Mis on suhetes traumade sidumine?

Mis on suhetes traumade sidumine?

Minu arvates on mõiste „traumasideerimine” üks neist psühholoogilistest kontseptsioonidest (nagu kiindumisstiilid ja gaasivalgus), mis leidis tee avalikkuse teadvusesse - ja mida hiljem kasutati juhusliku vestluse kaudu.

Traumasideerimine on oluline asi, mida õigesti mõista ja kasutada. Siit saate teada ühiseid väärarusaamu, traumasideme tegelikku tähendust, kuidas traumasidemed välja näevad ja kuidas traumasidemest välja pääseda.

See pole tingimata lõbus, kergemeelne vestlus, kuid see on kindlasti vajalik. Isegi kui te pole traumaga seotud suhetes, võib märkide ja keele mõistmine aidata potentsiaalselt kedagi, keda armastate, kes on. Ja iga kord, kui saate teada, miks inimesed reageerivad või käituvad nii, nagu nad teevad, aitab see teil saada veelgi empaatilisemaks kuulajaks ja abistajaks - ja maailm vajab seda alati rohkem.

Mis täpselt on traumasidemega?

Traumasidemeid mõistetakse sageli valesti kui kahe või enama inimese vahel, kes kogevad sama traumaatilist sündmust - kuid see pole traumasideme tegelik tähendus.

Traumasideerimine on psühholoogiline vastus väärkohtlemisele, milles väärkoheldud inimene moodustab ebatervisliku sideme oma vägivallatsejaga. Traumasideme näide on Stockholmi sündroom - kui vang kipub oma vägivallatseja vastu kaastunnet või kiindumust, mis takistab neil tunnistada olukorra tõsidust.

Traumasideerimisel pole konkreetset ajakava ja see võib areneda päevade, nädalate, kuude või isegi aastate jooksul. Oluline on märkida, et mitte kõigil, kes kuritarvitamist kogevad, ei arene traumasidemega, kuid traumasidemega on kogenud mingisugust väärkohtlemist. Traumasidemed ja Stockholmi sündroom võivad alata siis, kui väärkoheldud inimene hakkab oma vägivallatseja tegevust ratsionaliseerima.

Oluline on märkida, et „kuritarvitamise” all peame silmas igat tüüpi väärkohtlemist - füüsilist, vaimset ja emotsionaalset. Üldiselt toimub traumasideerimisega seotud mitut tüüpi väärkohtlemine.

Lisaks kaastundele on väga tavaline, et väärkoheldud inimesel on kiindumustunne ja sõltuvus oma vägivallatsejast - see põhjustab ka jätkuvaid väärkohtlemise mustreid ja vastutustunnet oma vägivallatseja tegevuse eest.

Traumasideerimine on kahe inimese vahel äärmiselt ebatervislik side (mõnikord on kaasatud rohkem inimesi, kui nad on vanemad või eestkostjad), kus vägivallatseja on üks inimene ja kuritarvitatakse ühte inimest. Lühidalt öeldes on see segane nõiaring, kus leiate end sisse ja võib tunda end kuritarvitatava inimese mõistusena. (Seotud: mis on põlvkondadevaheline trauma ja kuidas saate sellest paraneda?)

"Need manused põhjustavad [isiku] omaenda otsustusõigust, moonutades nii palju oma tegelikkust, [nad] võivad end suuremasse ohtu seada," kirjutab Patrick Carnes, Ph.D., rahvusvahelise traumainstituudi asutaja ja sõltuvusspetsialistide asutaja, kes lõid oma kursusel traumasidemetel esmakordselt "trauma".

Kuidas traumasidemed toimivad?

Teie aju üritab teid alati kaitsta, isegi kui see tähendab, et tunnete end ohutuna ebaturvalises olukorras, et ellu jääda.

