Ce este legătura trauma într-o relație?

Ce este legătura trauma într-o relație?

După părerea mea, termenul „legătură traumă” este unul dintre acele concepte psihologice (cum ar fi stilurile de atașament și iluminarea cu gaz) care și-au găsit drum în conștiința publică – și a fost ulterior folosit greșit prin conversații ocazionale.

Legătura traumatică este un lucru important de înțeles și utilizat corect. Aici veți învăța concepțiile greșite comune, adevăratul sens al legăturii traumei, cum arată legăturile traumei și cum să ieșiți dintr-o relație legată de traume.

Aceasta nu este neapărat o conversație distractivă, ușoară, dar este cu siguranță una necesară. Chiar dacă nu ești într-o relație legată de traume, înțelegerea semnelor și a limbajului ar putea ajuta pe cineva pe care îl iubești. Și de fiecare dată când înveți de ce oamenii reacționează sau acționează așa cum o fac, te ajută să devii un ascultător și un ajutor și mai empatic - iar lumea are întotdeauna nevoie de mai mult din asta.

Ce este mai exact legarea traumatică?

Legătura traumatică este adesea înțeleasă greșit ca o legătură între două sau mai multe persoane care experimentează același eveniment traumatic - dar acesta nu este sensul real al legăturii traumei.

Legătura traumatică este un răspuns psihologic la abuz în care persoana abuzată formează o legătură nesănătoasă cu agresorul său. Un exemplu de legături traumatice este sindromul Stockholm – atunci când un deținut tinde să dezvolte simpatie sau afecțiune pentru agresorul său, ceea ce îl împiedică să recunoască gravitatea situației în care se află.

Legătura traumatică nu are o cronologie specifică și se poate dezvolta în zile, săptămâni, luni sau chiar ani. Este important de reținut că nu toți cei care suferă de abuz dezvoltă o legătură de traumă, dar toți cei care suferă de o legătură traumă au suferit un anumit tip de abuz. Legăturile traumatice și sindromul Stockholm pot începe atunci când o persoană abuzată începe să își raționalizeze acțiunile abuzatorului.

Este important de menționat că prin „abuz” înțelegem orice tip de abuz – fizic, mental și emoțional. În general, va exista o combinație de mai multe tipuri de abuz implicate în legarea traumei.

Pe lângă simpatie, este foarte obișnuit ca o persoană abuzată să aibă sentimente de atașament și dependență față de abuzator - ceea ce duce, de asemenea, la modele continue de abuz și la un sentiment de responsabilitate pentru acțiunile abuzatorului.

Legătura traumatică este o legătură extrem de nesănătoasă între două persoane (uneori sunt implicate mai multe persoane dacă sunt părinți sau tutori), în care o persoană este agresorul și o persoană este abuzată. Pe scurt, este un cerc vicios confuz în care să te regăsești și te poți simți ca un nenorocit față de persoana abuzată. (Legat: Ce este trauma intergenerațională și cum te poți vindeca de ea?)

„Aceste atașamente determină [persoana] să nu aibă încredere în propria sa judecată, distorsionându-și atât de mult propriile realități, [ea] se pot expune la un risc mai mare”, scrie Patrick Carnes, Ph.D., fondatorul Institutului Internațional pentru Profesioniști în Traumă și Dependență, care a inventat pentru prima dată termenul de „legătură traumă” în cursul său intitulat Trauma Bonds.

Cum funcționează legarea traumei?

Creierul tău încearcă mereu să te protejeze, chiar dacă înseamnă să te faci să te simți în siguranță într-o situație nesigură pentru a supraviețui.

Carnes a definit „legăturile traumatice” ca „legături disfuncționale care apar în prezența pericolului, rușinii sau exploatării” și o consideră unul dintre cele nouă răspunsuri posibile la o situație traumatică. „Când oamenii sunt profund speriați, trauma provoacă o schimbare biologică a creierului”, scrie el în cursul său Trauma Bonds. Și când această frică dispare, toate neurochimicele asociate cu ea dispar și ele. Apoi „persoana experimentează pofte. Poate fi atașată de traume”. Cu traume de lungă durată, persoana se obișnuiește de fapt.

În relațiile cu atașamente traumatice, este probabil ca persoana abuzată să se joace „mic” pentru a se simți în siguranță – este liniștitoare, ascultătoare și rămâne în relație pentru că consideră că este o „relație normală”. (Citește și: potențialele semnale roșii într-o relație despre care trebuie să știi)

De exemplu, copiii formează legături cu îngrijitorii lor pentru că au nevoie de cineva pe care se pot baza pentru a supraviețui, în timp ce adulții formează legături cu alte persoane care le oferă confort și sprijin. Să presupunem că îngrijitorul unui copil care crește a fost abuziv. În acest caz, din cauza legăturii traumei, copilul este probabil să asocieze dragostea cu abuzul - ducând ulterior la relații romantice care oglindesc relațiile de îngrijire ale creșterii lor. Din acest motiv, este dificil pentru persoana care a crescut abuzată să-și vadă îngrijitorul sau partenerul ca fiind „rău”, deoarece aceasta este singura formă de „iubire” pe care o cunosc.

De asemenea, acest tip de legături traumatice are ca rezultat, în general, copilul să-și asume vina pentru modul în care este tratat - sentimentul lor de sine nu este niciodată pe deplin dezvoltat, deoarece dragostea pe care o primesc de la îngrijitorul sau partenerul lor, cel mai probabil, trebuie câștigată sau vine numai după ce au fost abuzați. Acest cerc vicios are ca rezultat sentimentul abuzat că îngrijitorul sau partenerul lor este de fapt „bun”, dar ele sunt motivul acțiunilor abuzatorului.

