Mitä on traumaside parisuhteessa?

Mitä on traumaside parisuhteessa?

Minun mielestäni termi "trauma bonding" on yksi niistä psykologisista käsitteistä (kuten kiintymistyylit ja kaasuvalo), joka löysi tiensä yleiseen tietoisuuteen - ja jota myöhemmin käytettiin väärin satunnaisten keskustelujen kautta.

Traumasidonta on tärkeä asia ymmärtää ja käyttää oikein. Täällä opit yleiset väärinkäsitykset, traumasidonnan todellisen merkityksen, miltä traumasidonta näyttää ja kuinka päästä eroon traumasidotusta suhteesta.

Tämä ei välttämättä ole hauska, kevytmielinen keskustelu, mutta se on varmasti tarpeellinen. Vaikka et olisi traumasidotussa suhteessa, merkkien ja kielen ymmärtäminen voi mahdollisesti auttaa jotakuta rakastamaasi. Ja joka kerta, kun opit, miksi ihmiset reagoivat tai toimivat kuten he tekevät, se auttaa sinua tulemaan entistä empaattisemmaksi kuuntelijaksi ja auttajaksi - ja maailma tarvitsee sitä aina lisää.

Mitä traumasidos oikein on?

Trauma-sidos ymmärretään usein väärin kahden tai useamman saman traumaattisen tapahtuman kokeneen ihmisen väliseksi sidokseksi - mutta se ei ole traumasidoksen todellinen merkitys.

Trauma-sidos on psykologinen reaktio hyväksikäytölle, jossa pahoinpidelty henkilö muodostaa epäterveellisen siteen hyväksikäyttäjään. Esimerkki traumasidoksesta on Tukholman oireyhtymä – kun vangilla on taipumus kehittää myötätuntoa tai kiintymystä hyväksikäyttäjäänsä kohtaan, mikä estää häntä tunnistamasta tilanteensa vakavuutta.

Traumasidoksella ei ole erityistä aikajanaa, ja se voi kehittyä päivien, viikkojen, kuukausien tai jopa vuosien kuluessa. On tärkeää huomata, että kaikki, jotka kokevat väkivaltaa, eivät kehitä traumasidosta, mutta jokainen, jolla on traumasidos, on kokenut jonkinlaista väkivaltaa. Trauma side ja Tukholman oireyhtymä voivat alkaa, kun pahoinpidelty alkaa järkeistää hyväksikäyttäjänsä toimintaa.

On tärkeää huomata, että "väkivallalla" tarkoitamme kaikenlaista väkivaltaa – fyysistä, henkistä ja emotionaalista. Yleensä traumasidontaan liittyy useiden erityyppisten väärinkäytösten yhdistelmä.

Sympatian lisäksi on hyvin yleistä, että hyväksikäytetyllä henkilöllä on kiintymyksen ja riippuvuuden tunteita hyväksikäyttäjäänsä kohtaan, mikä johtaa myös jatkuviin pahoinpitelymalleihin ja vastuuntuntoon hyväksikäyttäjän teoista.

Traumaside on äärimmäisen epäterveellinen side kahden ihmisen välillä (joskus mukana on enemmän ihmisiä, jos he ovat vanhempia tai huoltajia), jossa yksi henkilö on hyväksikäyttäjä ja yksi. Lyhyesti sanottuna, se on hämmentävä noidankehä löytää itsesi, ja se voi tuntua pahoinpitelyn kohteelta. (Aiheeseen liittyvä: Mikä on sukupolvien välinen trauma ja miten voit parantua siitä?)

"Nämä kiintymykset saavat [henkilön] epäluottamuksen omaan arvostelukykyynsä ja vääristävät omaa todellisuuttaan niin paljon, että [he] voivat asettaa itsensä suuremmalle vaaralle", kirjoittaa Patrick Carnes, tohtori International Institute for Trauma and Addiction Professionals -instituutin perustaja, joka loi ensimmäisenä termin "trauma bonding" Trauma Bonds -kurssillaan.

Miten traumasidonta toimii?

Aivosi yrittävät aina suojella sinua, vaikka se merkitsisikin sitä, että tunnet olosi turvalliseksi vaarallisessa tilanteessa selviytyäksesi.

