Τι είναι το δέσιμο τραύματος σε μια σχέση;

Τι είναι το δέσιμο τραύματος σε μια σχέση;

Κατά τη γνώμη μου, ο όρος «σύνδεση τραύματος» είναι μία από εκείνες τις ψυχολογικές έννοιες (όπως τα στυλ προσκόλλησης και το γκάζι) που βρήκε το δρόμο του στη συνείδηση ​​του κοινού – και στη συνέχεια χρησιμοποιήθηκε κατάχρηση μέσω περιστασιακής συνομιλίας.

Το δέσιμο τραύματος είναι ένα σημαντικό πράγμα που πρέπει να κατανοήσετε και να χρησιμοποιήσετε σωστά. Εδώ θα μάθετε τις κοινές παρανοήσεις, την αληθινή έννοια του δεσμού με τραύμα, πώς μοιάζει το δέσιμο τραύματος και πώς να βγείτε από μια σχέση τραυματικού δεσμού.

Αυτή δεν είναι απαραίτητα μια διασκεδαστική, ανάλαφρη συζήτηση, αλλά σίγουρα είναι απαραίτητη. Ακόμα κι αν δεν βρίσκεστε σε μια σχέση με τραύματα, η κατανόηση των σημείων και της γλώσσας θα μπορούσε ενδεχομένως να βοηθήσει κάποιον που αγαπάτε. Και κάθε φορά που μαθαίνετε γιατί οι άνθρωποι αντιδρούν ή ενεργούν με τον τρόπο που αντιδρούν, σας βοηθά να γίνετε ακόμα πιο ενσυναίσθητος ακροατής και βοηθός - και ο κόσμος χρειάζεται πάντα περισσότερο από αυτό.

Τι ακριβώς είναι το trauma bonding;

Ο δεσμός τραύματος συχνά παρεξηγείται ως δεσμός μεταξύ δύο ή περισσότερων ανθρώπων που βιώνουν το ίδιο τραυματικό γεγονός - αλλά αυτό δεν είναι το πραγματικό νόημα του δεσμού τραύματος.

Ο δεσμός τραύματος είναι μια ψυχολογική απάντηση στην κακοποίηση κατά την οποία το άτομο που κακοποιείται σχηματίζει έναν ανθυγιεινό δεσμό με τον θύτη του. Ένα παράδειγμα δεσμού τραύματος είναι το σύνδρομο Στοκχόλμης – όταν ένας κρατούμενος τείνει να αναπτύξει συμπάθεια ή στοργή για τον θύτη του, κάτι που τον εμποδίζει να αναγνωρίσει τη σοβαρότητα της κατάστασής του.

Το δέσιμο τραύματος δεν έχει συγκεκριμένο χρονοδιάγραμμα και μπορεί να αναπτυχθεί σε ημέρες, εβδομάδες, μήνες ή και χρόνια. Είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι δεν αναπτύσσουν δεσμό τραύματος όλοι όσοι βιώνουν κακοποίηση, αλλά όλοι με δεσμό τραύματος έχουν βιώσει κάποιο είδος κακοποίησης. Ο δεσμός τραύματος και το σύνδρομο της Στοκχόλμης μπορεί να ξεκινήσουν όταν ένα άτομο που κακοποιείται αρχίζει να εκλογικεύει τις πράξεις του θύτη του.

Είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι με τον όρο «κατάχρηση» εννοούμε κάθε είδους κακοποίηση – σωματική, ψυχική και συναισθηματική. Γενικά, θα υπάρχει ένας συνδυασμός πολλών τύπων κατάχρησης που εμπλέκονται στο δεσμό τραύματος.

Εκτός από τη συμπάθεια, είναι πολύ συνηθισμένο για ένα κακοποιημένο άτομο να έχει αισθήματα προσκόλλησης και εξάρτησης προς τον θύτη του - κάτι που οδηγεί επίσης σε συνεχή πρότυπα κακοποίησης και αίσθημα ευθύνης για τις πράξεις του θύτη του.