Carnes määratles „traumasidemed” kui “düsfunktsionaalseid sidemeid, mis esinevad ohu, häbi või ekspluateerimise korral” ja peab seda üheks üheksast võimalikust reageeringust traumeerivale olukorrale. "Kui inimesed on sügavalt hirmul, põhjustab trauma aju bioloogilise muutumise," kirjutab ta oma traumasidemetel. Ja kui see hirm kaob, kaovad ka kõik sellega seotud neurokeemiad. Siis "inimene kogeb iha. Neid võib olla seotud traumaga." Pikaajalise traumaga harjub inimene sellega tegelikult.

Suhetes traumaatiliste kiindumustega mängib väärkoheldud inimene tõenäoliselt "väikese", et end turvaliselt tunda - nad on rahustavad, kuulekad ja jäävad suhetesse, sest nende arvates on see "normaalne suhe". (Loe ka: potentsiaalsed punased lipud suhtest, millest peate teadma)

Näiteks moodustavad lapsed oma hooldajatega sidemeid, kuna nad vajavad kedagi, kellele nad ellu jääda, samas kui täiskasvanud moodustavad sidemeid teiste inimestega, kes pakuvad neile mugavust ja tuge. Oletame, et kasvava lapse hooldaja oli vägivaldne. Sel juhul seostab laps tõenäoliselt traumasideme tõttu armastust väärkohtlemisega - see viib hiljem romantiliste suheteni, mis peegeldavad nende kasvatuse hooldajasuhteid. Sel põhjusel on raske üles kasvanud inimesel, et nad näevad oma hooldajat või partnerit halbadena, sest see on ainus “armastuse” vorm, mida nad tunnevad.

Seda tüüpi traumasidemed tulenevad ka sellest, et last süüdistab nende ravimisviisi - nende enesetunnet ei arendata kunagi täielikult, sest tõenäoliselt tuleb teie hooldajalt või partnerilt saadav armastus teenida või tuleb alles pärast nende kuritarvitamist. Selle nõiaringi tulemuseks on väärkoheldud tunne, et nende hooldaja või partner on tegelikult “hea”, kuid need on vägivallatseja tegevuse põhjus.

Samuti on tavaline, et vägivaldne inimene pärast kahju tekitamist lubab muuta nende käitumist või "muudatusi". Seda saab mõnikord esitada heldete kingituste, romantiliste žestide või muude intensiivsete tähelepanekute korral, mis panevad väärkoheldud inimest end armastama. See käitumine annab väärkoheldud inimesele lootuse, et nende suhe näeb ühel päeval igaveseks nii igaveseks - ja just see lootus tugevdab traumasideme - eriti kui inimene on harjunud halva raviga. (Seotud: kuidas teada saada, kas võite olla nartsissistlikes suhetes)

Milline võib traumasidemed välja näha nagu IRL?

Potentsiaalseid trauma -kuritarvivaid suhteid on palju erinevaid, näiteks koduvägivald, laste väärkohtlemine, verepilastus, inimröövid, ekspluateeriv tööhõive, kultused, vastavad suhted - tõesti igat tüüpi suhted, milles üks inimene saab teises domineerida. (Vt ka: 7 märki, mida võite olla toksilistes suhetes)

Kui traumavõlakirjad on mängus ja keegi on oma vägivallatsejaga seotud, üritavad nad tõenäoliselt väärkohtlemist õigustada või kaitsta. See võib avalduda mitmel viisil, sealhulgas:

• Versuchen, die missbräuchliche Person zu decken
• Sich von Menschen in ihrem Leben distanzieren, die versuchen, ihnen zu helfen
• Entschuldigungen für ihren Täter finden, warum ihre missbräuchlichen Handlungen gültig sind
• Sich widerwillig fühlen, Schritte zu unternehmen, die sie aus der Beziehung und Situation herausholen
• Zustimmung zu den Argumenten der missbräuchlichen Person, sie schlecht zu behandeln

See võib tunduda:

