كيف قررت أخيرًا أن أشارك في نصف الماراثون - وأعدت التواصل مع نفسي في هذه العملية

كيف قررت أخيرًا أن أشارك في نصف الماراثون - وأعدت التواصل مع نفسي في هذه العملية

فتاة تسجل لنصف الماراثون. فتاة تضع خطة تدريب. فتاة تحدد الهدف. الفتاة لا تتدرب أبدًا... وربما خمنت أن الفتاة لا تشارك في السباق أبدًا.

ICYMI، أنا تلك الفتاة. أو على الأقل كنت تلك الفتاة في السباقات الثلاثة الأخيرة التي اشتركت فيها (ودفعت مقابلها!) من Wein.

لقد كنت رهابًا تامًا من الالتزام عندما يتعلق الأمر بالسباق.

إن تقديم الأعذار أمر سهل

لقد كنت دائمًا شخصًا طموحًا للغاية، ولكن عندما انتقلت من جورجيا إلى مدينة نيويورك قبل عامين، تعطل هذا الدافع بسبب القلق الناجم عن التعديلات التي من المحتمل أن تشهدها العديد من عمليات زرع الأعضاء في نيويورك: الكساد الموسمي، والنسبة الساحقة للخرسانة إلى الطبيعة (القليلة جدًا)، والصحوة الفظّة المتمثلة في كأس من النبيذ بقيمة 15 دولارًا (5 دولارات للمرة الواحدة). أصبحت كل هذه التغييرات ساحقة، لدرجة أن حافزي لإكمال المهام التي كنت أتطلع إليها ذات يوم اختفى سريعًا. ببساطة، كنت قلقة، وغير متحمسة، وأشعر بأنني أقل فأقل مثل نفسي.

عندما أدركت ما كان يحدث، كافحت لإيجاد طريقة لاستعادة طموحي، ووصلت في النهاية إلى فكرة أنه ربما إذا تمكنت من تركيز كل انتباهي وجهودي على المزيد من الالتزامات - نصف الماراثون، وتغيير النظام الغذائي، واليوغا - فقد أكون قادرًا على صرف انتباهي عن هذا التوتر المكتشف حديثًا وبالتالي استعادة سحري.

كرر شيئًا ما مرارًا وتكرارًا وستبدأ في تصديقه - على الأقل كما حدث معي، عندما أقنعت نفسي أنه كلما زاد عدد الأهداف التي حددتها لنفسي وكلما زاد الضغط الذي أمارسه على نفسي، كلما تمكنت من مقاومة مشاعري المزعجة والعثور على حافزي مرة أخرى. وهكذا قمت بالتسجيل في نصف ماراثون... وآخر... وآخر. قبل أن أنتقل إلى مدينة نيويورك، كنت أحب الجري. ولكن تمامًا مثل طموحي، تضاءل شغفي بدق الرصيف مع تزايد خوفي. لذلك كنت على يقين من أن التدريب سوف يبقيني مشغولاً ويجعل ذهني أقل قلقًا.

ومع ذلك، كنت محترفًا في اختلاق الأعذار في كل مرة اشتركت فيها في هذين الشوطين، وحان الوقت لبدء التدريب. كما ترون، كنت لا أزال أتابع اليوغا الساخنة والجلسات في Barry's Bootcamp، لذا فإن تخطي التدريب وفي النهاية أصبح كل سباق أكثر تبريرًا في رأسي. كان من المفترض أن أشارك في سباق مع صديقتي ثم انتقلت إلى كولورادو، فلماذا أفعل ذلك بنفسي؟ وأخرى، كان من المفترض أن أركض في الربيع ولكن الجو كان باردًا جدًا بحيث لا أستطيع التدريب في الشتاء. وكان من المفترض أن أشارك في سباق آخر في الخريف، لكنني غيرت وظيفتي وأسقطته بسهولة من رادارتي. لم يكن هناك أي عذر لم أتمكن من استخدامه ولن أستخدمه. أسوأ جزء؟ لقد قمت بالفعل بالتسجيل في كل سباق بنوايا حسنة: أردت حقًا أن أدفع نفسي وأعبر خط النهاية وأشعر وكأنني أنجزت شيئًا ما. باختصار، لقد تداولت وأبررت حتى أصبح قراري بعدم الالتزام صحيحًا وآمنًا.