Το δέσιμο με τραύμα είναι ένας εξαιρετικά ανθυγιεινός δεσμός μεταξύ δύο ατόμων (μερικές φορές εμπλέκονται περισσότερα άτομα εάν είναι γονείς ή κηδεμόνες), όπου ένα άτομο είναι ο θύτης και ένα άτομο κακοποιείται. Εν ολίγοις, είναι ένας μπερδεμένος φαύλος κύκλος στον οποίο βρίσκεσαι και μπορεί να αισθάνεσαι σαν να μπερδεύεις το άτομο που κακοποιείται. (Σχετικό: Τι είναι το τραύμα μεταξύ γενεών και πώς μπορείτε να θεραπεύσετε από αυτό;)

«Αυτές οι προσκολλήσεις αναγκάζουν το [άτομο] να μην εμπιστεύεται τη δική του κρίση, παραμορφώνοντας τόσο πολύ τις δικές του πραγματικότητες, [μπορούν] να θέσουν τον εαυτό τους σε μεγαλύτερο κίνδυνο», γράφει ο Patrick Carnes, Ph.D., ιδρυτής του Διεθνούς Ινστιτούτου για Επαγγελματίες Τραύματος και Εθισμού, ο οποίος επινόησε για πρώτη φορά τον όρο «σύνδεση τραύματος» στο μάθημά του Bonded Trauma.

Πώς λειτουργεί το trauma bonding;

Ο εγκέφαλός σας προσπαθεί πάντα να σας προστατεύσει, ακόμα κι αν αυτό σημαίνει ότι θα σας κάνει να αισθάνεστε ασφαλείς σε μια ανασφαλή κατάσταση για να επιβιώσετε.

Ο Carnes όρισε τον «δεσμό τραύματος» ως «δυσλειτουργικούς δεσμούς που συμβαίνουν παρουσία κινδύνου, ντροπής ή εκμετάλλευσης» και το θεωρεί μία από τις εννέα πιθανές απαντήσεις σε μια τραυματική κατάσταση. «Όταν οι άνθρωποι είναι βαθιά φοβισμένοι, το τραύμα προκαλεί μια βιολογική αλλαγή στον εγκέφαλο», γράφει στο μάθημά του Trauma Bonds. Και όταν αυτός ο φόβος εξαφανιστεί, όλα τα νευροχημικά που σχετίζονται με αυτόν εξαφανίζονται επίσης. Τότε "το άτομο βιώνει πόθους. Μπορεί να είναι προσκολλημένο σε τραύμα." Με μακροχρόνιο τραύμα, το άτομο το συνηθίζει πραγματικά.

Σε σχέσεις με τραυματικές προσκολλήσεις, το άτομο που κακοποιείται είναι πιθανό να παίζει «μικρό» για να νιώθει ασφαλές - είναι καθησυχαστικό, υπάκουο και παραμένει στη σχέση επειδή πιστεύει ότι είναι μια «φυσιολογική σχέση». (Διαβάστε επίσης: Οι πιθανές κόκκινες σημαίες σε μια σχέση που πρέπει να γνωρίζετε)

Για παράδειγμα, τα παιδιά δημιουργούν δεσμούς με τους φροντιστές τους επειδή χρειάζονται κάποιον στον οποίο μπορούν να βασιστούν για να επιβιώσουν, ενώ οι ενήλικες δημιουργούν δεσμούς με άλλα άτομα που τους προσφέρουν άνεση και υποστήριξη. Ας υποθέσουμε ότι ο φροντιστής ενός παιδιού που μεγάλωνε ήταν καταχρηστικός. Σε αυτή την περίπτωση, λόγω του δεσμού του τραύματος, το παιδί είναι πιθανό να συσχετίσει την αγάπη με την κακοποίηση - που αργότερα θα οδηγήσει σε ρομαντικές σχέσεις που αντικατοπτρίζουν τις σχέσεις του φροντιστή της ανατροφής του. Για αυτόν τον λόγο, είναι δύσκολο για το άτομο που μεγάλωσε σε κακοποίηση να δει τον φροντιστή ή τον σύντροφό του ως «κακό», επειδή αυτή είναι η μόνη μορφή «αγάπης» που γνωρίζει.

Αυτός ο τύπος δεσμού τραύματος έχει επίσης γενικά ως αποτέλεσμα το παιδί να κατηγορεί τον τρόπο με τον οποίο του φέρονται - η αίσθηση του εαυτού του δεν αναπτύσσεται ποτέ πλήρως επειδή η αγάπη που λαμβάνουν από τον φροντιστή ή τον σύντροφό του πιθανότατα πρέπει να κερδίσει ή έρχεται μόνο μετά την κακοποίηση. Αυτός ο φαύλος κύκλος έχει ως αποτέλεσμα την κακοποιημένη αίσθηση ότι ο φροντιστής ή ο σύντροφός τους είναι πραγματικά «καλός», αλλά είναι ο λόγος για τις πράξεις του θύτη.