• “Sie wollten mich nicht verletzen, sie hatten nur einen schlechten Tag.”
• „Es ist wirklich meine Schuld – ich habe sie wütend gemacht.“
• „Sie reagieren nur so, weil sie mich so sehr lieben – du würdest es nicht verstehen.“
• „Sie sind gerade sehr gestresst – es wird später besser.“

Oluline on märkida, et isegi kui keegi on võimeline lahkuma suhtest, kus on olemas traumaatiline kiindumus, ei kao see nende vägivallatseja kaitsmise tunne lihtsalt ära. On tõenäoline, et kuritarvitanud inimene tunneb endiselt tugevat lojaalsustunnet oma vägivallatseja suhtes ja tunneb mõnikord kiusatust naasta. See võib autsaideri vaatenurgast segane olla - kuid siin on oluline olla tundlik ja õrn.

Kui keegi on oma suhetes kogenud traumaatilist sidet, on tõenäoline, et nende trauma tunneb end turvaliselt - isegi kui see ilmselgelt seda pole. Keegi, keda on kuritarvitatud, hakkab uskuma, et see näeb välja tõeline armastus, ja tervislik armastus võib tunda end ülekaaluka, tõrjuva või hirmutavana. (Seotud: miks võiksite end suhetes end ummikusse tunda - ja kuidas teada saada, millal see lõpetada)

Kuidas jätta suhet, kus on olemas traumasidemed?

Traumaatilisest suhtest lahkumine ei saa mitte ainult kuritarvitatava inimese jaoks hirmutavat tunda, vaid võib ka nende lahkumine tunduda tõeliselt ohtlik. Teatud vägivaldsete olukordade lahkumine võib nõuda palju hoolikat kavandamist. Nii et kui inimene lahkub, on nad varustatud edukaks põgenemiseks ja neil on vajalikud tööriistad.

Inimesed, kes põgenevad kuritarvitavatest suhetest või suhetest traumaatiliste manustega, võib vajada rahalist abi, leida eluase, leida töö või sissetulek, plaanides lahkuda (ja pärast lahkumist turvaliselt jääda) või isegi koostada nimede nimekirja ja ohutute inimeste kontaktandmeid, mida nad saavad abi küsida.

Kui inimene on ohutuse leidnud, on oluline alustada psühhoteraapiat (igasugust) ja kaaluda isegi perevägivalla või muud tüüpi väärkohtlemise üle elanud tugirühmaga liitumist. Trauma, mis mõjutab inimese vaimset heaolu, võib tunda lõngapalli lahti lahti harutamist - see on räpane, see pole ilmselt palju mõtet, see on pettumust valmistav ja seda ei saa ilma toetuseta lahti harutada. Enamasti tunnevad väärkohtlemisest taastunud inimesed, et nad on alati probleem - see tähendab, et nad vajavad veelgi rohkem kindlust ja juhendamist kogetud traumade ohutuseks. (Loe ka: 5 sammu traumaga toimetulemiseks, vastavalt terapeudile, kes töötab esmareageerijatega)

Kui teie või keegi teie tuttav on kuritahtlikus suhetes või kogeb potentsiaalselt traumaatilist kiindumust, saate selle kohta rohkem teada (see on see, mille kallal praegu töötate), pöörduge terapeudi poole, kes on spetsialiseerunud igasuguste kuritarvitavate suhete abistamisele. Peaaegu kõigil terapeutidel on koolitusi väärkohtlemise üle elanud töötajatega, kuid mõned on spetsialiseerunud ja neil on põhjalik koolitus paljudes ainulaadsetes meetodites, mis toetavad teid ja teie tervenemist.

Ideaalis ei tohiks te traumaatilist suhet jätta enne, kui teil on ohutusplaan paigas. Ohutuskava hõlmab turvalise koha olemasolu. Seal on palju tugiliike, mis võivad teid aidata ja pakkuda ööpäevaringset nõu telefoni või Interneti kaudu, näiteks: B. Riiklik perevägivalla tugi vihjeliin. Pidage meeles: te pole üksi ja te ei pea seda üksi välja mõtlema.