لحظة آها

إذا نظرنا إلى الوراء، فليس من المستغرب حقًا أن هذه المساعي غمرتني أكثر وسرعان ما أصبحت مضايقات يمكنني التخلص منها بسهولة. نادرًا ما ينجح الاختباء من مشاعرك على المدى الطويل (أي الإيجابية السامة). ودفع نفسك من خلال قائمة طويلة من المهام عندما تشعر بالفعل أنك عالق قليلاً؟ نعم، هذا سوف يأتي بنتائج عكسية بالتأكيد.

ولكن بعد فوات الأوان هو 20/20، وفي هذه المرحلة لم أكن قد أدركت هذا بعد - على الرغم من أنه حتى ليلة واحدة في نوفمبر عندما كنت أعمل على جوائز Shape للأحذية الرياضية. لقد قمت بمراجعة المقابلات مع الخبراء والتقارير من مختبري المنتجات الذين يثنون على أزواج معينة لمساعدتهم في تحقيق علاقات عامة جديدة أو تحطيم الماراثونات السابقة، وشعرت وكأنني منافق. لقد كتبت عن الأهداف المدمرة عندما لم أتمكن من الالتزام بها بنفسي.

وحقًا، أدركت حقًا أن الأمر مؤلم، لكنه كان أيضًا نوعًا من التحرر. وبينما كنت جالسًا هناك أشعر بالحرج والإحباط، تباطأت أخيرًا (ربما للمرة الأولى منذ الانتقال) وأدركت الحقيقة: لم أكن أتجنب التمرين فحسب، بل أيضًا مخاوفي. ومن خلال محاولتي إلهاء نفسي بقائمة متزايدة من الأجناس والمسؤوليات، فقدت أيضًا السيطرة بشكل كبير على مجالات حياتي.

يشبه إلى حد كبير موعدًا سيئًا لا يبدو أنه ملتزم بغض النظر عن عدد الليالي التي تقضيها معًا، لم أستطع الالتزام بهذا الشيء المسمى "الجري"، على الرغم من أنه كان لدي تاريخ إيجابي معه. (أعني، لماذا كنت سأسجل كل تلك الأوقات؟ وإلا لماذا كنت أحضر ملابس الجري إلى العمل كل يوم؟) لذلك جلست وحاولت أن أتذكر لماذا أردت التدرب والجري في نصف الماراثون في المقام الأول. (

إليك كيفية إيجاد الوقت للتدريب الماراثوني عندما تعتقد أنه مستحيل

أخيرا شيء عالق

عندما اشتركت في نصف ماراثون آخر في سبتمبر مع هذا المنظور الجديد لسلوكي، تمنيت أن يكون هذا هو السباق الذي سأعبر فيه بالفعل خط النهاية وأستعيد ثقتي بنفسي. لقد أدركت الآن أن مجرد إضافة هدف آخر إلى قائمة الأشياء التي يجب تحقيقها لن يعزز طموحي أو يريحني من مخاوفي. وبدلاً من ذلك، كان العمل على تحقيق هذا الهدف هو ما آمل أن يساعدني على العودة إلى المسار الصحيح.

لم أستطع التحكم في فصول الشتاء المظلمة في المدينة أو قلة الطبيعة التي كانت سببًا في قلقي في الأصل، ولم أستطع التحكم في التغييرات غير المتوقعة في الخطط، سواء كان ذلك يعني البقاء لوقت متأخر في العمل أو فقدان رفيقي في الركض إلى مدينة جديدة. لكن يمكنني الاعتماد على خطة تمرين محددة وقد يساعدني ذلك على الشعور بقدر أقل من القلق والتشابه مع نفسي.