Είναι επίσης σύνηθες για ένα υβριστικό άτομο, αφού προκαλέσει βλάβη, να υπόσχεται να αλλάξει ή να «διορθώσει» τη συμπεριφορά του. Αυτό μερικές φορές μπορεί να παρουσιαστεί με γενναιόδωρα δώρα, ρομαντικές χειρονομίες ή άλλες έντονες προσοχές που κάνουν το άτομο που κακοποιείται να νιώθει ότι το αγαπούν. Αυτή η συμπεριφορά δίνει στο κακοποιημένο άτομο ελπίδα ότι η σχέση του θα μοιάζει μια μέρα για πάντα - και αυτή είναι η ελπίδα που ενισχύει τον δεσμό του τραύματος - ειδικά αν το άτομο έχει συνηθίσει την κακή μεταχείριση. (Σχετικό: Πώς να καταλάβετε εάν μπορεί να είστε σε μια ναρκισσιστική σχέση)

Πώς μπορεί να μοιάζει το trauma bonding με το IRL;

Υπάρχουν πολλοί διαφορετικοί τύποι πιθανών τραυματικών σχέσεων, όπως η ενδοοικογενειακή βία, η παιδική κακοποίηση, η αιμομιξία, η απαγωγή, η εκμεταλλευτική εργασία, οι λατρείες, οι σχέσεις εξάρτησης - πραγματικά κάθε τύπος σχέσης στην οποία το ένα άτομο μπορεί να κυριαρχεί στο άλλο. (Δείτε επίσης: 7 σημάδια ότι μπορεί να είστε σε τοξική σχέση)

Όταν παίζουν δεσμοί τραυματισμού και κάποιος έχει δεθεί με τον θύτη του, είναι πιθανό να προσπαθήσει να δικαιολογήσει ή να υπερασπιστεί την κακοποίηση. Αυτό μπορεί να εκδηλωθεί με διάφορους τρόπους, όπως:

• Versuchen, die missbräuchliche Person zu decken
• Sich von Menschen in ihrem Leben distanzieren, die versuchen, ihnen zu helfen
• Entschuldigungen für ihren Täter finden, warum ihre missbräuchlichen Handlungen gültig sind
• Sich widerwillig fühlen, Schritte zu unternehmen, die sie aus der Beziehung und Situation herausholen
• Zustimmung zu den Argumenten der missbräuchlichen Person, sie schlecht zu behandeln

Αυτό μπορεί να ακούγεται σαν:

• “Sie wollten mich nicht verletzen, sie hatten nur einen schlechten Tag.”
• „Es ist wirklich meine Schuld – ich habe sie wütend gemacht.“
• „Sie reagieren nur so, weil sie mich so sehr lieben – du würdest es nicht verstehen.“
• „Sie sind gerade sehr gestresst – es wird später besser.“

Είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι ακόμα κι αν κάποιος μπορεί να φύγει από μια σχέση όπου υπάρχει τραυματική προσκόλληση, αυτό το αίσθημα προστασίας του θύτη του δεν εξαφανίζεται απλώς. Είναι πιθανό ότι το άτομο που κακοποιήθηκε θα εξακολουθεί να αισθάνεται ισχυρό αίσθημα πίστης στον θύτη του και μερικές φορές θα αισθάνεται στον πειρασμό να επιστρέψει. Αυτό μπορεί να προκαλεί σύγχυση από την οπτική γωνία ενός ατόμου - αλλά το σημαντικό εδώ είναι να είστε ευαίσθητοι και ευγενικοί.

