Czym jest więź po traumie w związku?

Czym jest więź po traumie w związku?

Moim zdaniem termin „wiązanie więzi po traumie” jest jednym z tych pojęć psychologicznych (takich jak style przywiązania i oświetlenie gazowe), które przedostały się do świadomości publicznej – a następnie były nadużywane w zwykłych rozmowach.

Wiązanie urazów jest ważną rzeczą, którą należy zrozumieć i prawidłowo stosować. Tutaj dowiesz się o powszechnych błędnych przekonaniach, prawdziwym znaczeniu więzi po traumie, jak wygląda więź po traumie i jak wydostać się z relacji związanej traumą.

Niekoniecznie jest to zabawna i wesoła rozmowa, ale z pewnością jest konieczna. Nawet jeśli nie jesteś w związku związanym z traumą, zrozumienie znaków i języka może potencjalnie pomóc osobie, którą kochasz, a która jest. Za każdym razem, gdy dowiesz się, dlaczego ludzie reagują lub zachowują się w ten sposób, pomoże ci to stać się jeszcze bardziej empatycznym słuchaczem i pomocnikiem – a świat zawsze potrzebuje tego więcej.

Czym właściwie jest wiązanie traumy?

Więź po traumie jest często błędnie rozumiana jako więź między dwiema lub większą liczbą osób, które doświadczają tego samego traumatycznego zdarzenia – ale nie takie jest rzeczywiste znaczenie więzi po traumie.

Więź po traumie to psychologiczna reakcja na przemoc, w wyniku której osoba doświadczająca przemocy tworzy niezdrową więź ze swoim sprawcą. Przykładem więzi po traumie jest syndrom sztokholmski – kiedy więzień ma tendencję do rozwijania współczucia lub uczucia wobec sprawcy, co uniemożliwia mu rozpoznanie powagi swojej sytuacji.

Więź po traumie nie ma określonego harmonogramu i może rozwijać się w ciągu dni, tygodni, miesięcy, a nawet lat. Ważne jest, aby pamiętać, że nie u każdego, kto doświadcza przemocy, rozwija się więź traumatyczna, ale każdy, kto ma więź traumatyczną, doświadczył pewnego rodzaju przemocy. Więź po traumie i syndrom sztokholmski mogą rozpocząć się, gdy osoba doświadczająca przemocy zaczyna racjonalizować działania sprawcy.

Należy zauważyć, że przez „przemoc” rozumiemy każdy rodzaj przemocy – fizycznej, psychicznej i emocjonalnej. Ogólnie rzecz biorąc, istnieje kombinacja kilku rodzajów przemocy związanych z tworzeniem więzi po traumie.

Oprócz współczucia, bardzo często osoba doświadczająca przemocy ma poczucie przywiązania i zależności w stosunku do sprawcy, co również prowadzi do trwałych wzorców przemocy i poczucia odpowiedzialności za działania sprawcy.

Więź po traumie to niezwykle niezdrowa więź między dwojgiem ludzi (czasami zaangażowanych jest w to więcej osób, jeśli są to rodzice lub opiekunowie), w której jedna osoba jest sprawcą, a druga ofiarą przemocy. Krótko mówiąc, jest to mylące błędne koło, w którym można się znaleźć i które może sprawiać wrażenie spierdolenia dla osoby, która jest ofiarą przemocy. (Powiązane: Czym jest trauma międzypokoleniowa i jak można się z niej wyleczyć?)

„Te przywiązania powodują, że [osoba] nie ufa własnemu osądowi, zniekształcając własną rzeczywistość do tego stopnia, że ​​może narazić się na większe ryzyko” – pisze dr Patrick Carnes, założyciel Międzynarodowego Instytutu Profesjonalistów ds. Traumy i Uzależnień, który jako pierwszy ukuł termin „wiązanie więzi z traumą” w swoim kursie zatytułowanym Trauma Bonds.

Jak działa więź po traumie?

Twój mózg zawsze stara się Cię chronić, nawet jeśli oznacza to zapewnienie Ci poczucia bezpieczeństwa w niebezpiecznej sytuacji, abyś mógł przetrwać.