De asemenea, este obișnuit ca o persoană abuzivă, după ce a cauzat un rău, să promită că va schimba sau „reface” comportamentul său. Aceasta poate fi uneori prezentată în cadouri generoase, gesturi romantice sau alte atenții intense care îl fac pe persoana abuzată să se simtă iubită. Acest comportament îi dă persoanei abuzate speranța că într-o zi relația lui va arăta așa pentru totdeauna - și această speranță este cea care întărește legătura traumatică - mai ales dacă persoana s-a obișnuit cu un tratament defectuos. (Legat: Cum să știi dacă ai putea fi într-o relație narcisică)

Cum poate arăta legătura traumatică IRL?

Există multe tipuri diferite de relații potențiale traume-abuzive, cum ar fi violența domestică, abuzul asupra copiilor, incestul, răpirea, angajarea de exploatare, cultele, relațiile codependente - într-adevăr orice tip de relație în care o persoană o poate domina pe cealaltă. (Vezi și: 7 semne că ai putea fi într-o relație toxică)

Atunci când legăturile traumei sunt în joc și cineva s-a legat de agresorul său, este probabil să încerce să justifice sau să apere abuzul. Acest lucru se poate manifesta în mai multe moduri, inclusiv:

• Versuchen, die missbräuchliche Person zu decken
• Sich von Menschen in ihrem Leben distanzieren, die versuchen, ihnen zu helfen
• Entschuldigungen für ihren Täter finden, warum ihre missbräuchlichen Handlungen gültig sind
• Sich widerwillig fühlen, Schritte zu unternehmen, die sie aus der Beziehung und Situation herausholen
• Zustimmung zu den Argumenten der missbräuchlichen Person, sie schlecht zu behandeln

Acest lucru poate suna ca:

• “Sie wollten mich nicht verletzen, sie hatten nur einen schlechten Tag.”
• „Es ist wirklich meine Schuld – ich habe sie wütend gemacht.“
• „Sie reagieren nur so, weil sie mich so sehr lieben – du würdest es nicht verstehen.“
• „Sie sind gerade sehr gestresst – es wird später besser.“

Este important de reținut că, chiar dacă cineva este capabil să părăsească o relație în care există un atașament traumatizant, acest sentiment de a-și proteja agresorul nu dispare pur și simplu. Este posibil ca persoana care a fost abuzată să simtă în continuare un puternic sentiment de loialitate față de abuzator și uneori să se simtă tentată să se întoarcă. Acest lucru poate fi confuz din perspectiva unui străin - dar lucrul important aici este să fii sensibil și blând.

Dacă cineva a experimentat o legătură traumatică în relația sa, este probabil ca trauma lui să se simtă în siguranță - chiar dacă, evident, nu este. Cineva care a fost abuzat începe să creadă că așa arată dragostea adevărată, iar iubirea sănătoasă se poate simți copleșitoare, respingătoare sau înfricoșătoare. (Legat: De ce ați putea să vă simțiți „blocat” într-o relație – și cum să știți când să o încheiați)

Cum părăsiți o relație în care este prezentă legătura traumatică?

Părăsirea unei relații traumatizante nu poate doar să se simtă înfricoșătoare pentru persoana care a fost abuzată, dar se poate simți și cu adevărat nesigur pentru ea să plece. Părăsirea anumitor situații abuzive poate necesita multă planificare atentă. Deci, atunci când persoana pleacă, este echipată pentru o „evadare” de succes și are instrumentele de care ar putea avea nevoie.

Persoanele care fug de relații abuzive sau de relații cu atașamente traumatice pot avea nevoie de ajutor financiar, să găsească o locuință, să găsească un loc de muncă sau un venit, să facă planuri de plecare (și să rămână în siguranță după plecare) sau chiar să întocmească o listă de nume și detalii de contact ale persoanelor sigure cărora le pot cere ajutor.

Odată ce persoana și-a găsit siguranța, este esențial să înceapă psihoterapia (de orice fel) și chiar să ia în considerare aderarea la un grup de sprijin pentru supraviețuitorii violenței domestice sau a altor tipuri de abuz. Trauma care afectează bunăstarea mentală a unei persoane poate fi ca și cum a descurca un ghem - este dezordonată, probabil că nu are prea mult sens, este frustrantă și nu poate fi dezlegată fără sprijin. De cele mai multe ori, oamenii care se recuperează după abuz simt că ei sunt întotdeauna problema - ceea ce înseamnă că au nevoie de și mai multă asigurare și îndrumare pentru a face față în siguranță traumei pe care au experimentat-o. (Citiți și: 5 pași pentru a face față unei traume, conform unui terapeut care lucrează cu primii interventori)

Dacă dvs. sau cineva pe care îl cunoașteți vă aflați într-o relație abuzivă sau puteți experimenta un atașament traumatic, aflați mai multe despre asta (la asta lucrați acum), contactați un terapeut care este specializat în a ajuta oamenii care au fost în relații abuzive de tot felul. Aproape toți terapeuții au pregătire în lucrul cu supraviețuitorii abuzului, dar unii se vor specializa și vor avea o pregătire aprofundată în multe metode unice pentru a vă sprijini pe dvs. și vindecarea.

În mod ideal, nu ar trebui să părăsești o relație traumatizantă până când nu ai pus la punct un plan de siguranță. Un plan de siguranță include a avea un loc sigur cu sprijin. Există multe linii telefonice de asistență care vă pot ajuta și vă pot oferi consiliere 24/7 prin telefon sau internet, cum ar fi: B. Linia Națională de Asistență pentru Violența Domestică. Ține minte: nu ești singur și nu trebuie să-ți dai seama singur.