Hva er traumebinding i et forhold?

Hva er traumebinding i et forhold?

Etter min mening er begrepet "traumabinding" et av de psykologiske konseptene (som tilknytningsstiler og gassbelysning) som fant veien inn i den offentlige bevisstheten - og som senere ble misbrukt gjennom tilfeldig samtale.

Traumebinding er en viktig ting å forstå og bruke riktig. Her vil du lære de vanlige misoppfatningene, den sanne betydningen av traumebinding, hvordan traumebinding ser ut, og hvordan du kommer deg ut av et traumebundet forhold.

Dette er ikke nødvendigvis en morsom, letthjertet samtale, men det er absolutt nødvendig. Selv om du ikke er i et traumebundet forhold, kan det å forstå tegnene og språket potensielt hjelpe noen du elsker som er det. Og hver gang du lærer hvorfor folk reagerer eller handler som de gjør, hjelper det deg å bli en enda mer empatisk lytter og hjelper – og verden trenger alltid mer av det.

Hva er egentlig traumebinding?

Traumebinding blir ofte misforstått som et bånd mellom to eller flere mennesker som opplever den samme traumatiske hendelsen – men det er ikke den egentlige meningen med traumebinding.

Traumebinding er en psykologisk respons på overgrep der den misbrukte personen danner et usunt bånd med overgriperen sin. Et eksempel på traumebinding er Stockholms syndrom – når en fange har en tendens til å utvikle sympati eller hengivenhet for overgriperen sin, noe som hindrer dem i å innse alvoret i situasjonen.

Traumebinding har ingen spesifikk tidslinje og kan utvikle seg over dager, uker, måneder eller til og med år. Det er viktig å merke seg at ikke alle som opplever overgrep utvikler et traumebånd, men alle med et traumebånd har opplevd en eller annen form for overgrep. Traumebinding og Stockholm-syndrom kan begynne når en misbrukt person begynner å rasjonalisere overgriperens handlinger.

Det er viktig å merke seg at med "overgrep" mener vi enhver form for overgrep - fysisk, mentalt og følelsesmessig. Generelt vil det være en kombinasjon av flere typer overgrep involvert i traumebinding.

I tillegg til sympati er det svært vanlig at en misbrukt person har følelser av tilknytning og avhengighet til overgriperen sin – noe som også fører til pågående overgrepsmønstre og en følelse av ansvar for overgriperens handlinger.

Traumebinding er et ekstremt usunt bånd mellom to personer (noen ganger er flere personer involvert hvis de er foreldre eller foresatte) der én person er overgriperen og én person blir misbrukt. Kort sagt, det er en forvirrende ond sirkel å befinne seg i og kan føles som en mindfuck for personen som blir misbrukt. (Relatert: Hva er intergenerasjonelt traume og hvordan kan du helbrede fra det?)

"Disse tilknytningene får [personen] til å mistillit til sin egen dømmekraft, forvrenger deres egen virkelighet så mye at [de] kan sette seg selv i større risiko," skriver Patrick Carnes, Ph.D., grunnlegger av International Institute for Trauma and Addiction Professionals, som først laget begrepet "trauma bonding" i kurset med tittelen Trauma Bonds.

Hvordan fungerer traumebinding?

Hjernen din prøver alltid å beskytte deg, selv om det betyr at du føler deg trygg i en utrygg situasjon for å overleve.

Carnes definerte "traumabinding" som "dysfunksjonelle bånd som oppstår i nærvær av fare, skam eller utnyttelse" og anser det som en av ni mulige svar på en traumatisk situasjon. "Når folk er dypt redde, forårsaker traumer en biologisk endring i hjernen," skriver han i sitt Trauma Bonds-kurs. Og når den frykten forsvinner, forsvinner også alle nevrokjemikaliene forbundet med den. Da "opplever personen cravings. De kan være knyttet til traumer." Ved langvarige traumer blir personen faktisk vant til det.

I relasjoner med traumatiske tilknytninger vil den misbrukte sannsynligvis leke «liten» for å føle seg trygg – de er betryggende, lydige og forblir i forholdet fordi de tror det er et «normalt forhold». (Les også: De potensielle røde flaggene i et forhold du trenger å vite om)

For eksempel knytter barn bånd til omsorgspersonene sine fordi de trenger noen de kan stole på for å overleve, mens voksne knytter bånd til andre mennesker som tilbyr dem trøst og støtte. Anta at omsorgspersonen til et barn som vokste opp var voldelig. I dette tilfellet, på grunn av traumebåndet, er det sannsynlig at barnet forbinder kjærlighet med overgrep - som senere fører til romantiske forhold som speiler omsorgsforholdet i oppveksten. Av denne grunn er det vanskelig for personen som vokste opp misbrukt å se sin omsorgsperson eller partner som "dårlig" fordi det er den eneste formen for "kjærlighet" de kjenner.

Denne typen traumebinding resulterer også generelt i at barnet tar skylden for måten de blir behandlet på – selvfølelsen deres er aldri ferdig utviklet fordi kjærligheten de mottar fra omsorgspersonen eller partneren mest sannsynlig må fortjenes eller kommer først etter at de har blitt misbrukt. Denne onde sirkelen resulterer i den misbrukte følelsen av at deres omsorgsperson eller partner faktisk er "bra", men de er årsaken til overgriperens handlinger.

