Cos’è il legame traumatico in una relazione?

Cos’è il legame traumatico in una relazione?

A mio parere, il termine “legame traumatico” è uno di quei concetti psicologici (come gli stili di attaccamento e il gaslighting) che si sono fatti strada nella coscienza pubblica – e successivamente sono stati abusati attraverso conversazioni casuali.

Il legame traumatico è una cosa importante da comprendere e utilizzare correttamente. Qui imparerai le idee sbagliate comuni, il vero significato del legame traumatico, che aspetto ha il legame traumatico e come uscire da una relazione legata al trauma.

Questa non è necessariamente una conversazione divertente e spensierata, ma è certamente necessaria. Anche se non hai una relazione legata a un trauma, comprendere i segni e il linguaggio potrebbe potenzialmente aiutare qualcuno che ami che lo è. E ogni volta che impari perché le persone reagiscono o si comportano in un certo modo, ti aiuta a diventare un ascoltatore e un aiuto ancora più empatico - e il mondo ha sempre più bisogno di questo.

Cos’è esattamente il trauma bonding?

Il legame traumatico viene spesso frainteso come un legame tra due o più persone che sperimentano lo stesso evento traumatico, ma non è questo il vero significato del legame traumatico.

Il trauma bonding è una risposta psicologica all’abuso in cui la persona abusata forma un legame malsano con l’aggressore. Un esempio di legame traumatico è la sindrome di Stoccolma – quando un detenuto tende a sviluppare simpatia o affetto per l’aggressore, che gli impedisce di riconoscere la gravità della sua situazione.

Il legame traumatico non ha una sequenza temporale specifica e può svilupparsi nell’arco di giorni, settimane, mesi o addirittura anni. È importante notare che non tutti coloro che subiscono abusi sviluppano un legame traumatico, ma tutti coloro che hanno un legame traumatico hanno subito qualche tipo di abuso. Il legame traumatico e la sindrome di Stoccolma possono iniziare quando una persona abusata inizia a razionalizzare le azioni dell'aggressore.

È importante notare che per “abuso” intendiamo qualsiasi tipo di abuso: fisico, mentale ed emotivo. Generalmente, ci sarà una combinazione di diversi tipi di abuso coinvolti nel legame traumatico.

Oltre alla simpatia, è molto comune per una persona abusata provare sentimenti di attaccamento e dipendenza nei confronti dell'aggressore, il che porta anche a modelli continui di abuso e un senso di responsabilità per le azioni dell'aggressore.

Il legame traumatico è un legame estremamente malsano tra due persone (a volte sono coinvolte più persone se sono genitori o tutori) in cui una persona è l'aggressore e l'altra persona subisce abusi. In breve, è un circolo vizioso confuso in cui ritrovarsi e può sembrare un inferno per la persona che subisce abusi. (Correlato: cos'è il trauma intergenerazionale e come puoi guarirne?)

“Questi attaccamenti portano la persona a diffidare del proprio giudizio, distorcendo così tanto la propria realtà che può mettersi maggiormente a rischio”, scrive Patrick Carnes, Ph.D., fondatore dell’International Institute for Trauma and Addiction Professionals, che per primo ha coniato il termine “trauma bonding” nel suo corso intitolato Trauma Bonds.

Come funziona il legame traumatico?

Il tuo cervello cerca sempre di proteggerti, anche se ciò significa farti sentire al sicuro in una situazione non sicura per sopravvivere.

Carnes definisce il “trauma bonding” come “legami disfunzionali che si verificano in presenza di pericolo, vergogna o sfruttamento” e lo considera una delle nove possibili risposte a una situazione traumatica. "Quando le persone sono profondamente spaventate, il trauma provoca un cambiamento biologico nel cervello", scrive nel suo corso Trauma Bonds. E quando quella paura scompare, scompaiono anche tutte le sostanze neurochimiche ad essa associate. Quindi "la persona sperimenta voglie. Potrebbero essere attaccate a un trauma". Con un trauma a lungo termine, la persona si abitua effettivamente.

Nelle relazioni con attaccamenti traumatici, è probabile che la persona abusata giochi "in piccolo" per sentirsi sicura: è rassicurante, obbediente e mantiene la relazione perché pensa che sia una "relazione normale". (Leggi anche: I potenziali segnali d’allarme in una relazione che devi conoscere)

Ad esempio, i bambini formano legami con chi si prende cura di loro perché hanno bisogno di qualcuno su cui fare affidamento per sopravvivere, mentre gli adulti formano legami con altre persone che offrono loro conforto e sostegno. Supponiamo che la persona che si prende cura di un bambino che cresce sia violenta. In questo caso, a causa del legame traumatico, è probabile che il bambino associ l'amore all'abuso, portando in seguito a relazioni romantiche che rispecchiano le relazioni con il caregiver della sua educazione. Per questo motivo, è difficile per la persona cresciuta con abusi vedere il proprio caregiver o partner come “cattivo” perché questa è l’unica forma di “amore” che conosce.

Questo tipo di legame traumatico generalmente porta anche il bambino ad assumersi la colpa per il modo in cui viene trattato: il suo senso di sé non è mai completamente sviluppato perché l'amore che riceve dal suo caregiver o dal partner molto probabilmente deve essere guadagnato o arriva solo dopo che ha subito abusi. Questo circolo vizioso si traduce nella sensazione abusata che il proprio caregiver o partner sia effettivamente “buono”, ma sono loro la ragione delle azioni dell’aggressore.