Carnes zdefiniował „więź po traumie” jako „więź dysfunkcjonalną, która pojawia się w obliczu niebezpieczeństwa, wstydu lub wyzysku” i uważa ją za jedną z dziewięciu możliwych reakcji na traumatyczną sytuację. „Kiedy ludzie są głęboko przestraszeni, trauma powoduje biologiczne zmiany w mózgu” – pisze w swoim kursie Trauma Bonds. A kiedy ten strach odejdzie, znikną także wszystkie związane z nim neurochemikalia. Wtedy „osoba doświadcza pragnień. Może być przywiązana do traumy”. W przypadku długotrwałej traumy osoba faktycznie się do niej przyzwyczaja.

W związkach z traumatycznymi przywiązaniami osoba doświadczająca przemocy prawdopodobnie udaje „małą”, aby poczuć się bezpiecznie – dodaje otuchy, jest posłuszna i pozostaje w związku, ponieważ uważa, że ​​jest to „normalny związek”. (Przeczytaj także: Potencjalne sygnały ostrzegawcze w związku, o których musisz wiedzieć)

Na przykład dzieci tworzą więzi ze swoimi opiekunami, ponieważ potrzebują kogoś, na kim mogą polegać, aby przetrwać, podczas gdy dorośli tworzą więzi z innymi ludźmi, którzy zapewniają im komfort i wsparcie. Załóżmy, że opiekun dorastającego dziecka stosował przemoc. W tym przypadku, ze względu na więź związaną z traumą, dziecko prawdopodobnie kojarzy miłość ze znęcaniem się, co później prowadzi do romantycznych relacji, które odzwierciedlają relacje z opiekunem z jego wychowania. Z tego powodu osobie, która dorastała ofiarą przemocy, trudno jest postrzegać swojego opiekuna lub partnera jako „złego”, ponieważ jest to jedyna znana jej forma „miłości”.

Ten rodzaj więzi spowodowanej traumą zazwyczaj skutkuje tym, że dziecko bierze na siebie winę za sposób, w jaki jest traktowane – jego poczucie siebie nigdy nie jest w pełni rozwinięte, ponieważ na miłość, jaką otrzymuje od opiekuna lub partnera, najprawdopodobniej trzeba na nią zasłużyć lub pojawia się dopiero po tym, jak zostało wykorzystane. To błędne koło powoduje, że ofiara ma poczucie, że opiekun lub partner jest rzeczywiście „dobry”, ale to oni są przyczyną działań sprawcy.

Często zdarza się również, że osoba stosująca przemoc po wyrządzeniu krzywdy obiecuje zmianę lub „naprawienie” swojego zachowania. Czasami można to wyrazić w postaci hojnych prezentów, romantycznych gestów lub innych intensywnych uwag, które sprawiają, że ofiara przemocy czuje się kochana. Takie zachowanie daje osobie molestowanej nadzieję, że pewnego dnia jej związek będzie tak wyglądał na zawsze – i to właśnie ta nadzieja wzmacnia więź związaną z traumą – szczególnie jeśli osoba przyzwyczaiła się do złego traktowania. (Powiązane: Jak się dowiedzieć, czy jesteś w związku narcystycznym)

Jak może wyglądać więź po traumie IRL?

Istnieje wiele różnych typów związków, które mogą powodować traumę, takie jak przemoc domowa, znęcanie się nad dziećmi, kazirodztwo, porwanie, zatrudnienie oparte na wyzysku, sekty, związki współzależne – tak naprawdę każdy rodzaj związku, w którym jedna osoba może dominować nad drugą. (Zobacz także: 7 oznak, że możesz być w toksycznym związku)

Kiedy w grę wchodzą więzi traumatyczne i ktoś nawiązał więź ze sprawcą, prawdopodobnie będzie próbował usprawiedliwić lub bronić przemocy. Może to objawiać się na wiele sposobów, w tym:

• Versuchen, die missbräuchliche Person zu decken
• Sich von Menschen in ihrem Leben distanzieren, die versuchen, ihnen zu helfen
• Entschuldigungen für ihren Täter finden, warum ihre missbräuchlichen Handlungen gültig sind
• Sich widerwillig fühlen, Schritte zu unternehmen, die sie aus der Beziehung und Situation herausholen
• Zustimmung zu den Argumenten der missbräuchlichen Person, sie schlecht zu behandeln

To może brzmieć:

• “Sie wollten mich nicht verletzen, sie hatten nur einen schlechten Tag.”
• „Es ist wirklich meine Schuld – ich habe sie wütend gemacht.“
• „Sie reagieren nur so, weil sie mich so sehr lieben – du würdest es nicht verstehen.“
• „Sie sind gerade sehr gestresst – es wird später besser.“

