Mit jelent a trauma kötődés egy kapcsolatban?

Mit jelent a trauma kötődés egy kapcsolatban?

Véleményem szerint a „trauma kötés” kifejezés egyike azoknak a pszichológiai fogalmaknak (például a kötődési stílusok és a gázvilágítás), amelyek bekerültek a köztudatba – és később kötetlen beszélgetések során visszaéltek vele.

A traumás kötés fontos megértése és helyes használata. Itt megtudhatja a gyakori tévhiteket, a trauma kötődés valódi jelentését, hogyan néz ki a trauma kötődés, és hogyan lehet kilépni a trauma kötődésű kapcsolatból.

Ez nem feltétlenül egy szórakoztató, könnyed beszélgetés, de mindenképpen szükséges. Még akkor is, ha nem vagy trauma által kötött kapcsolatban, a jelek és a nyelv megértése segíthet valakinek, akit szeretsz. És minden alkalommal, amikor megtudja, hogy az emberek miért reagálnak vagy cselekszenek úgy, ahogy teszik, ez segít még empatikusabb hallgatósággá és segítővé válni – és a világnak mindig többre van szüksége ebből.

Mi is pontosan a trauma kötődés?

A trauma kötődést gyakran félreértik két vagy több ember közötti kötelékként, akik ugyanazt a traumatikus eseményt élik át – de nem ez a trauma kötődés tényleges jelentése.

A trauma kötődés egy pszichológiai válasz a bántalmazásra, amelyben a bántalmazott személy egészségtelen kapcsolatot alakít ki bántalmazójával. A trauma kötődésre példa a Stockholm-szindróma – amikor a fogoly hajlamos szimpátiát vagy vonzalmat fejleszteni bántalmazója iránt, ami megakadályozza abban, hogy felismerje helyzete súlyosságát.

A traumás kötésnek nincs konkrét idővonala, és napok, hetek, hónapok vagy akár évek alatt is kialakulhat. Fontos megjegyezni, hogy nem mindenkinél, aki bántalmazást tapasztal, alakul ki trauma kötelék, de mindenki, akinél trauma kötődik, tapasztalt már valamilyen bántalmazást. A trauma kötődés és a Stockholm-szindróma akkor kezdődhet, amikor a bántalmazott személy elkezdi racionalizálni bántalmazója cselekedeteit.

Fontos megjegyezni, hogy „bántalmazás” alatt bármilyen típusú bántalmazást értünk – fizikai, mentális és érzelmi. Általában több fajta visszaélés kombinációja is előfordulhat a trauma kötődésben.

A rokonszenv mellett nagyon gyakori, hogy a bántalmazott személy kötődést és függőséget érez bántalmazójával szemben – ami szintén folyamatos bántalmazási mintákhoz és a bántalmazó tetteiért való felelősségérzethez vezet.

A trauma kötődés egy rendkívül egészségtelen kötelék két ember között (néha többen vesznek részt, ha szülők vagy gyámok), ahol egy személy a bántalmazó, egy személy pedig bántalmazott. Röviden: zavarba ejtő ördögi kör, amelybe beletalálsz, és úgy érezheted, mint akit bántalmaztak. (Kapcsolódóan: Mi az intergenerációs trauma, és hogyan lehet kigyógyulni belőle?)

„Ezek a ragaszkodások arra késztetik [a személyt], hogy bizalmatlanná váljon saját ítéletében, annyira eltorzítva saját valóságát, hogy nagyobb veszélynek teszik ki magukat” – írja Patrick Carnes, Ph.D., a Trauma and Addiction Professionals Nemzetközi Intézetének alapítója, aki a Trauma Bonds című kurzusában először megalkotta a „trauma kötés” kifejezést.

Hogyan működik a trauma kötés?

Az agyad mindig megpróbál megvédeni téged, még akkor is, ha ez azt jelenti, hogy biztonságban érezd magad egy nem biztonságos helyzetben a túlélés érdekében.