Det er også vanlig at en fornærmende person, etter å ha forårsaket skade, lover å endre eller "gjøre bot" for oppførselen sin. Dette kan noen ganger presenteres i generøse gaver, romantiske gester eller andre intense oppmerksomheter som får den misbrukte personen til å føle seg elsket. Denne oppførselen gir den voldsutsatte håp om at forholdet deres en dag vil se slik ut for alltid – og det er dette håpet som forsterker traumebåndet – spesielt hvis personen har blitt vant til dårlig behandling. (Relatert: Hvordan vite om du kan være i et narsissistisk forhold)

Hvordan kan traumebinding se ut IRL?

Det finnes mange forskjellige typer potensielle traume-misbrukende forhold, slik som vold i hjemmet, barnemishandling, incest, kidnapping, utnyttende ansettelse, sekter, medavhengige forhold - egentlig alle typer forhold der en person kan dominere den andre. (Se også: 7 tegn på at du kan være i et giftig forhold)

Når traumebånd er i spill og noen har knyttet seg til overgriperen sin, vil de sannsynligvis prøve å rettferdiggjøre eller forsvare overgrepet. Dette kan manifestere seg på en rekke måter, inkludert:

• Versuchen, die missbräuchliche Person zu decken
• Sich von Menschen in ihrem Leben distanzieren, die versuchen, ihnen zu helfen
• Entschuldigungen für ihren Täter finden, warum ihre missbräuchlichen Handlungen gültig sind
• Sich widerwillig fühlen, Schritte zu unternehmen, die sie aus der Beziehung und Situation herausholen
• Zustimmung zu den Argumenten der missbräuchlichen Person, sie schlecht zu behandeln

Dette kan høres ut som:

• “Sie wollten mich nicht verletzen, sie hatten nur einen schlechten Tag.”
• „Es ist wirklich meine Schuld – ich habe sie wütend gemacht.“
• „Sie reagieren nur so, weil sie mich so sehr lieben – du würdest es nicht verstehen.“
• „Sie sind gerade sehr gestresst – es wird später besser.“

Det er viktig å merke seg at selv om noen er i stand til å forlate et forhold der det er en traumatisk tilknytning, forsvinner ikke denne følelsen av å beskytte overgriperen bare. Det er sannsynlig at personen som ble utsatt for overgrep fortsatt vil føle en sterk lojalitetsfølelse til overgriperen og noen ganger vil føle seg fristet til å komme tilbake. Dette kan være forvirrende fra en utenforståendes perspektiv - men det viktige her er å være følsom og mild.

Hvis noen har opplevd et traumatisk bånd i forholdet, er det sannsynlig at traumet deres føles trygt – selv om det åpenbart ikke er det. Noen som har blitt misbrukt begynner å tro at det er slik ekte kjærlighet ser ut, og sunn kjærlighet kan føles overveldende, frastøtende eller skummelt. (Relatert: Hvorfor du kan føle deg "fast" i et forhold - og hvordan du vet når du skal avslutte det)

Hvordan forlater du et forhold der traumebinding er tilstede?

Å forlate et traumatisk forhold kan ikke bare føles skummelt for personen som ble misbrukt, men det kan også føles veldig utrygt for dem å forlate. Å forlate visse voldelige situasjoner kan kreve mye nøye planlegging. Så når personen drar, er de utstyrt for en vellykket "flukt" og har verktøyene de måtte trenge.

Folk som flykter fra voldelige forhold eller forhold med traumatiske tilknytninger kan trenge økonomisk hjelp, finne bolig, finne arbeid eller inntekt, legge planer om å dra (og holde seg trygge etter avreise), eller til og med sette sammen en liste over navn og kontaktdetaljer til trygge mennesker de kan be om hjelp.

Når personen har funnet trygghet, er det viktig å begynne psykoterapi (av noe slag) og til og med vurdere å bli med i en støttegruppe for overlevende etter vold i hjemmet eller andre typer overgrep. Traumer som påvirker en persons mentale velvære kan føles som å løse opp et garnnøste - det er rotete, det gir sannsynligvis ikke mye mening, det er frustrerende, og det kan ikke løses ut uten støtte. Mesteparten av tiden føler folk som kommer seg etter overgrep som om de alltid er problemet - noe som betyr at de trenger enda mer trygghet og veiledning for å trygt håndtere traumet de opplevde. (Les også: 5 trinn for å takle traumer, ifølge en terapeut som jobber med førstehjelpere)

Hvis du eller noen du kjenner er i et voldelig forhold eller potensielt opplever en traumatisk tilknytning, lær mer om det (det er det du jobber med nå), ta kontakt med en terapeut som spesialiserer seg på å hjelpe mennesker som har vært i voldelige forhold av alle slag. Nesten alle terapeuter har opplæring i å jobbe med overlevende etter overgrep, men noen vil spesialisere seg og ha dybdeopplæring i mange unike metoder for å støtte deg og din helbredelse.

Ideelt sett bør du ikke forlate et traumatisk forhold før du har en sikkerhetsplan på plass. En sikkerhetsplan inkluderer å ha et trygt sted med støtte. Det er mange støttetelefoner som kan hjelpe deg og tilby 24/7 råd via telefon eller internett, for eksempel: B. National Domestic Violence Support Hotline. Husk: du er ikke alene, og du trenger ikke finne ut av det alene.