Vad är traumabindning i ett förhållande?

Vad är traumabindning i ett förhållande?

Enligt min åsikt är termen "trauma bonding" ett av de psykologiska begreppen (som anknytningsstilar och gaslighting) som hittade sin väg in i det allmänna medvetandet - och som sedan missbrukades genom tillfälliga samtal.

Trauma bonding är en viktig sak att förstå och använda på rätt sätt. Här kommer du att lära dig de vanliga missuppfattningarna, den sanna innebörden av traumabonding, hur trauma bonding ser ut och hur man tar sig ur en traumabunden relation.

Det här är inte nödvändigtvis en rolig, lättsam konversation, men det är verkligen en nödvändig sådan. Även om du inte är i en traumabunden relation, kan förståelse av tecken och språk potentiellt hjälpa någon du älskar som är det. Och varje gång du lär dig varför människor reagerar eller agerar som de gör, hjälper det dig att bli en ännu mer empatisk lyssnare och hjälpare – och världen behöver alltid mer av det.

Vad är trauma bonding egentligen?

Trauma bonding missförstås ofta som ett band mellan två eller flera personer som upplever samma traumatiska händelse – men det är inte den egentliga meningen med trauma bonding.

Trauma bonding är ett psykologiskt svar på övergrepp där den misshandlade personen bildar ett ohälsosamt band med sin förövare. Ett exempel på traumabindning är Stockholms syndrom – när en fånge tenderar att utveckla sympati eller tillgivenhet för sin förövare, vilket hindrar dem från att inse allvaret i sin situation.

Traumabindning har ingen specifik tidslinje och kan utvecklas över dagar, veckor, månader eller till och med år. Det är viktigt att notera att inte alla som upplever övergrepp utvecklar ett traumaband, men alla med ett traumaband har upplevt någon typ av övergrepp. Trauma bonding och Stockholms syndrom kan börja när en misshandlad person börjar rationalisera sin förövares handlingar.

Det är viktigt att notera att med "misshandel" menar vi alla typer av övergrepp – fysiska, mentala och känslomässiga. Generellt kommer det att finnas en kombination av flera typer av övergrepp involverade i traumabindning.

Förutom sympati är det mycket vanligt att en misshandlad person har känslor av anknytning och beroende gentemot sin förövare – vilket också leder till pågående övergreppsmönster och en känsla av ansvar för sin förövares handlingar.

Traumabonding är ett extremt ohälsosamt band mellan två personer (ibland är fler personer inblandade om de är föräldrar eller vårdnadshavare) där en person är förövaren och en person misshandlas. Kort sagt, det är en förvirrande ond cirkel att hamna i och kan kännas som en mindfuck för den som utsätts för övergrepp. (Relaterat: Vad är intergenerationellt trauma och hur kan du läka från det?)

"Dessa fasthållanden får [personen] att misstro sitt eget omdöme, förvränger sin egen verklighet så mycket att [de] kan utsätta sig själva för en större risk", skriver Patrick Carnes, Ph.D., grundare av International Institute for Trauma and Addiction Professionals, som först myntade termen "trauma bonding" i sin kurs med titeln Trauma Bonds.

Hur fungerar trauma bonding?

Din hjärna försöker alltid skydda dig, även om det innebär att du känner dig trygg i en osäker situation för att överleva.

Carnes definierade "traumabindning" som "dysfunktionella band som uppstår i närvaro av fara, skam eller utnyttjande" och anser att det är ett av nio möjliga svar på en traumatisk situation. "När människor är djupt rädda, orsakar trauma en biologisk förändring i hjärnan", skriver han i sin Trauma Bonds-kurs. Och när den rädslan försvinner försvinner också alla neurokemikalier som är förknippade med den. Då "upplever personen cravings. De kan vara fästa vid trauma." Med långvariga trauman vänjer sig personen faktiskt vid det.

I relationer med traumatiska anknytningar kommer den misshandlade sannolikt att leka "liten" för att känna sig trygg - de är lugnande, lydiga och stannar kvar i relationen eftersom de tror att det är en "normal relation". (Läs även: De potentiella röda flaggorna i ett förhållande du behöver veta om)

Till exempel bildar barn band med sina vårdgivare eftersom de behöver någon de kan lita på för att överleva, medan vuxna knyter band med andra människor som erbjuder dem tröst och stöd. Anta att vårdgivaren till ett barn som växte upp var missbrukande. I det här fallet, på grund av traumabandet, kommer barnet sannolikt att associera kärlek med övergrepp - vilket senare leder till romantiska relationer som speglar vårdgivarerelationerna i deras uppväxt. Av denna anledning är det svårt för den person som växte upp misshandlad att se sin vårdare eller partner som "dålig" eftersom det är den enda formen av "kärlek" de känner till.

Denna typ av traumabindning resulterar också i allmänhet i att barnet tar på sig skulden för hur de behandlas – deras självkänsla är aldrig helt utvecklad eftersom kärleken de får från sin vårdgivare eller partner med största sannolikhet måste förtjänas eller kommer först efter att de har blivit utsatta för övergrepp. Denna onda cirkel resulterar i att den misshandlade känner att deras vårdgivare eller partner faktiskt är "bra", men att de är orsaken till missbrukarens handlingar.

