Qu’est-ce que le lien traumatique dans une relation ?

Qu’est-ce que le lien traumatique dans une relation ?

À mon avis, le terme « lien traumatique » est l’un de ces concepts psychologiques (comme les styles d’attachement et le gaslighting) qui ont trouvé leur chemin dans la conscience publique – et ont ensuite été utilisés à mauvais escient dans des conversations informelles.

Le lien traumatique est une chose importante à comprendre et à utiliser correctement. Ici, vous apprendrez les idées fausses courantes, la véritable signification du lien traumatique, à quoi ressemble le lien traumatique et comment sortir d'une relation traumatique.

Ce n’est pas nécessairement une conversation amusante et légère, mais c’est certainement une conversation nécessaire. Même si vous n'êtes pas dans une relation liée à un traumatisme, comprendre les signes et le langage pourrait potentiellement aider quelqu'un que vous aimez et qui l'est. Et chaque fois que vous apprenez pourquoi les gens réagissent ou agissent comme ils le font, cela vous aide à devenir un auditeur et un assistant encore plus empathique – et le monde a toujours besoin de plus de cela.

Qu’est-ce que le lien traumatique exactement ?

Le lien traumatique est souvent compris à tort comme un lien entre deux ou plusieurs personnes qui vivent le même événement traumatisant – mais ce n’est pas le sens réel du lien traumatique.

Le lien traumatique est une réponse psychologique à la maltraitance dans laquelle la personne maltraitée forme un lien malsain avec son agresseur. Un exemple de lien traumatique est le syndrome de Stockholm – lorsqu'un prisonnier a tendance à développer de la sympathie ou de l'affection pour son agresseur, ce qui l'empêche de reconnaître la gravité de sa situation.

Le lien traumatique n’a pas de calendrier précis et peut se développer sur des jours, des semaines, des mois ou même des années. Il est important de noter que toutes les personnes victimes de violence ne développent pas un lien traumatique, mais que toute personne ayant un lien traumatique a vécu un certain type de violence. Le lien traumatique et le syndrome de Stockholm peuvent commencer lorsqu'une personne maltraitée commence à rationaliser les actions de son agresseur.

Il est important de noter que par « abus », nous entendons tout type d’abus – physique, mental et émotionnel. En général, il y aura une combinaison de plusieurs types d’abus impliqués dans le lien traumatique.

En plus de la sympathie, il est très courant qu'une personne maltraitée éprouve des sentiments d'attachement et de dépendance envers son agresseur - ce qui conduit également à des schémas de violence continus et à un sentiment de responsabilité pour les actes de son agresseur.

Le lien traumatique est un lien extrêmement malsain entre deux personnes (parfois plus de personnes sont impliquées s'il s'agit de parents ou de tuteurs) où une personne est l'agresseur et une autre est maltraitée. En bref, il s'agit d'un cercle vicieux déroutant dans lequel se retrouver et qui peut ressembler à une folie pour la personne victime de violence. (Connexe : Qu'est-ce qu'un traumatisme intergénérationnel et comment pouvez-vous en guérir ?)

«Ces attachements amènent la personne à se méfier de son propre jugement, déformant tellement sa propre réalité qu'elle peut s'exposer à de plus grands risques», écrit Patrick Carnes, Ph.D., fondateur de l'Institut international des professionnels de la traumatologie et de la toxicomanie, qui a inventé pour la première fois le terme «lien traumatisant» dans son cours intitulé Trauma Bonds.

Comment fonctionne le lien traumatique ?

Votre cerveau essaie toujours de vous protéger, même si cela signifie que vous vous sentiez en sécurité dans une situation dangereuse afin de survivre.

Carnes a défini le « lien traumatique » comme « des liens dysfonctionnels qui se produisent en présence de danger, de honte ou d’exploitation » et le considère comme l’une des neuf réponses possibles à une situation traumatisante. « Lorsque les gens sont profondément effrayés, un traumatisme provoque un changement biologique dans le cerveau », écrit-il dans son cours Trauma Bonds. Et lorsque cette peur disparaît, tous les substances neurochimiques qui y sont associées disparaissent également. Alors « la personne éprouve des envies. Elles peuvent être liées à un traumatisme ». En cas de traumatisme à long terme, la personne s’y habitue.

Dans les relations avec des attachements traumatisants, la personne maltraitée est susceptible de jouer « petit » pour se sentir en sécurité : elle est rassurante, obéissante et reste dans la relation parce qu'elle pense qu'il s'agit d'une « relation normale ». (Lire aussi : Les signaux d’alarme potentiels dans une relation que vous devez connaître)

Par exemple, les enfants nouent des liens avec leurs soignants parce qu’ils ont besoin de quelqu’un sur qui compter pour survivre, tandis que les adultes nouent des liens avec d’autres personnes qui leur offrent réconfort et soutien. Supposons que la personne qui s'occupe d'un enfant qui grandit soit violente. Dans ce cas, en raison du lien traumatique, l’enfant est susceptible d’associer l’amour à la maltraitance – conduisant plus tard à des relations amoureuses qui reflètent les relations de soins de son éducation. Pour cette raison, il est difficile pour la personne qui a grandi maltraitée de considérer son soignant ou son partenaire comme « mauvais », car c’est la seule forme « d’amour » qu’elle connaît.

Ce type de lien traumatique amène généralement l'enfant à se blâmer pour la façon dont il est traité - son estime de soi n'est jamais complètement développée parce que l'amour qu'il reçoit de son soignant ou de son partenaire doit très probablement être gagné ou ne vient qu'après avoir été maltraité. Ce cercle vicieux donne à la victime le sentiment que son soignant ou son partenaire est en réalité « bon », mais qu’il est la raison des actes de l’agresseur.

