Wat is traumabinding in een relatie?

Wat is traumabinding in een relatie?

Naar mijn mening is de term ‘traumabinding’ een van die psychologische concepten (zoals hechtingsstijlen en gaslighting) die zijn weg vonden naar het publieke bewustzijn – en vervolgens werden misbruikt door middel van informele gesprekken.

Traumabonding is belangrijk om te begrijpen en correct te gebruiken. Hier leer je de veel voorkomende misvattingen, de ware betekenis van trauma bonding, hoe trauma bonding eruit ziet en hoe je uit een trauma bonding relatie kunt komen.

Dit is niet per se een leuk, luchtig gesprek, maar het is zeker noodzakelijk. Zelfs als je geen traumagerelateerde relatie hebt, kan het begrijpen van de gebaren en taal mogelijk iemand helpen van wie je houdt, die dat wel is. En elke keer dat je leert waarom mensen reageren of handelen zoals ze doen, wordt je een nog empathischer luisteraar en helper - en de wereld heeft daar altijd meer van nodig.

Wat is traumabinding precies?

Traumabinding wordt vaak verkeerd begrepen als een band tussen twee of meer mensen die dezelfde traumatische gebeurtenis meemaken – maar dat is niet de werkelijke betekenis van traumabinding.

Traumabinding is een psychologische reactie op misbruik waarbij de misbruikte persoon een ongezonde band met zijn misbruiker vormt. Een voorbeeld van traumabinding is het Stockholm-syndroom – wanneer een gevangene de neiging heeft sympathie of genegenheid te ontwikkelen voor de misbruiker, waardoor hij de ernst van zijn situatie niet kan onderkennen.

Traumabinding heeft geen specifieke tijdlijn en kan zich in de loop van dagen, weken, maanden of zelfs jaren ontwikkelen. Het is belangrijk op te merken dat niet iedereen die misbruik ervaart een traumaband ontwikkelt, maar iedereen met een traumaband heeft wel eens een vorm van misbruik meegemaakt. Traumabinding en het Stockholm-syndroom kunnen beginnen wanneer een misbruikte persoon de acties van zijn misbruiker begint te rationaliseren.

Het is belangrijk op te merken dat we met ‘misbruik’ elke vorm van misbruik bedoelen – fysiek, mentaal en emotioneel. Over het algemeen zal er sprake zijn van een combinatie van verschillende soorten misbruik die betrokken zijn bij traumabinding.

Naast sympathie is het heel gebruikelijk dat een misbruikte persoon gevoelens van gehechtheid en afhankelijkheid jegens de misbruiker heeft - wat ook leidt tot voortdurende patronen van misbruik en een gevoel van verantwoordelijkheid voor de daden van de misbruiker.

Traumabinding is een uiterst ongezonde band tussen twee mensen (soms zijn er meer mensen bij betrokken als het ouders of voogden zijn), waarbij één persoon de misbruiker is en één persoon wordt misbruikt. Kortom, het is een verwarrende vicieuze cirkel waarin je terechtkomt en die kan aanvoelen als een mindfuck voor de persoon die wordt misbruikt. (Gerelateerd: Wat is intergenerationeel trauma en hoe kun je ervan genezen?)

“Deze gehechtheden zorgen ervoor dat de [persoon] zijn eigen oordeel wantrouwt, waardoor de eigen realiteit zo erg wordt verdraaid, dat [ze] zichzelf in groter gevaar kunnen brengen”, schrijft Patrick Carnes, Ph.D., oprichter van het International Institute for Trauma and Addiction Professionals, die voor het eerst de term ‘trauma bonding’ bedacht in zijn cursus getiteld Trauma Bonds.

Hoe werkt traumabinding?

Je brein probeert je altijd te beschermen, zelfs als dat betekent dat je je veilig moet voelen in een onveilige situatie om te kunnen overleven.

