¿Qué es el vínculo traumático en una relación?

¿Qué es el vínculo traumático en una relación?

En mi opinión, el término “vínculo traumático” es uno de esos conceptos psicológicos (como estilos de apego y gaslighting) que llegaron a la conciencia pública y posteriormente fueron mal utilizados en conversaciones informales.

El vínculo tras el trauma es algo importante que se debe comprender y utilizar correctamente. Aquí aprenderá los conceptos erróneos comunes, el verdadero significado del vínculo traumático, cómo se ve el vínculo traumático y cómo salir de una relación traumática.

Esta no es necesariamente una conversación divertida y alegre, pero ciertamente es necesaria. Incluso si no estás en una relación traumatizada, comprender los signos y el lenguaje podría ayudar a alguien que amas y que sí lo esté. Y cada vez que aprendes por qué las personas reaccionan o actúan como lo hacen, te ayuda a convertirte en un oyente y ayuda aún más empático, y el mundo siempre necesita más de eso.

¿Qué es exactamente el vínculo traumático?

El vínculo traumático a menudo se malinterpreta como un vínculo entre dos o más personas que experimentan el mismo evento traumático, pero ese no es el significado real del vínculo traumático.

El vínculo traumático es una respuesta psicológica al abuso en la que la persona abusada forma un vínculo poco saludable con su abusador. Un ejemplo de vínculo traumático es el síndrome de Estocolmo: cuando un prisionero tiende a desarrollar simpatía o afecto por su abusador, lo que le impide reconocer la gravedad de su situación.

El vínculo tras el trauma no tiene un cronograma específico y puede desarrollarse durante días, semanas, meses o incluso años. Es importante señalar que no todas las personas que experimentan abuso desarrollan un vínculo traumático, pero todas las personas con un vínculo traumático han experimentado algún tipo de abuso. El vínculo traumático y el síndrome de Estocolmo pueden comenzar cuando una persona maltratada comienza a racionalizar las acciones de su abusador.

Es importante señalar que por "abuso" nos referimos a cualquier tipo de abuso: físico, mental y emocional. Generalmente, habrá una combinación de varios tipos de abuso involucrados en el vínculo traumático.

Además de simpatía, es muy común que una persona maltratada tenga sentimientos de apego y dependencia hacia su abusador, lo que también conduce a patrones continuos de abuso y un sentido de responsabilidad por las acciones de su abusador.

El vínculo traumático es un vínculo extremadamente insalubre entre dos personas (a veces hay más personas involucradas si son padres o tutores) donde una persona es el abusador y la otra es abusada. En resumen, es un círculo vicioso confuso en el que encontrarse y que puede parecer una locura para la persona que está siendo abusada. (Relacionado: ¿Qué es el trauma intergeneracional y cómo curarlo?)

“Estos apegos hacen que [la persona] desconfíe de su propio juicio, distorsionando tanto sus propias realidades, [que] pueden ponerse en mayor riesgo”, escribe Patrick Carnes, Ph.D., fundador del Instituto Internacional para Profesionales de Trauma y Adicciones, quien acuñó por primera vez el término “vínculo de trauma” en su curso titulado Trauma Bonds.

¿Cómo funciona el vínculo traumático?

Tu cerebro siempre está tratando de protegerte, incluso si eso significa hacerte sentir seguro en una situación insegura para poder sobrevivir.

Carnes definió el “vínculo traumático” como “vínculos disfuncionales que ocurren en presencia de peligro, vergüenza o explotación” y lo considera una de nueve posibles respuestas a una situación traumática. "Cuando las personas están profundamente asustadas, el trauma provoca un cambio biológico en el cerebro", escribe en su curso Trauma Bonds. Y cuando ese miedo desaparece, todos los neuroquímicos asociados con él también desaparecen. Entonces "la persona experimenta antojos. Es posible que esté apegada al trauma". En el caso de un trauma prolongado, la persona realmente se acostumbra.

En relaciones con apegos traumáticos, es probable que la persona maltratada se haga "pequeña" para sentirse segura: es tranquilizadora, obediente y permanece en la relación porque cree que es una "relación normal". (Lea también: Las posibles señales de alerta en una relación que debe conocer)

Por ejemplo, los niños forman vínculos con sus cuidadores porque necesitan a alguien en quien puedan confiar para sobrevivir, mientras que los adultos forman vínculos con otras personas que les ofrecen consuelo y apoyo. Supongamos que el cuidador de un niño durante su infancia fuera abusivo. En este caso, debido al vínculo traumático, es probable que el niño asocie el amor con el abuso, lo que más tarde conducirá a relaciones románticas que reflejan las relaciones con los cuidadores de su crianza. Por eso, es difícil que la persona que creció maltratada vea a su cuidador o pareja como “malo” porque esa es la única forma de “amor” que conoce.

Este tipo de vínculo traumático generalmente también da como resultado que el niño se culpe por la forma en que lo tratan: su sentido de sí mismo nunca se desarrolla completamente porque el amor que reciben de su cuidador o pareja probablemente debe ganárselo o solo llega después de haber sido abusado. Este círculo vicioso da como resultado el sentimiento abusado de que su cuidador o pareja es en realidad “bueno”, pero ellos son la razón de las acciones del abusador.

