vil de sandsynligvis forsøge at retfærdiggøre eller forsvare misbruget. Dette kan vise sig på en række måder, herunder:

• Versuchen, die missbräuchliche Person zu decken
• Sich von Menschen in ihrem Leben distanzieren, die versuchen, ihnen zu helfen
• Entschuldigungen für ihren Täter finden, warum ihre missbräuchlichen Handlungen gültig sind
• Sich widerwillig fühlen, Schritte zu unternehmen, die sie aus der Beziehung und Situation herausholen
• Zustimmung zu den Argumenten der missbräuchlichen Person, sie schlecht zu behandeln

Dette kan lyde som:

• “Sie wollten mich nicht verletzen, sie hatten nur einen schlechten Tag.”
• „Es ist wirklich meine Schuld – ich habe sie wütend gemacht.“
• „Sie reagieren nur so, weil sie mich so sehr lieben – du würdest es nicht verstehen.“
• „Sie sind gerade sehr gestresst – es wird später besser.“

Det er vigtigt at bemærke, at selvom nogen er i stand til at forlade et forhold, hvor der er en traumatisk tilknytning, forsvinder denne følelse af at beskytte deres misbruger ikke bare. Det er sandsynligt, at den person, der blev misbrugt, stadig vil føle en stærk følelse af loyalitet over for deres misbruger og nogle gange vil føle sig fristet til at vende tilbage. Dette kan være forvirrende fra en outsiders perspektiv – men det vigtige her er at være følsom og blid.

Hvis nogen har oplevet et traumatisk bånd i deres forhold, er det sandsynligt, at deres traume føles trygt – også selvom det åbenbart ikke er det. En person, der er blevet misbrugt, begynder at tro, at det er sådan ægte kærlighed ser ud, og sund kærlighed kan føles overvældende, frastødende eller skræmmende. (Relateret: Hvorfor du måske føler dig "fast" i et forhold - og hvordan du ved, hvornår du skal afslutte det)

Hvordan forlader man et forhold, hvor traumebinding er til stede?

At forlade et traumatisk forhold kan ikke kun føles skræmmende for den person, der blev misbrugt, men det kan også føles virkelig utrygt for dem at forlade det. At forlade visse misbrugssituationer kan kræve en masse omhyggelig planlægning. Så når personen går, er de rustet til en vellykket "flugt" og har de værktøjer, de måtte have brug for.

Mennesker, der flygter fra voldelige forhold eller forhold med traumatiske tilknytninger, kan have brug for økonomisk hjælp, finde bolig, finde arbejde eller indkomst, lægge planer om at forlade (og forblive i sikkerhed efter afrejse), eller endda udarbejde en liste over navne og kontaktoplysninger på sikre mennesker, de kan bede om hjælp.

Når personen har fundet tryghed, er det vigtigt at begynde psykoterapi (af enhver art) og endda overveje at deltage i en støttegruppe for overlevende fra vold i hjemmet eller andre former for misbrug. Traumer, der påvirker en persons mentale velbefindende, kan føles som at løse et garnnøgle - det er rodet, det giver nok ikke meget mening, det er frustrerende, og det kan ikke løses uden støtte. Det meste af tiden føler folk, der kommer sig fra misbrug, som om de altid er problemet - hvilket betyder, at de har brug for endnu mere tryghed og vejledning for sikkert at håndtere det traume, de har oplevet. (Læs også: 5 trin til at håndtere traumer, ifølge en terapeut, der arbejder med First Responders)

Hvis du eller en, du kender, er i et voldeligt forhold eller potentielt oplever en traumatisk tilknytning, så lær mere om det (det er det, du arbejder på nu), tag fat i en terapeut, der har specialiseret sig i at hjælpe mennesker, der har været i voldelige forhold af enhver art. Næsten alle behandlere har uddannelse i at arbejde med overlevende efter misbrug, men nogle vil specialisere sig og have dybdegående uddannelse i mange unikke metoder til at støtte dig og din heling.

Ideelt set bør du ikke forlade et traumatisk forhold, før du har en sikkerhedsplan på plads. En sikkerhedsplan omfatter at have et sikkert sted med støtte. Der er mange supporthotlines, der kan hjælpe dig og tilbyde 24/7 rådgivning via telefon eller internet, såsom: B. National Domestic Violence Support Hotline. Husk: du er ikke alene, og du behøver ikke finde ud af det alene.