Carnes definieerde ‘traumabinding’ als ‘disfunctionele banden die optreden in de aanwezigheid van gevaar, schaamte of uitbuiting’ en beschouwt het als een van de negen mogelijke reacties op een traumatische situatie. “Wanneer mensen erg bang zijn, veroorzaakt trauma een biologische verandering in de hersenen”, schrijft hij in zijn cursus Trauma Bonds. En als die angst verdwijnt, verdwijnen ook alle neurochemicaliën die ermee verbonden zijn. Dan "ervaart de persoon hunkering. Ze kunnen gehecht zijn aan trauma." Bij langdurig trauma raakt de persoon er feitelijk aan gewend.

In relaties met traumatische gehechtheden is de kans groot dat de misbruikte persoon 'klein' speelt om zich veilig te voelen; hij is geruststellend, gehoorzaam en blijft in de relatie omdat hij denkt dat het een 'normale relatie' is. (Lees ook: De mogelijke rode vlaggen in een relatie waarvan u op de hoogte moet zijn)

Kinderen vormen bijvoorbeeld een band met hun verzorgers omdat ze iemand nodig hebben op wie ze kunnen vertrouwen om te overleven, terwijl volwassenen een band aangaan met andere mensen die hen troost en steun bieden. Stel dat de verzorger van een opgroeiend kind misbruik maakte. In dit geval zal het kind, vanwege de traumaband, liefde waarschijnlijk associëren met misbruik, wat later zal leiden tot romantische relaties die de verzorgerrelaties uit zijn opvoeding weerspiegelen. Om deze reden is het moeilijk voor iemand die mishandeld is opgegroeid om zijn verzorger of partner als ‘slecht’ te zien, omdat dat de enige vorm van ‘liefde’ is die hij kent.

Deze vorm van traumabinding heeft er over het algemeen ook tot gevolg dat het kind de schuld op zich neemt voor de manier waarop het wordt behandeld. Hun zelfgevoel is nooit volledig ontwikkeld, omdat de liefde die zij van hun verzorger of partner ontvangen hoogstwaarschijnlijk moet worden verdiend of pas komt nadat zij zijn misbruikt. Deze vicieuze cirkel resulteert in het misbruikte gevoel dat hun verzorger of partner eigenlijk ‘goed’ is, maar dat zij de reden zijn voor de daden van de misbruiker.

Het is ook gebruikelijk dat een persoon die misbruik maakt, na het veroorzaken van schade, belooft zijn gedrag te veranderen of ‘goed te maken’. Dit kan soms worden gepresenteerd in de vorm van genereuze geschenken, romantische gebaren of andere intense attenties waardoor de mishandelde persoon zich geliefd voelt. Dit gedrag geeft de mishandelde persoon de hoop dat hun relatie er op een dag voor altijd zo uit zal zien - en het is deze hoop die de traumaband versterkt - vooral als de persoon gewend is geraakt aan een slechte behandeling. (Gerelateerd: Hoe weet je of je een narcistische relatie hebt)

Hoe kan traumabinding er IRL uitzien?

Er zijn veel verschillende soorten relaties die mogelijk trauma-misbruik veroorzaken, zoals huiselijk geweld, kindermisbruik, incest, ontvoering, uitbuitende werkgelegenheid, sekten, codependente relaties - eigenlijk elk type relatie waarin de ene persoon de andere kan domineren. (Zie ook: 7 tekenen dat u mogelijk een giftige relatie heeft)

Wanneer er traumabanden in het spel zijn en iemand een band heeft opgebouwd met de misbruiker, zal hij/zij waarschijnlijk proberen het misbruik te rechtvaardigen of te verdedigen. Dit kan zich op een aantal manieren manifesteren, waaronder:

• Versuchen, die missbräuchliche Person zu decken
• Sich von Menschen in ihrem Leben distanzieren, die versuchen, ihnen zu helfen
• Entschuldigungen für ihren Täter finden, warum ihre missbräuchlichen Handlungen gültig sind
• Sich widerwillig fühlen, Schritte zu unternehmen, die sie aus der Beziehung und Situation herausholen
• Zustimmung zu den Argumenten der missbräuchlichen Person, sie schlecht zu behandeln

Dit klinkt misschien als:

