O que é vínculo traumático em um relacionamento?

O que é vínculo traumático em um relacionamento?

Na minha opinião, o termo “vínculo traumático” é um daqueles conceitos psicológicos (como estilos de apego e gaslighting) que chegaram à consciência pública – e foram subsequentemente mal utilizados através de conversas casuais.

A ligação ao trauma é algo importante para entender e usar corretamente. Aqui você aprenderá os equívocos comuns, o verdadeiro significado do vínculo traumático, como é o vínculo traumático e como sair de um relacionamento traumático.

Esta não é necessariamente uma conversa divertida e alegre, mas certamente é necessária. Mesmo que você não esteja em um relacionamento traumático, compreender os sinais e a linguagem pode ajudar alguém que você ama. E cada vez que você aprende por que as pessoas reagem ou agem daquela maneira, isso ajuda você a se tornar um ouvinte e ajudante ainda mais empático – e o mundo sempre precisa de mais disso.

O que exatamente é o vínculo traumático?

O vínculo traumático é muitas vezes mal compreendido como um vínculo entre duas ou mais pessoas que vivenciam o mesmo evento traumático - mas esse não é o verdadeiro significado do vínculo traumático.

O vínculo traumático é uma resposta psicológica ao abuso em que a pessoa abusada forma um vínculo prejudicial à saúde com seu agressor. Um exemplo de vínculo traumático é a síndrome de Estocolmo – quando um prisioneiro tende a desenvolver simpatia ou afeição pelo seu agressor, o que o impede de reconhecer a gravidade da sua situação.

O vínculo traumático não tem um cronograma específico e pode se desenvolver ao longo de dias, semanas, meses ou até anos. É importante observar que nem todas as pessoas que sofrem abuso desenvolvem um vínculo traumático, mas todas as pessoas com um vínculo traumático já sofreram algum tipo de abuso. O vínculo traumático e a síndrome de Estocolmo podem começar quando uma pessoa abusada começa a racionalizar as ações de seu agressor.

É importante notar que por “abuso” entendemos qualquer tipo de abuso – físico, mental e emocional. Geralmente, haverá uma combinação de vários tipos de abuso envolvidos no vínculo traumático.

Além da simpatia, é muito comum que uma pessoa abusada tenha sentimentos de apego e dependência em relação ao seu agressor - o que também leva a padrões contínuos de abuso e a um sentido de responsabilidade pelas ações do seu agressor.

O vínculo traumático é um vínculo extremamente prejudicial à saúde entre duas pessoas (às vezes, mais pessoas estão envolvidas se forem pais ou responsáveis), onde uma pessoa é o agressor e a outra é abusada. Resumindo, é um ciclo vicioso confuso e pode parecer uma confusão mental para a pessoa que está sendo abusada. (Relacionado: O que é trauma intergeracional e como você pode curá-lo?)

“Esses apegos fazem com que [a pessoa] desconfie de seu próprio julgamento, distorcendo tanto suas próprias realidades, que [eles] podem se colocar em maior risco”, escreve Patrick Carnes, Ph.D., fundador do Instituto Internacional para Profissionais de Trauma e Dependência, que primeiro cunhou o termo “vínculo de trauma” em seu curso intitulado Trauma Bonds.

Como funciona o vínculo traumático?

Seu cérebro está sempre tentando protegê-lo, mesmo que isso signifique fazer você se sentir seguro em uma situação insegura para sobreviver.

Carnes definiu “vínculo traumático” como “vínculos disfuncionais que ocorrem na presença de perigo, vergonha ou exploração” e considera-o uma das nove respostas possíveis a uma situação traumática. “Quando as pessoas estão profundamente assustadas, o trauma causa uma mudança biológica no cérebro”, escreve ele em seu curso Trauma Bonds. E quando esse medo desaparece, todos os produtos neuroquímicos associados a ele também desaparecem. Então, "a pessoa sente desejos. Eles podem estar ligados a traumas". Com traumas de longa duração, a pessoa realmente se acostuma.

Em relacionamentos com apegos traumáticos, é provável que a pessoa abusada faça o papel de "pequeno" para se sentir segura - ela é tranquilizadora, obediente e permanece no relacionamento porque pensa que é um "relacionamento normal". (Leia também: Os possíveis sinais de alerta em um relacionamento que você precisa conhecer)

Por exemplo, as crianças formam laços com os seus cuidadores porque precisam de alguém em quem possam confiar para sobreviver, enquanto os adultos formam laços com outras pessoas que lhes oferecem conforto e apoio. Suponha que o cuidador de uma criança em crescimento fosse abusivo. Nesse caso, devido ao vínculo traumático, é provável que a criança associe o amor ao abuso - levando posteriormente a relacionamentos românticos que refletem as relações de cuidador de sua criação. Por esta razão, é difícil para a pessoa que cresceu abusada ver o seu cuidador ou parceiro como “mau” porque essa é a única forma de “amor” que conhece.

Este tipo de ligação traumática também geralmente faz com que a criança assuma a culpa pela forma como é tratada - o seu sentido de identidade nunca é totalmente desenvolvido porque o amor que recebem do seu cuidador ou parceiro muito provavelmente tem de ser conquistado ou só vem depois de terem sido abusados. Este círculo vicioso resulta no sentimento do abusado de que o seu cuidador ou parceiro é realmente “bom”, mas é a razão das ações do agressor.