Εάν κάποιος έχει βιώσει έναν τραυματικό δεσμό στη σχέση του, είναι πιθανό το τραύμα του να αισθάνεται ασφαλές - ακόμα κι αν προφανώς δεν είναι. Κάποιος που έχει κακοποιηθεί αρχίζει να πιστεύει ότι έτσι μοιάζει η αληθινή αγάπη και η υγιής αγάπη μπορεί να αισθάνεται συντριπτική, αποκρουστική ή τρομακτική. (Σχετικό: Γιατί μπορεί να αισθάνεστε «κολλημένοι» σε μια σχέση — και πώς να ξέρετε πότε να το τερματίσετε)

Πώς φεύγετε από μια σχέση όπου υπάρχει δεσμός τραυματισμού;

Η αποχώρηση από μια τραυματική σχέση όχι μόνο μπορεί να είναι τρομακτική για το άτομο που κακοποιήθηκε, αλλά μπορεί επίσης να αισθάνεται πραγματικά ανασφαλές για να φύγει. Η αποχώρηση από ορισμένες καταχρηστικές καταστάσεις μπορεί να απαιτεί πολύ προσεκτικό σχεδιασμό. Έτσι, όταν το άτομο φεύγει, είναι εξοπλισμένο για μια επιτυχημένη «απόδραση» και έχει τα εργαλεία που μπορεί να χρειαστεί.

Άτομα που φεύγουν από καταχρηστικές σχέσεις ή σχέσεις με τραυματικές προσκολλήσεις μπορεί να χρειάζονται οικονομική βοήθεια, να βρουν στέγη, να βρουν εργασία ή εισόδημα, να κάνουν σχέδια για να φύγουν (και να παραμείνουν ασφαλείς μετά την αποχώρηση) ή ακόμη και να συντάξουν μια λίστα με ονόματα και στοιχεία επικοινωνίας ασφαλών ατόμων που μπορούν να ζητήσουν βοήθεια.

Μόλις το άτομο βρει ασφάλεια, είναι απαραίτητο να ξεκινήσει ψυχοθεραπεία (οποιουδήποτε είδους) και ακόμη και να εξετάσει το ενδεχόμενο συμμετοχής σε μια ομάδα υποστήριξης για επιζώντες ενδοοικογενειακής βίας ή άλλων τύπων κακοποίησης. Το τραύμα που επηρεάζει την ψυχική ευεξία ενός ατόμου μπορεί να μοιάζει σαν να ξεμπερδεύεις μια μπάλα από νήμα - είναι ακατάστατο, μάλλον δεν έχει πολύ νόημα, είναι απογοητευτικό και δεν μπορεί να ξεμπλέξει χωρίς υποστήριξη. Τις περισσότερες φορές, τα άτομα που αναρρώνουν από κακοποίηση αισθάνονται ότι είναι πάντα το πρόβλημα - που σημαίνει ότι χρειάζονται ακόμη περισσότερη επιβεβαίωση και καθοδήγηση για να αντιμετωπίσουν με ασφάλεια το τραύμα που βίωσαν. (Διαβάστε επίσης: 5 βήματα για να αντιμετωπίσετε το τραύμα, σύμφωνα με έναν θεραπευτή που εργάζεται με τους πρώτους ανταποκρινόμενους)

Εάν εσείς ή κάποιος που γνωρίζετε βρίσκεται σε μια καταχρηστική σχέση ή δυνητικά βιώνει μια τραυματική προσκόλληση, μάθετε περισσότερα γι 'αυτό (αυτό είναι που εργάζεστε τώρα), απευθυνθείτε σε έναν θεραπευτή που ειδικεύεται στο να βοηθά άτομα που έχουν καταχρηστικές σχέσεις κάθε είδους. Σχεδόν όλοι οι θεραπευτές έχουν εκπαίδευση στην εργασία με επιζώντες κακοποίησης, αλλά ορισμένοι θα εξειδικευτούν και θα έχουν εις βάθος εκπαίδευση σε πολλές μοναδικές μεθόδους για να υποστηρίξουν εσάς και τη θεραπεία σας.

Στην ιδανική περίπτωση, δεν θα πρέπει να εγκαταλείψετε μια τραυματική σχέση μέχρι να καταρτίσετε ένα σχέδιο ασφάλειας. Ένα σχέδιο ασφάλειας περιλαμβάνει την ύπαρξη ενός ασφαλούς χώρου με υποστήριξη. Υπάρχουν πολλές τηλεφωνικές γραμμές υποστήριξης που μπορούν να σας βοηθήσουν και να προσφέρουν συμβουλές 24/7 μέσω τηλεφώνου ή διαδικτύου, όπως: Β. η Εθνική Γραμμή Υποστήριξης για την Οικογενειακή Βία. Θυμηθείτε: δεν είστε μόνοι και δεν χρειάζεται να το καταλάβετε μόνοι σας.