Hvordan jeg overvant samfunnspresset for å gå ned i vekt til bryllupet mitt

Hvordan jeg overvant samfunnspresset for å gå ned i vekt til bryllupet mitt

"Slipp det ut," sa jeg til syersken og pekte på stoffsømmene som renner nedover hoftene og lårene mine. "Slipp alt ut."

Brudekjolen min, en stroppeløs trompetkjole i elfenben med en kjæreste-utringning, så vakker ut på min 10 fot lange, atletiske ramme – så lenge jeg sto helt stille og pustet grunt. Jeg prøvde å senke meg ned på et sete i nærheten, bare for å oppdage at jeg ikke kunne bevege hoftene. Jeg gled keitete fra den glatte skinnstolen ned på gulvet i det lille studioet og begynte å få panikk over at jeg nettopp hadde brukt over en måned på å rive en kjole jeg ikke en gang kunne sitte i. Svetteperler begynner å samle seg på ryggen min.

Jeg var lei.

Inntil jeg begynte å planlegge bryllupet mitt, trodde jeg endelig at jeg var 100 prosent komfortabel med kroppen min. Jeg brukte en god del av tjueårene på å komme meg etter en spiseforstyrrelse som hadde plaget mine ungdomsskole- og høyskoleår. Men da jeg var 30, var jeg den fortrolige du ringte da du trengte en pep-talk om din helt normale vektøkning under graviditeten og en påminnelse om at snapback-kultur er fullstendig dritt. Jeg var personen du henvendte deg til da du ville snakke ut om spredningen av kostholdskulturen. Egentlig var jeg den kroppspositive hypejenta.

Plutselig var [Instagram]-kontoens Utforsk-side en endeløs rull av photoshoppede bruder som oppmuntret meg til å bleke tennene mine eller "farge" armene mine.

Men da jeg ble forlovet i 2021, ble jeg bombardert med e-poster med kroppsskamende emnelinjer som du skulle tro ble revet fra et magasinforside fra 2010. Tenk på setninger som: "Din trinnvise guide for å se feilfri ut på den store dagen," "Trenger du å gå ned i vekt til bryllupssesongen?" "Bli med på vår brude-bootcamp i dag!" og "Bruder avslører sine beste tips for å gå ned i vekt."

Samfunnspresset for å gå ned i vekt før bryllupsdagen min oversvømmet ikke bare innboksen min; #bridalbeauty steg også til toppen av Instagram-algoritmen min etter at jeg søkte etter hår- og makeupartister i nærheten av bryllupslokalet vårt. Plutselig var kontoen min utforskningsside en endeløs rulle av photoshoppede bruder som oppmuntret meg til å bleke tennene mine eller "farge" armene mine.

Den overdrevne vektleggingen av fysisk utseende, og spesielt vekttap, ble også følt offline. Ved min første brudeavtale klemte ledsageren meg opp stroppeløs og stappet den delikate underarmshuden som stakk ut av kjolen tilbake inn i bolen. "Du må huske at brudeselskapet ditt vil glatte ryggen din så snart du tar på deg kjolen," sa vaktmesteren til meg. Hun la merke til det sjokkerte ansiktsuttrykket mitt, og la raskt til: «Ekstra hud, mener jeg.

Under en annen avtale for å handle kjole, fant jeg en spaghetti-rem, utsvingt kjole som jeg likte. Mens jeg sto på perrongen foran brudefølget mitt og moren min, berømmet vakten kurven på rumpa og den lille midjen min – men selv de «gode» kommentarene fikk meg til å føle meg ukomfortabel. «Dette kommer til å se bra ut her,» sa de forskjellige ledsagerne, trakk i overdelen og pekte på området rett under baken min. "Du bør fremheve midjen din ved å legge til en detalj der," la de til. "Du kan ha polstring sydd inn for å forbedre brystområdet." Enten ordene de sa var ment å være smigrende eller nyttige, var alt jeg hørte: "Du må understreke hva samfunnet anser som "pent" og finne en måte å rette opp resten på." Ideen om at du må drastisk endre måten du ser ut på en eneste dag av livet ditt innebærer at du bare ville se bedre ut hvis det var færre av deg - at måten du ser ut nå ikke er bra nok.

Under store deler av forlovelsen min sendte kroppen min nødbluss. Selv om jeg hadde vært i bedring i mer enn et tiår, utløste presset om å hoppe på «kast til bryllupet»-vognen min årelange kamp med en spiseforstyrrelse. Noen ganger tok jeg oversikt over kaloriene jeg konsumerte på en dag og mentalt beregnet hvor lenge jeg måtte trene for å brenne dem av. Den velkjente trangen til å hoppe over måltider snek seg inn, og det samme gjorde tvangen til å kritisere alle aspekter av mitt fysiske utseende. Jeg måtte ofte undertrykke den indre stemmen som fortalte meg at jeg trengte å bli en tynnere, rynkefri, hårløs, større-breasted versjon av meg selv for å se best mulig ut på den lykkeligste dagen i livet mitt.

Sannheten er imidlertid at jeg ikke strevde etter å være den vakreste versjonen av meg selv på bryllupsdagen - i hvert fall basert på samfunnets definisjon. Faktisk, hver gang noen fortalte meg at jeg utvilsomt ville være mitt vakreste jeg under bryllupet mitt, tenker jeg på et bilde som min daværende forlovede tok for noen år siden. Det var en sensommerkveld, like etter en svømmetur i havet. Ansiktet mitt var sminkefritt og solkysset, og mitt naturlig bølgete hår var ubørstet og vilt - det stikk motsatte av de ekstreme skjønnhetsstandardene bruder forventes å leve opp til. Og likevel ser jeg fornøyd, glad og vakker ut. Jeg kjenner meg så fullstendig igjen i dette bildet.

Jeg har lært at den beste måten å bekjempe samfunnspresset for å se "riktig" ut som brud, er å sjekke inn med den versjonen av meg som vet bedre enn å tro urealistiske skjønnhetsstandarder.

Etter hvert som dagene frem til bryllupet mitt ble kortere, lukket jeg det blinde øyet til disse grusomme e-postene og blokkerte de giftige kommentarene om kroppen min. I stedet søkte jeg den bekymringsløse, strålende versjonen av meg selv som kjenner hennes verdi ikke er knyttet til hennes fysiske utseende og fokusert på det som får meg til å føle meg best følelsesmessig, mentalt og fysisk. Jeg har lært at den beste måten å bekjempe samfunnspresset for å se "riktig" ut som brud, er å sjekke inn med den versjonen av meg som vet bedre enn å tro urealistiske skjønnhetsstandarder.

Da jeg skulle hente brudekjolen min, prøvde jeg den en siste gang. Stoffet på hoftene var løsere med de nye endringene og glidelåsen lukket seg lett – selv når jeg pustet normalt. Jeg tok noen lange skritt og øvde meg på å sitte igjen, denne gangen bøyde jeg meg litt i hoftene. I det gulvlange speilet foran meg så jeg den samme kvinnen jeg hadde møtt i trettiårene – fighteren som hadde sluttet å sulte og straffe seg selv. Kvinnen jeg så var den delen av meg som aksepterer og elsker seg selv akkurat som hun er, uavhengig av tallet på skalaen.