• “Sie wollten mich nicht verletzen, sie hatten nur einen schlechten Tag.”
• „Es ist wirklich meine Schuld – ich habe sie wütend gemacht.“
• „Sie reagieren nur so, weil sie mich so sehr lieben – du würdest es nicht verstehen.“
• „Sie sind gerade sehr gestresst – es wird später besser.“

Het is belangrijk op te merken dat zelfs als iemand een relatie waarin sprake is van een traumatische gehechtheid kan verlaten, dit gevoel van bescherming van de misbruiker niet zomaar verdwijnt. Het is waarschijnlijk dat de persoon die is misbruikt nog steeds een sterk gevoel van loyaliteit jegens de misbruiker zal voelen en zich soms in de verleiding zal voelen om terug te keren. Dit kan verwarrend zijn vanuit het perspectief van een buitenstaander, maar het belangrijkste hier is om gevoelig en zachtaardig te zijn.

Als iemand een traumatische band in zijn of haar relatie heeft ervaren, is de kans groot dat het trauma veilig aanvoelt, ook al is dat duidelijk niet het geval. Iemand die misbruikt is, begint te geloven dat ware liefde er zo uitziet, en dat gezonde liefde overweldigend, weerzinwekkend of eng kan zijn. (Gerelateerd: waarom u zich 'vast' voelt in een relatie - en hoe u weet wanneer u deze moet beëindigen)

Hoe verlaat je een relatie waarin traumabinding aanwezig is?

Het verlaten van een traumatische relatie kan niet alleen beangstigend zijn voor de persoon die is misbruikt, maar het kan ook erg onveilig voor hem of haar zijn om te vertrekken. Het verlaten van bepaalde misbruiksituaties kan veel zorgvuldige planning vereisen. Dus als de persoon vertrekt, is hij/zij uitgerust voor een succesvolle ‘ontsnapping’ en beschikt hij over de hulpmiddelen die hij/zij mogelijk nodig heeft.

Mensen die misbruikrelaties of relaties met traumatische gehechtheden ontvluchten, hebben mogelijk financiële hulp nodig, het vinden van huisvesting, het vinden van werk of inkomen, het maken van plannen om te vertrekken (en veilig blijven na hun vertrek), of zelfs het samenstellen van een lijst met namen en contactgegevens van veilige mensen aan wie ze om hulp kunnen vragen.

Zodra de persoon veiligheid heeft gevonden, is het essentieel om met psychotherapie (van welke aard dan ook) te beginnen en zelfs te overwegen om lid te worden van een steungroep voor overlevenden van huiselijk geweld of andere vormen van misbruik. Trauma's die van invloed zijn op iemands geestelijke welzijn kunnen aanvoelen als het ontwarren van een kluwen garen: het is rommelig, het heeft waarschijnlijk weinig zin, het is frustrerend en het kan niet worden ontward zonder ondersteuning. Meestal hebben mensen die herstellen van misbruik het gevoel dat zij altijd het probleem zijn. Dat betekent dat ze nog meer geruststelling en begeleiding nodig hebben om veilig om te kunnen gaan met het trauma dat ze hebben ervaren. (Lees ook: 5 stappen om met trauma om te gaan, volgens een therapeut die met eerstehulpverleners werkt)

Als jij of iemand die je kent in een gewelddadige relatie zit of mogelijk een traumatische gehechtheid ervaart, leer er dan meer over (daar werk je nu aan), neem contact op met een therapeut die gespecialiseerd is in het helpen van mensen die in allerlei soorten gewelddadige relaties hebben gezeten. Bijna alle therapeuten hebben een opleiding gevolgd in het werken met overlevenden van misbruik, maar sommigen zullen zich specialiseren en een diepgaande opleiding volgen in vele unieke methoden om u en uw genezing te ondersteunen.

Idealiter zou je een traumatische relatie niet moeten verlaten voordat je een veiligheidsplan hebt opgesteld. Een veiligheidsplan omvat het hebben van een veilige plek met ondersteuning. Er zijn veel hulplijnen die u kunnen helpen en 24/7 advies kunnen geven via telefoon of internet, zoals: B. de Landelijke Hulplijn Huiselijk Geweld. Onthoud: je bent niet de enige en je hoeft het niet alleen uit te zoeken.