Ważne jest, aby pamiętać, że nawet jeśli ktoś jest w stanie opuścić związek, w którym istnieje traumatyczne przywiązanie, to poczucie ochrony sprawcy nie znika tak po prostu. Jest prawdopodobne, że osoba, która doświadczyła przemocy, nadal będzie miała silne poczucie lojalności wobec sprawcy i czasami będzie odczuwała pokusę powrotu. Z perspektywy osoby z zewnątrz może to być mylące, ale najważniejsze jest, aby zachować wrażliwość i delikatność.

Jeśli ktoś doświadczył traumatycznej więzi w swoim związku, jest prawdopodobne, że ta trauma sprawiła mu poczucie bezpieczeństwa – nawet jeśli oczywiście tak nie jest. Ktoś, kto doświadczył przemocy, zaczyna wierzyć, że tak właśnie wygląda prawdziwa miłość, a zdrowa miłość może być przytłaczająca, odrażająca lub przerażająca. (Powiązane: Dlaczego możesz czuć się „utknięty” w związku – i jak wiedzieć, kiedy go zakończyć)

Jak zakończyć związek, w którym istnieje więź oparta na traumie?

Opuszczenie traumatycznego związku może nie tylko wydawać się przerażające dla osoby, która doświadczyła przemocy, ale także może wydawać się dla niej naprawdę niebezpieczne. Opuszczenie pewnych nadużyć może wymagać dużo starannego planowania. Zatem kiedy dana osoba odchodzi, jest przygotowana na udaną „ucieczkę” i dysponuje narzędziami, których może potrzebować.

Osoby uciekające przed związkami, w których stosowano przemoc lub związki z traumatycznymi przywiązaniami, mogą potrzebować pomocy finansowej, znalezienia mieszkania, pracy lub dochodu, planowania wyjazdu (i zapewnienia bezpieczeństwa po opuszczeniu), a nawet sporządzenia listy nazwisk i danych kontaktowych bezpiecznych osób, do których mogą zwrócić się o pomoc.

Gdy dana osoba znajdzie bezpieczeństwo, konieczne jest rozpoczęcie psychoterapii (dowolnego rodzaju), a nawet rozważenie dołączenia do grupy wsparcia dla osób, które doświadczyły przemocy domowej lub innych rodzajów przemocy. Trauma, która wpływa na samopoczucie psychiczne danej osoby, może przypominać rozplątanie kłębka włóczki – jest chaotyczna, prawdopodobnie nie ma większego sensu, jest frustrująca i nie da się jej rozplątać bez wsparcia. W większości przypadków osoby dochodzące do siebie po molestowaniu mają poczucie, że to one są problemem, co oznacza, że ​​potrzebują jeszcze więcej wsparcia i wskazówek, aby bezpiecznie uporać się z traumą, której doświadczyli. (Przeczytaj także: 5 kroków, aby poradzić sobie z traumą, według terapeuty pracującego z osobami udzielającymi pierwszej pomocy)

Jeśli Ty lub ktoś, kogo znasz, znajdujecie się w związku, w którym dochodzi do przemocy lub potencjalnie doświadczacie traumatycznego przywiązania, dowiedz się więcej na ten temat (nad tym teraz pracujesz), skontaktuj się z terapeutą, który specjalizuje się w pomaganiu osobom, które były w wszelkiego rodzaju związkach opartych na przemocy. Prawie wszyscy terapeuci przeszli szkolenie w zakresie pracy z ofiarami przemocy, ale niektórzy specjalizują się i przechodzą dogłębne przeszkolenie w zakresie wielu unikalnych metod wspierających Ciebie i Twoje uzdrowienie.

Idealnie byłoby, gdybyś nie opuszczał traumatycznego związku, dopóki nie będziesz mieć opracowanego planu bezpieczeństwa. Plan bezpieczeństwa obejmuje bezpieczne miejsce i wsparcie. Istnieje wiele gorących linii wsparcia, które mogą Ci pomóc i zaoferować całodobową poradę przez telefon lub Internet, np.: B. Krajowa Gorąca Linia Wsparcia dla Przemocy Domowej. Pamiętaj: nie jesteś sam i nie musisz sam sobie z tym radzić.