È anche comune che una persona violenta, dopo aver causato un danno, prometta di cambiare o “fare ammenda” per il proprio comportamento. Questo a volte può essere presentato in doni generosi, gesti romantici o altre attenzioni intense che fanno sentire amata la persona abusata. Questo comportamento dà alla persona abusata la speranza che un giorno la sua relazione sarà così per sempre - ed è questa speranza che rafforza il legame traumatico - soprattutto se la persona si è abituata a un trattamento inadeguato. (Correlato: come sapere se potresti avere una relazione narcisistica)

Che aspetto può avere il legame traumatico nella vita reale?

Esistono molti tipi diversi di potenziali relazioni traumatiche-abusanti, come la violenza domestica, l'abuso sui minori, l'incesto, il rapimento, il lavoro di sfruttamento, le sette, le relazioni codipendenti - in realtà qualsiasi tipo di relazione in cui una persona può dominare l'altra. (Vedi anche: 7 segni che potresti avere una relazione tossica)

Quando sono in gioco legami traumatici e qualcuno ha stretto un legame con il proprio aggressore, è probabile che cerchi di giustificare o difendere l'abuso. Ciò può manifestarsi in diversi modi, tra cui:

• Versuchen, die missbräuchliche Person zu decken
• Sich von Menschen in ihrem Leben distanzieren, die versuchen, ihnen zu helfen
• Entschuldigungen für ihren Täter finden, warum ihre missbräuchlichen Handlungen gültig sind
• Sich widerwillig fühlen, Schritte zu unternehmen, die sie aus der Beziehung und Situation herausholen
• Zustimmung zu den Argumenten der missbräuchlichen Person, sie schlecht zu behandeln

Potrebbe sembrare:

• “Sie wollten mich nicht verletzen, sie hatten nur einen schlechten Tag.”
• „Es ist wirklich meine Schuld – ich habe sie wütend gemacht.“
• „Sie reagieren nur so, weil sie mich so sehr lieben – du würdest es nicht verstehen.“
• „Sie sind gerade sehr gestresst – es wird später besser.“

È importante notare che anche se qualcuno è in grado di lasciare una relazione in cui è presente un attaccamento traumatico, questo sentimento di protezione dell’aggressore non scompare semplicemente. È probabile che la persona che ha subito abusi provi ancora un forte senso di lealtà verso l'aggressore e talvolta si senta tentata di tornare. Ciò potrebbe creare confusione dal punto di vista di un estraneo, ma la cosa importante qui è essere sensibili e gentili.

Se qualcuno ha vissuto un legame traumatico nella sua relazione, è probabile che il trauma lo faccia sentire sicuro, anche se ovviamente non lo è. Qualcuno che ha subito abusi inizia a credere che questo sia l'aspetto del vero amore, e l'amore sano può sembrare opprimente, ripugnante o spaventoso. (Correlato: perché potresti sentirti "bloccato" in una relazione e come sapere quando finirla)

Come si lascia una relazione in cui è presente un legame traumatico?

Lasciare una relazione traumatica non solo può spaventare la persona che ha subito abusi, ma può anche sentirsi davvero insicura se se ne va. Lasciare certe situazioni di abuso può richiedere una pianificazione molto attenta. Quindi, quando la persona se ne va, è attrezzata per una “fuga” di successo e ha gli strumenti di cui potrebbe aver bisogno.

Le persone in fuga da relazioni violente o da relazioni con attaccamenti traumatici possono aver bisogno di aiuto finanziario, di trovare un alloggio, di trovare lavoro o reddito, di pianificare la partenza (e di rimanere al sicuro dopo la partenza), o anche di compilare un elenco di nomi e dettagli di contatto di persone sicure a cui chiedere aiuto.

Una volta che la persona ha trovato sicurezza, è essenziale iniziare la psicoterapia (di qualsiasi tipo) e anche prendere in considerazione l’idea di unirsi a un gruppo di sostegno per sopravvissuti alla violenza domestica o ad altri tipi di abuso. Un trauma che incide sul benessere mentale di una persona può sembrare come districare un gomitolo: è disordinato, probabilmente non ha molto senso, è frustrante e non può essere districato senza supporto. Nella maggior parte dei casi, le persone che si stanno riprendendo da un abuso sentono di essere sempre loro il problema, il che significa che hanno bisogno di ancora più rassicurazioni e guida per affrontare in sicurezza il trauma che hanno vissuto. (Leggi Anche: 5 Passi per Affrontare il Trauma, Secondo un Terapeuta che Lavora con i Primi Soccorritori)

Se tu o qualcuno che conosci vivete una relazione violenta o state potenzialmente vivendo un attaccamento traumatico, scopri di più a riguardo (è su questo che stai lavorando ora), contatta un terapista specializzato nell'aiutare le persone che hanno avuto relazioni violente di ogni tipo. Quasi tutti i terapisti hanno una formazione nel lavoro con i sopravvissuti ad abusi, ma alcuni si specializzano e hanno una formazione approfondita in molti metodi unici per supportare te e la tua guarigione.

Idealmente, non dovresti lasciare una relazione traumatica finché non hai messo in atto un piano di sicurezza. Un piano di sicurezza include la disponibilità di un luogo sicuro con supporto. Esistono molte hotline di supporto che possono aiutarti e offrire consulenza 24 ore su 24, 7 giorni su 7 tramite telefono o Internet, come ad esempio: B. La hotline nazionale di supporto per la violenza domestica. Ricorda: non sei solo e non devi capirlo da solo.