También es común que una persona abusiva, después de causar daño, prometa cambiar o “enmendar” su comportamiento. A veces, esto puede presentarse en obsequios generosos, gestos románticos u otras atenciones intensas que hagan que la persona maltratada se sienta amada. Este comportamiento le da a la persona abusada la esperanza de que algún día su relación será así para siempre, y es esta esperanza la que refuerza el vínculo traumático, especialmente si la persona se ha acostumbrado a un mal trato. (Relacionado: Cómo saber si puedes estar en una relación narcisista)

¿Cómo puede verse el vínculo traumático en la vida real?

Hay muchos tipos diferentes de posibles relaciones traumáticas y abusivas, como violencia doméstica, abuso infantil, incesto, secuestro, empleo explotador, sectas, relaciones codependientes; en realidad, cualquier tipo de relación en la que una persona pueda dominar a la otra. (Ver también: 7 señales de que puedes estar en una relación tóxica)

Cuando están en juego vínculos traumáticos y alguien se ha unido a su abusador, es probable que intente justificar o defender el abuso. Esto puede manifestarse de varias maneras, entre ellas:

• Versuchen, die missbräuchliche Person zu decken
• Sich von Menschen in ihrem Leben distanzieren, die versuchen, ihnen zu helfen
• Entschuldigungen für ihren Täter finden, warum ihre missbräuchlichen Handlungen gültig sind
• Sich widerwillig fühlen, Schritte zu unternehmen, die sie aus der Beziehung und Situation herausholen
• Zustimmung zu den Argumenten der missbräuchlichen Person, sie schlecht zu behandeln

Esto puede sonar como:

• “Sie wollten mich nicht verletzen, sie hatten nur einen schlechten Tag.”
• „Es ist wirklich meine Schuld – ich habe sie wütend gemacht.“
• „Sie reagieren nur so, weil sie mich so sehr lieben – du würdest es nicht verstehen.“
• „Sie sind gerade sehr gestresst – es wird später besser.“

Es importante señalar que incluso si alguien es capaz de dejar una relación en la que existe un apego traumático, este sentimiento de proteger a su abusador no desaparece simplemente. Es probable que la persona que fue abusada todavía sienta un fuerte sentido de lealtad hacia su abusador y, en ocasiones, se sienta tentada a regresar. Esto puede resultar confuso desde la perspectiva de un extraño, pero lo importante aquí es ser sensible y amable.

Si alguien ha experimentado un vínculo traumático en su relación, es probable que su trauma se sienta seguro, incluso si obviamente no lo es. Alguien que ha sido abusado comienza a creer que así es como se ve el amor verdadero, y el amor sano puede resultar abrumador, repulsivo o aterrador. (Relacionado: Por qué podría sentirse “atascado” en una relación y cómo saber cuándo terminarla)

¿Cómo se deja una relación en la que el vínculo traumático está presente?

Dejar una relación traumática no solo puede resultar aterrador para la persona que fue abusada, sino que también puede resultarle muy inseguro irse. Dejar ciertas situaciones abusivas puede requerir mucha planificación cuidadosa. Entonces, cuando la persona se va, está equipada para un “escape” exitoso y tiene las herramientas que pueda necesitar.

Las personas que huyen de relaciones abusivas o de relaciones con apegos traumáticos pueden necesitar ayuda financiera, encontrar vivienda, encontrar trabajo o ingresos, hacer planes para irse (y mantenerse a salvo después de irse), o incluso compilar una lista de nombres y detalles de contacto de personas seguras a las que puedan pedir ayuda.

Una vez que la persona ha encontrado seguridad, es fundamental comenzar psicoterapia (de cualquier tipo) e incluso considerar unirse a un grupo de apoyo para sobrevivientes de violencia doméstica u otro tipo de abuso. El trauma que afecta el bienestar mental de una persona puede sentirse como desenredar un ovillo de lana: es complicado, probablemente no tenga mucho sentido, es frustrante y no se puede desenredar sin apoyo. La mayoría de las veces, las personas que se recuperan de un abuso sienten que siempre son el problema, lo que significa que necesitan aún más tranquilidad y orientación para afrontar de forma segura el trauma que experimentaron. (Lea también: 5 pasos para afrontar el trauma, según un terapeuta que trabaja con socorristas)

Si usted o alguien que conoce está en una relación abusiva o potencialmente experimenta un apego traumático, obtenga más información al respecto (eso es en lo que está trabajando ahora), comuníquese con un terapeuta que se especialice en ayudar a las personas que han estado en relaciones abusivas de todo tipo. Casi todos los terapeutas tienen capacitación para trabajar con sobrevivientes de abuso, pero algunos se especializarán y tendrán una capacitación profunda en muchos métodos únicos para ayudarlo a usted y a su curación.

Lo ideal es no abandonar una relación traumática hasta que cuente con un plan de seguridad. Un plan de seguridad incluye tener un lugar seguro con apoyo. Hay muchas líneas directas de apoyo que pueden ayudarlo y ofrecerle asesoramiento las 24 horas del día, los 7 días de la semana, por teléfono o Internet, como por ejemplo: B. la Línea Directa Nacional de Apoyo contra la Violencia Doméstica. Recuerde: no está solo y no tiene que resolverlo solo.