Det är också vanligt att en missbrukande person, efter att ha orsakat skada, lovar att ändra eller "bättra" för sitt beteende. Detta kan ibland presenteras i generösa gåvor, romantiska gester eller annan intensiv uppmärksamhet som får den misshandlade personen att känna sig älskad. Detta beteende ger den misshandlade personen hopp om att deras relation en dag kommer att se ut så här för alltid – och det är detta hopp som förstärker traumabandet – speciellt om personen har vant sig vid dåligt bemötande. (Relaterat: Hur man vet om du kan vara i ett narcissistiskt förhållande)

Hur kan traumabindning se ut IRL?

Det finns många olika typer av potentiella traumamissbruksrelationer, såsom våld i hemmet, barnmisshandel, incest, kidnappning, exploaterande anställning, sekter, medberoende relationer - egentligen vilken typ av relation där en person kan dominera den andra. (Se även: 7 tecken på att du kan vara i ett giftigt förhållande)

När traumaband spelar och någon har knutit sig till sin förövare, kommer de sannolikt att försöka rättfärdiga eller försvara övergreppen. Detta kan visa sig på ett antal sätt, inklusive:

• Versuchen, die missbräuchliche Person zu decken
• Sich von Menschen in ihrem Leben distanzieren, die versuchen, ihnen zu helfen
• Entschuldigungen für ihren Täter finden, warum ihre missbräuchlichen Handlungen gültig sind
• Sich widerwillig fühlen, Schritte zu unternehmen, die sie aus der Beziehung und Situation herausholen
• Zustimmung zu den Argumenten der missbräuchlichen Person, sie schlecht zu behandeln

Detta kan låta som:

• “Sie wollten mich nicht verletzen, sie hatten nur einen schlechten Tag.”
• „Es ist wirklich meine Schuld – ich habe sie wütend gemacht.“
• „Sie reagieren nur so, weil sie mich so sehr lieben – du würdest es nicht verstehen.“
• „Sie sind gerade sehr gestresst – es wird später besser.“

Det är viktigt att notera att även om någon kan lämna ett förhållande där det finns en traumatisk anknytning, försvinner inte denna känsla av att skydda sin förövare helt enkelt. Det är troligt att den som utsattes för övergrepp fortfarande kommer att känna en stark känsla av lojalitet mot sin förövare och ibland känner sig frestad att återvända. Detta kan vara förvirrande ur en utomståendes perspektiv - men det viktiga här är att vara lyhörd och mild.

Om någon har upplevt ett traumatiskt band i sin relation är det troligt att deras trauma känns tryggt – även om det uppenbarligen inte är det. Någon som har blivit misshandlad börjar tro att det är så äkta kärlek ser ut, och hälsosam kärlek kan kännas överväldigande, motbjudande eller skrämmande. (Relaterat: Varför du kanske känner dig "fast" i ett förhållande - och hur man vet när man ska avsluta det)

Hur lämnar man en relation där traumabindning finns?

Att lämna ett traumatiskt förhållande kan inte bara kännas skrämmande för den som utsatts för övergrepp, utan det kan också kännas riktigt osäkert för dem att lämna. Att lämna vissa kränkande situationer kan kräva mycket noggrann planering. Så när personen lämnar, är de utrustade för en framgångsrik "flykt" och har de verktyg de kan behöva.

Människor som flyr från kränkande relationer eller relationer med traumatiska anknytningar kan behöva ekonomisk hjälp, hitta bostad, hitta arbete eller inkomst, göra planer på att lämna (och förbli trygga efter att de lämnat), eller till och med sammanställa en lista med namn och kontaktuppgifter på trygga personer som de kan be om hjälp.

När personen väl har hittat trygghet är det viktigt att påbörja psykoterapi (av vilket slag som helst) och till och med överväga att gå med i en stödgrupp för överlevande av våld i hemmet eller andra typer av övergrepp. Trauma som påverkar en persons mentala välbefinnande kan kännas som att reda ut ett garnnystan - det är rörigt, det är förmodligen inte så vettigt, det är frustrerande och det kan inte trasslas ut utan stöd. För det mesta känner människor som återhämtar sig från övergrepp som att de alltid är problemet - vilket betyder att de behöver ännu mer trygghet och vägledning för att säkert hantera det trauma de upplevt. (Läs även: 5 steg för att hantera trauma, enligt en terapeut som arbetar med förstaresponders)

Om du eller någon du känner är i ett missbruksförhållande eller potentiellt upplever en traumatisk anknytning, läs mer om det (det är vad du jobbar med nu), kontakta en terapeut som är specialiserad på att hjälpa människor som har varit i missbruksrelationer av alla slag. Nästan alla terapeuter har utbildning i att arbeta med övergreppsöverlevande, men en del kommer att specialisera sig och ha fördjupad utbildning i många unika metoder för att stödja dig och din läkning.

Helst ska du inte lämna en traumatisk relation förrän du har en säkerhetsplan på plats. I en säkerhetsplan ingår att ha en säker plats med stöd. Det finns många stödjourer som kan hjälpa dig och erbjuda 24/7 rådgivning via telefon eller internet, till exempel: B. National Domestic Violence Support Hotline. Kom ihåg: du är inte ensam och du behöver inte ta reda på det ensam.