Também é comum que uma pessoa abusiva, depois de causar danos, prometa mudar ou “compensar” seu comportamento. Às vezes, isso pode ser apresentado em presentes generosos, gestos românticos ou outras atenções intensas que fazem a pessoa abusada se sentir amada. Este comportamento dá à pessoa abusada esperança de que um dia a sua relação seja assim para sempre – e é esta esperança que reforça o vínculo traumático – especialmente se a pessoa se habituou a um tratamento inadequado. (Relacionado: Como saber se você pode estar em um relacionamento narcisista)

Como pode ser o vínculo traumático na IRL?

Existem muitos tipos diferentes de relacionamentos potencialmente traumáticos e abusivos, como violência doméstica, abuso infantil, incesto, sequestro, emprego explorador, cultos, relacionamentos co-dependentes - na verdade, qualquer tipo de relacionamento em que uma pessoa pode dominar a outra. (Veja também: 7 sinais de que você pode estar em um relacionamento tóxico)

Quando laços traumáticos estão em jogo e alguém se relaciona com seu agressor, é provável que tente justificar ou defender o abuso. Isso pode se manifestar de várias maneiras, incluindo:

• Versuchen, die missbräuchliche Person zu decken
• Sich von Menschen in ihrem Leben distanzieren, die versuchen, ihnen zu helfen
• Entschuldigungen für ihren Täter finden, warum ihre missbräuchlichen Handlungen gültig sind
• Sich widerwillig fühlen, Schritte zu unternehmen, die sie aus der Beziehung und Situation herausholen
• Zustimmung zu den Argumenten der missbräuchlichen Person, sie schlecht zu behandeln

Isso pode soar como:

• “Sie wollten mich nicht verletzen, sie hatten nur einen schlechten Tag.”
• „Es ist wirklich meine Schuld – ich habe sie wütend gemacht.“
• „Sie reagieren nur so, weil sie mich so sehr lieben – du würdest es nicht verstehen.“
• „Sie sind gerade sehr gestresst – es wird später besser.“

É importante notar que mesmo que alguém consiga sair de um relacionamento onde existe um apego traumático, esse sentimento de proteção ao seu agressor não desaparece simplesmente. É provável que a pessoa que foi abusada ainda sinta um forte sentimento de lealdade para com o seu agressor e por vezes se sinta tentada a regressar. Isto pode ser confuso do ponto de vista de quem está de fora - mas o importante aqui é ser sensível e gentil.

Se alguém passou por um vínculo traumático em seu relacionamento, é provável que o trauma pareça seguro – mesmo que obviamente não seja. Alguém que sofreu abuso começa a acreditar que o amor verdadeiro é assim, e o amor saudável pode parecer opressor, repulsivo ou assustador. (Relacionado: Por que você pode se sentir “preso” em um relacionamento – e como saber quando encerrá-lo)

Como você sai de um relacionamento onde o vínculo traumático está presente?

Sair de um relacionamento traumático pode não apenas ser assustador para a pessoa que foi abusada, mas também pode ser muito inseguro para ela sair. Sair de certas situações abusivas pode exigir muito planejamento cuidadoso. Assim, quando a pessoa sai, ela está equipada para uma “fuga” bem-sucedida e tem as ferramentas de que pode precisar.

As pessoas que fogem de relacionamentos abusivos ou de relacionamentos com ligações traumáticas podem precisar de ajuda financeira, encontrar moradia, encontrar trabalho ou renda, fazer planos para sair (e permanecer seguras depois de sair), ou até mesmo compilar uma lista de nomes e detalhes de contato de pessoas seguras a quem podem pedir ajuda.

Depois que a pessoa encontrar segurança, é essencial iniciar psicoterapia (de qualquer tipo) e até considerar ingressar em um grupo de apoio para sobreviventes de violência doméstica ou outros tipos de abuso. O trauma que afeta o bem-estar mental de uma pessoa pode ser parecido com desembaraçar um novelo de lã – é confuso, provavelmente não faz muito sentido, é frustrante e não pode ser desembaraçado sem apoio. Na maioria das vezes, as pessoas que se recuperam de abusos sentem que são sempre o problema – o que significa que precisam de ainda mais garantias e orientação para lidar com segurança com o trauma que vivenciaram. (Leia também: 5 etapas para lidar com o trauma, de acordo com um terapeuta que trabalha com socorristas)

Se você ou alguém que você conhece está em um relacionamento abusivo ou potencialmente passando por um apego traumático, aprenda mais sobre isso (é nisso que você está trabalhando agora), procure um terapeuta especializado em ajudar pessoas que estiveram em relacionamentos abusivos de todos os tipos. Quase todos os terapeutas têm treinamento para trabalhar com sobreviventes de abuso, mas alguns se especializarão e terão treinamento aprofundado em muitos métodos exclusivos para apoiar você e sua cura.

Idealmente, você não deve abandonar um relacionamento traumático até que tenha um plano de segurança em vigor. Um plano de segurança inclui ter um local seguro com apoio. Existem muitas linhas diretas de suporte que podem ajudá-lo e oferecer aconselhamento 24 horas por dia, 7 dias por semana, por telefone ou Internet, como: B. a Linha Direta Nacional de Apoio à Violência Doméstica. Lembre-se: você não está sozinho e não precisa descobrir isso sozinho.