Carnes a „trauma kötődést” úgy határozta meg, mint „veszedelem, szégyen vagy kizsákmányolás jelenlétében fellépő diszfunkcionális kötelékeket”, és a traumatikus helyzetre adott kilenc lehetséges válasz egyikének tartja. „Amikor az emberek mélyen megijednek, a trauma biológiai változást okoz az agyban” – írja a Trauma Bonds kurzusában. És amikor ez a félelem megszűnik, a vele kapcsolatos összes neurokémiai anyag is eltűnik. Ekkor "a személy sóvárgást tapasztal. Lehet, hogy traumához kötődik". A hosszan tartó traumával az ember tulajdonképpen megszokja.

A traumás kötődésekkel járó kapcsolatokban a bántalmazott valószínűleg „kicsit” játszik, hogy biztonságban érezze magát – megnyugtató, engedelmes, és megmarad a kapcsolatban, mert azt gondolja, hogy ez egy „normális kapcsolat”. (Olvassa el még: A lehetséges piros zászlók egy kapcsolatban, amelyről tudnia kell)

Például a gyerekek köteléket alakítanak ki gondozóikkal, mert szükségük van valakire, akire számíthatnak a túlélésben, míg a felnőttek másokkal, akik vigaszt és támogatást nyújtanak nekik. Tegyük fel, hogy egy felnövő gyermek gondozója bántalmazta. Ebben az esetben a traumás kötelék miatt a gyermek valószínűleg a szerelmet a bántalmazással társítja, ami később olyan romantikus kapcsolatokhoz vezet, amelyek tükrözik a neveltetéséből származó gondozói kapcsolatokat. Emiatt az a személy, aki bántalmazva nőtt fel, nehezen tudja „rossznak” látni a gondozóját vagy partnerét, mert a „szeretetnek” ez az egyetlen formája, amelyet ismer.

Ez a fajta traumás kötődés általában azt is eredményezi, hogy a gyermek hibáztatja azt, ahogyan bánnak vele – önérzete sosem fejlődik ki teljesen, mert a gondozójától vagy partnerétől kapott szeretetet nagy valószínűséggel ki kell érdemelni, vagy csak a bántalmazás után jön. Ez az ördögi kör azt a bántalmazott érzést eredményezi, hogy gondozójuk vagy partnerük valójában „jó”, de ők az okai a bántalmazó cselekedeteinek.

Gyakori az is, hogy egy bántalmazó személy, miután kárt okozott, megígéri, hogy megváltoztatja vagy „javítja” a viselkedését. Ez olykor nagylelkű ajándékokban, romantikus gesztusokban vagy más intenzív figyelemben nyilvánulhat meg, amitől a bántalmazott személy szeretve érzi magát. Ez a viselkedés reményt ad a bántalmazottnak, hogy kapcsolata egy napon örökre így fog kinézni – és ez a remény erősíti a traumás köteléket – különösen, ha a személy hozzászokott a rossz bánásmódhoz. (Kapcsolódó: Honnan tudhatod, hogy esetleg nárcisztikus kapcsolatban élsz)

Hogyan nézhet ki a trauma kötés az IRL-hez?

A potenciális trauma-bántalmazó kapcsolatoknak sokféle típusa létezik, mint például a családon belüli erőszak, a gyermekbántalmazás, a vérfertőzés, az emberrablás, a kizsákmányoló foglalkoztatás, a kultuszok, a társfüggő kapcsolatok – valójában minden olyan kapcsolat, amelyben az egyik személy uralhatja a másikat. (Lásd még: 7 jel, hogy mérgező kapcsolatban élhetsz)

Ha trauma kötelékek játszanak szerepet, és valaki a bántalmazójához kötődik, valószínűleg megpróbálja igazolni vagy megvédeni a bántalmazást. Ez számos módon megnyilvánulhat, többek között:

• Versuchen, die missbräuchliche Person zu decken
• Sich von Menschen in ihrem Leben distanzieren, die versuchen, ihnen zu helfen
• Entschuldigungen für ihren Täter finden, warum ihre missbräuchlichen Handlungen gültig sind
• Sich widerwillig fühlen, Schritte zu unternehmen, die sie aus der Beziehung und Situation herausholen
• Zustimmung zu den Argumenten der missbräuchlichen Person, sie schlecht zu behandeln

Ez így hangozhat:

• “Sie wollten mich nicht verletzen, sie hatten nur einen schlechten Tag.”
• „Es ist wirklich meine Schuld – ich habe sie wütend gemacht.“
• „Sie reagieren nur so, weil sie mich so sehr lieben – du würdest es nicht verstehen.“
• „Sie sind gerade sehr gestresst – es wird später besser.“

Fontos megjegyezni, hogy még ha valaki ki is tud lépni egy olyan kapcsolatból, ahol traumatikus kötődés van, a bántalmazó védelmének érzése nem tűnik el egyszerűen. Valószínű, hogy a bántalmazott személy továbbra is erős lojalitást érez bántalmazója iránt, és néha kísértést érez, hogy visszatérjen. Ez egy kívülálló szemszögéből zavaró lehet – de itt az a fontos, hogy érzékeny és gyengéd legyen.

Ha valaki traumatikus köteléket élt át kapcsolatában, akkor valószínű, hogy a traumát biztonságban érzi – még ha nyilvánvalóan nem is az. Valaki, akit bántalmaztak, azt kezdi hinni, hogy így néz ki az igaz szerelem, és az egészséges szerelem elsöprő, visszataszító vagy ijesztő lehet. (Kapcsolódóan: Miért érezheti úgy, hogy „elakadt” egy kapcsolatban – és hogyan lehet tudni, mikor kell véget vetni)

Hogyan lehet kilépni egy olyan kapcsolatból, ahol jelen van a trauma kötődés?

A traumatikus kapcsolat elhagyása nemcsak félelmetes lehet a bántalmazott személy számára, de nagyon veszélyes is lehet a távozása számára. Bizonyos sértő helyzetek elhagyása alapos tervezést igényelhet. Így amikor az ember elmegy, fel van készülve a sikeres „menekülésre”, és megvannak a szükséges eszközök.

A bántalmazó vagy traumatikus kötődésű kapcsolatok elől menekülő embereknek szükségük lehet anyagi segítségre, lakáskeresésre, munkát vagy bevételt találniuk, el kell tervezniük a távozást (és biztonságban kell maradniuk távozásuk után), vagy akár egy listát kell összeállítaniuk azon biztonságos emberek nevéről és elérhetőségeiről, akiktől segítséget kérhetnek.

Ha a személy biztonságot talált, elengedhetetlen a pszichoterápia (bármilyen) megkezdése, és még fontolóra veszi a családon belüli erőszak vagy más típusú bántalmazás túlélőit támogató csoporthoz való csatlakozást is. Az ember lelki jólétét befolyásoló trauma olyan érzés lehet, mint egy fonalgolyó kibogozása – zűrös, valószínűleg nincs sok értelme, frusztráló, és támogatás nélkül nem lehet kibogozni. A bántalmazásból felépülő emberek legtöbbször úgy érzik, hogy mindig ők a probléma – vagyis még több megnyugtatásra és útmutatásra van szükségük ahhoz, hogy biztonságosan kezelhessék az átélt traumát. (Olvassa el még: 5 lépés a traumával való megküzdéshez, az első reagálókkal dolgozó terapeuta szerint)

Ha Ön vagy valaki, akit ismer, bántalmazó kapcsolatban él, vagy potenciálisan traumatikus kötődést él át, tudjon meg többet erről (ez az, amin most dolgozik), forduljon egy terapeutához, aki arra specializálódott, hogy segítsen mindenféle bántalmazó kapcsolatban élt embereknek. Szinte minden terapeuta rendelkezik képzéssel a bántalmazás túlélőivel való munkavégzésről, de néhányan szakosodnak és alapos képzésben részesülnek számos egyedi módszerre, amelyek támogatják Önt és gyógyulását.

Ideális esetben nem szabad elhagynia egy traumatikus kapcsolatot, amíg nincs biztonsági terve. A biztonsági terv tartalmazza a biztonságos hely meglétét támogatással. Számos ügyfélszolgálati forródrót áll rendelkezésre, amelyek a nap 24 órájában, a hét minden napján, telefonon vagy interneten keresztül tanácsot adnak, például: B. a National Domestic Violence Support Hotline. Ne feledje: nem vagy egyedül, és nem kell egyedül rájönnöd.