Carnes määritteli "traumasidoksen" "häiriöisiksi siteiksi, jotka syntyvät vaaran, häpeän tai hyväksikäytön yhteydessä" ja pitää sitä yhtenä yhdeksästä mahdollisesta reaktiosta traumaattiseen tilanteeseen. "Kun ihmiset ovat syvästi peloissaan, trauma aiheuttaa biologisen muutoksen aivoissa", hän kirjoittaa Trauma Bonds -kurssillaan. Ja kun tämä pelko katoaa, myös kaikki siihen liittyvät neurokemikaalit katoavat. Sitten "ihminen kokee himoja. Ne voivat liittyä traumaan." Pitkäkestoisella traumalla ihminen itse asiassa tottuu siihen.

Suhteessa, jossa on traumaattisia kiintymyksiä, pahoinpidelty henkilö todennäköisesti leikkii "pientä" tunteakseen olonsa turvalliseksi - hän on rauhoittava, tottelevainen ja pysyy suhteessa, koska hänen mielestään se on "normaali suhde". (Lue myös: Mahdolliset punaiset liput parisuhteessa, josta sinun on tiedettävä)

Esimerkiksi lapset muodostavat siteitä huoltajiinsa, koska he tarvitsevat jonkun, johon he voivat luottaa selviytyäkseen, kun taas aikuiset muodostavat siteitä muihin ihmisiin, jotka tarjoavat heille lohtua ja tukea. Oletetaan, että kasvavan lapsen hoitaja oli väkivaltainen. Tässä tapauksessa traumasidoksen vuoksi lapsi todennäköisesti yhdistää rakkauden hyväksikäyttöön, mikä johtaa myöhemmin romanttisiin suhteisiin, jotka heijastavat heidän kasvatuksensa hoitajasuhteita. Tästä syystä pahoinpitelyn kohteena varttuneen henkilön on vaikea nähdä huoltajaansa tai kumppaniaan "pahana", koska se on ainoa "rakkauden" muoto, jonka he tuntevat.

Tämän tyyppinen traumasitoutuminen johtaa yleensä myös siihen, että lapsi ottaa syyllisyyden tavasta, jolla häntä kohdellaan - hänen itsetuntonsa ei ole koskaan täysin kehittynyt, koska rakkaus, jonka hän saa hoitajaltaan tai kumppaniltaan, on todennäköisesti ansaittava tai se tulee vasta sen jälkeen, kun häntä on pahoinpidelty. Tämä noidankehä johtaa hyväksikäytetyn tunteeseen, että heidän hoitajansa tai kumppaninsa on todella "hyvä", mutta he ovat syynä hyväksikäyttäjän toimiin.

On myös yleistä, että väkivaltainen henkilö lupaa vahingon aiheuttamisen jälkeen muuttaa tai "parantaa" käyttäytymistään. Tämä voidaan joskus esittää anteliaina lahjoina, romanttisina eleinä tai muina intensiivisinä huomioina, jotka saavat pahoinpidellyn tuntemaan itsensä rakastetuksi. Tämä käytös antaa pahoinpidellylle toivoa, että hänen suhteensa tulee joskus näyttämään tältä ikuisesti - ja juuri tämä toivo vahvistaa traumasidosta - varsinkin jos henkilö on tottunut huonoon kohteluun. (Aiheeseen liittyvä: Kuinka tietää, jos saatat olla narsistisessa suhteessa)

Miltä traumasidonta voi näyttää IRL:ltä?

On olemassa monia erilaisia ​​mahdollisia trauma-väkivaltaisia ​​suhteita, kuten perheväkivalta, lasten hyväksikäyttö, insesti, kidnappaukset, riistotyö, kultit, läheisriippuvaiset suhteet – oikeastaan ​​kaikenlaiset suhteet, joissa yksi henkilö voi hallita toista. (Katso myös: 7 merkkiä, jotka saattavat olla myrkyllisessä suhteessa)

Kun traumasidokset ovat pelissä ja joku on sitoutunut hyväksikäyttäjäänsä, hän todennäköisesti yrittää oikeuttaa tai puolustaa hyväksikäyttöä. Tämä voi ilmetä useilla tavoilla, mukaan lukien:

• Versuchen, die missbräuchliche Person zu decken
• Sich von Menschen in ihrem Leben distanzieren, die versuchen, ihnen zu helfen
• Entschuldigungen für ihren Täter finden, warum ihre missbräuchlichen Handlungen gültig sind
• Sich widerwillig fühlen, Schritte zu unternehmen, die sie aus der Beziehung und Situation herausholen
• Zustimmung zu den Argumenten der missbräuchlichen Person, sie schlecht zu behandeln

Tämä voi kuulostaa tältä:

• “Sie wollten mich nicht verletzen, sie hatten nur einen schlechten Tag.”
• „Es ist wirklich meine Schuld – ich habe sie wütend gemacht.“
• „Sie reagieren nur so, weil sie mich so sehr lieben – du würdest es nicht verstehen.“
• „Sie sind gerade sehr gestresst – es wird später besser.“

On tärkeää huomata, että vaikka joku voisi lähteä suhteesta, jossa on traumaattinen kiintymys, tämä hyväksikäyttäjän suojelemisen tunne ei yksinkertaisesti katoa. On todennäköistä, että pahoinpidelty henkilö tuntee edelleen vahvaa uskollisuutta hyväksikäyttäjälleen ja tuntee joskus houkutusta palata takaisin. Tämä voi olla hämmentävää ulkopuolisen näkökulmasta - mutta tärkeintä tässä on olla herkkä ja lempeä.

Jos joku on kokenut traumaattisen siteen parisuhteessaan, on todennäköistä, että hänen traumansa tuntuu turvalliselta - vaikka se ei ilmeisesti ole sitä. Joku, jota on pahoinpidelty, alkaa uskoa, että todellinen rakkaus näyttää tältä, ja terve rakkaus voi tuntua ylivoimaiselta, vastenmieliseltä tai pelottavalta. (Aiheeseen liittyvä: Miksi saatat tuntea olevansa "jumiutunut" suhteeseen - ja kuinka tietää, milloin se lopetetaan)

Miten erotat suhteesta, jossa traumaside on läsnä?

Traumaattisesta suhteesta eroaminen voi tuntua pelottavalta pahoinpitelyn kohteeksi joutuneelle henkilölle, mutta se voi myös tuntua todella turvattomalta lähteä. Tietyistä väärinkäytöksistä poistuminen voi vaatia paljon huolellista suunnittelua. Joten kun henkilö lähtee, hän on varustettu onnistuneeseen "pakoon" ja heillä on tarvittavat työkalut.

Ihmiset, jotka pakenevat väkivaltaisia ​​suhteita tai suhteita, joissa on traumaattisia kiintymyksiä, saattavat tarvita taloudellista apua, asunnon, työn tai tulon löytämistä, lähtösuunnitelmia (ja turvassa pysymistä lähdön jälkeen) tai jopa luettelon tekemistä turvallisten ihmisten nimistä ja yhteystiedoista, joilta he voivat pyytää apua.

Kun henkilö on löytänyt turvan, on välttämätöntä aloittaa psykoterapia (kaikenlainen tahansa) ja jopa harkita liittymistä perheväkivallasta tai muusta väkivallasta selviytyneiden tukiryhmään. Ihmisen henkiseen hyvinvointiin vaikuttava trauma voi tuntua lankakerran irtoamiselta – se on sotkuista, siinä ei todennäköisesti ole juurikaan järkeä, se on turhauttavaa, eikä sitä voi purkaa ilman tukea. Suurimman osan ajasta väkivallasta toipuvat ihmiset tuntevat olevansa aina ongelma - mikä tarkoittaa, että he tarvitsevat vielä enemmän varmuutta ja ohjausta käsitelläkseen kokemansa trauman turvallisesti. (Lue myös: 5 askelta traumasta selviytymiseen, terapeutin mukaan, joka työskentelee ensiapuhenkilöiden kanssa)

Jos sinä tai joku tuntemasi henkilö on väkivaltaisessa suhteessa tai mahdollisesti kokee traumaattisen kiintymyksen, opi siitä lisää (tämän parissa työskentelet nyt), ota yhteyttä terapeuttiin, joka on erikoistunut auttamaan ihmisiä, jotka ovat olleet kaikenlaisissa väkivaltaisissa suhteissa. Melkein kaikilla terapeuteilla on koulutus työskennellä hyväksikäytöstä selviytyneiden kanssa, mutta jotkut ovat erikoistuneet ja heillä on syvällinen koulutus monissa ainutlaatuisissa menetelmissä, jotka tukevat sinua ja paranemistasi.

Ihannetapauksessa sinun ei pitäisi jättää traumaattista suhdetta ennen kuin sinulla on turvallisuussuunnitelma. Turvasuunnitelma sisältää turvallisen paikan tuen kanssa. On monia tukipalveluita, jotka voivat auttaa sinua ja tarjota 24/7 neuvoja puhelimitse tai Internetin kautta, kuten: B. National Domestic Violence Support Hotline. Muista: et ole yksin, eikä sinun tarvitse selvittää sitä yksin.