Il est également courant qu’une personne violente, après avoir causé un préjudice, promette de changer ou de « réparer » son comportement. Cela peut parfois se traduire par des cadeaux généreux, des gestes romantiques ou d'autres attentions intenses qui font que la personne maltraitée se sent aimée. Ce comportement donne à la personne maltraitée l'espoir que sa relation ressemblera un jour à cela pour toujours - et c'est cet espoir qui renforce le lien traumatique - surtout si la personne s'est habituée à un mauvais traitement. (Connexe : Comment savoir si vous êtes peut-être dans une relation narcissique)

À quoi peut ressembler le lien traumatique IRL ?

Il existe de nombreux types différents de relations potentiellement traumatisantes, telles que la violence domestique, la maltraitance des enfants, l'inceste, les enlèvements, l'exploitation professionnelle, les sectes, les relations de codépendance - en réalité tout type de relation dans laquelle une personne peut dominer l'autre. (Voir aussi : 7 signes que vous pourriez être dans une relation toxique)

Lorsque des liens traumatisants sont en jeu et qu’une personne s’est liée avec son agresseur, elle est susceptible d’essayer de justifier ou de défendre l’abus. Cela peut se manifester de plusieurs manières, notamment :

• Versuchen, die missbräuchliche Person zu decken
• Sich von Menschen in ihrem Leben distanzieren, die versuchen, ihnen zu helfen
• Entschuldigungen für ihren Täter finden, warum ihre missbräuchlichen Handlungen gültig sind
• Sich widerwillig fühlen, Schritte zu unternehmen, die sie aus der Beziehung und Situation herausholen
• Zustimmung zu den Argumenten der missbräuchlichen Person, sie schlecht zu behandeln

Cela peut ressembler à :

• “Sie wollten mich nicht verletzen, sie hatten nur einen schlechten Tag.”
• „Es ist wirklich meine Schuld – ich habe sie wütend gemacht.“
• „Sie reagieren nur so, weil sie mich so sehr lieben – du würdest es nicht verstehen.“
• „Sie sind gerade sehr gestresst – es wird später besser.“

Il est important de noter que même si une personne est capable de quitter une relation où existe un attachement traumatisant, ce sentiment de protection de son agresseur ne disparaît pas tout simplement. Il est probable que la personne victime de violence éprouvera toujours un fort sentiment de loyauté envers son agresseur et sera parfois tentée de revenir. Cela peut prêter à confusion du point de vue d'un étranger, mais l'important ici est d'être sensible et doux.

Si quelqu'un a vécu un lien traumatisant dans sa relation, il est probable que son traumatisme se sente en sécurité, même si ce n'est évidemment pas le cas. Quelqu'un qui a été maltraité commence à croire que c'est à cela que ressemble le véritable amour, et qu'un amour sain peut sembler accablant, répugnant ou effrayant. (Connexe : Pourquoi vous pourriez vous sentir « coincé » dans une relation – et comment savoir quand y mettre fin)

Comment quitter une relation où le lien traumatique est présent ?

Quitter une relation traumatisante peut non seulement être effrayant pour la personne qui a été maltraitée, mais cela peut aussi être très dangereux pour elle de partir. Sortir de certaines situations de violence peut nécessiter une planification minutieuse. Ainsi, lorsque la personne part, elle est équipée pour une « évasion » réussie et dispose des outils dont elle peut avoir besoin.

Les personnes qui fuient des relations abusives ou des relations avec des attachements traumatisants peuvent avoir besoin d'une aide financière, trouver un logement, trouver un travail ou un revenu, planifier leur départ (et rester en sécurité après leur départ), ou même dresser une liste de noms et de coordonnées de personnes sûres auxquelles elles peuvent demander de l'aide.

Une fois que la personne a trouvé la sécurité, il est essentiel de commencer une psychothérapie (de quelque nature que ce soit) et même d'envisager de rejoindre un groupe de soutien pour les survivants de violence domestique ou d'autres types d'abus. Un traumatisme qui a un impact sur le bien-être mental d'une personne peut donner l'impression de démêler une pelote de laine : c'est compliqué, cela n'a probablement pas beaucoup de sens, c'est frustrant et cela ne peut pas être démêlé sans soutien. La plupart du temps, les personnes qui se remettent d'un abus ont l'impression qu'elles sont toujours le problème, ce qui signifie qu'elles ont besoin d'encore plus de réconfort et de conseils pour gérer en toute sécurité le traumatisme qu'elles ont vécu. (Lire aussi : 5 étapes pour faire face à un traumatisme, selon un thérapeute qui travaille avec les premiers intervenants)

Si vous ou quelqu'un que vous connaissez êtes dans une relation abusive ou vivez potentiellement un attachement traumatisant, apprenez-en davantage (c'est ce sur quoi vous travaillez actuellement), contactez un thérapeute spécialisé dans l'aide aux personnes qui ont vécu des relations abusives de toutes sortes. Presque tous les thérapeutes ont une formation pour travailler avec des survivants d'abus, mais certains se spécialiseront et suivront une formation approfondie dans de nombreuses méthodes uniques pour vous soutenir dans votre guérison.

Idéalement, vous ne devriez pas quitter une relation traumatisante tant que vous n’avez pas mis en place un plan de sécurité. Un plan de sécurité comprend un endroit sûr avec du soutien. Il existe de nombreuses lignes d'assistance téléphonique qui peuvent vous aider et vous offrir des conseils 24h/24 et 7j/7 par téléphone ou Internet, telles que : B. la ligne d'assistance nationale contre la violence domestique. N'oubliez pas : vous n'êtes pas seul et vous n'êtes pas obligé de le découvrir seul.