بمجرد ظهور هذه الحقائق، تركت حافزي الجديد يشتعل: كنت مستعدًا *في الواقع* لممارسة التمارين الرياضية، والآن أحتاج إلى خطة للالتزام بها. لذلك لجأت إلى صديقي المفضل توري، الذي شارك في سباق الماراثون أربع مرات، للمساعدة في وضع جدول زمني. بمعرفتي بشكل أفضل من معظم الأشخاص، أخذت توري في الاعتبار أنني لن أتمكن عادةً من القيام بتمارين الجري في الصباح (أنا لست شخصًا صباحيًا)، وأنني سأوفر فترات الركض الطويلة في عطلات نهاية الأسبوع لأيام السبت بدلاً من أيام الأحد، وأنني سأحتاج إلى دفعة إضافية لمتابعة التدريب المتقاطع. النتيجة؟ خطة تدريب نصف ماراثون منسقة بشكل مثالي وتأخذ كل هذه العوامل في الاعتبار، مما يجعلها خالية من الأعذار تقريبًا. (

ما تعلمته من مساعدة صديقي في سباق الماراثون

لذلك تعمقت وبدأت العمل حقًا من خلال إعداد Tori. وسرعان ما، بمساعدة ساعتي الذكية، أدركت أنه طالما حافظت على الزخم، فلن أتمكن فقط من تشغيل المسافات المخطط لها في خطتي، ولكن أيضًا أسرع مما كنت أتخيله. من خلال تسجيل الأميال التي قطعتها وسرعة كل منها على جهازي، اعتدت على التنافس مع نفسي. وبينما كنت أدفع نفسي لمواكبة وتيرة اليوم السابق، أصبحت أكثر تحفيزًا تدريجيًا وبدأت في تحقيق خطوتي ليس فقط في الجري ولكن في الحياة أيضًا.

وفجأة، أصبح التدريب الذي كنت أتجنبه بأي ثمن أمرًا ممتعًا، وكل يوم أتاح لي الفرصة لأكون أكثر فخرًا من السابق - مع كل ثانية أقطعها أو كل ميل أمضيته في الركض. لقد استمتعت. كنت على النار. وسرعان ما كنت أركض مسافة 8:20 ميلاً - وهي علاقات عامة جديدة. وقبل أن أدرك ذلك، كنت أقول لا للسهر متأخرًا وأذهب إلى الفراش مبكرًا لأنني لم أستطع الانتظار حتى أتغلب على وقتي صباح يوم السبت. لكن الشيء الأكثر إثارة للدهشة هو أن العديد من هذه المخاوف بدأت تتلاشى ببطء حيث تم استبدالها بالإندورفين، والإيمان بنفسي، وبالتالي استعادة الشعور بالدافع.

جاهز ليوم السباق... وما بعده

عندما بدأ يوم السباق أخيرًا في ديسمبر، بعد حوالي ستة أسابيع من بدء جدول تدريب توري، قفزت من السرير.

ركضت دورات حول سنترال بارك، متجاوزًا محطات الماء واستراحات الحمام التي كان من السهل أن أستخدمها كذريعة للتوقف من قبل. لكن الأمور اختلفت الآن: تذكرت أنني كنت (ولا أزال) أتحكم في قراراتي، وأنه إذا كنت بحاجة حقًا إلى بعض الماء، فيمكنني أخذ قسط من الراحة، لكن ذلك لن يمنعني من المضي قدمًا حتى خط النهاية. كانت مسافة 13.1 هذه بمثابة علامة فارقة للتغيير وكنت مصممًا على تحقيق ذلك أخيرًا. الأشياء الصغيرة التي كانت تعيقني ذات يوم أصبحت مجرد: صغيرة. أنهيت السباق في وقت أسرع بحوالي 30 دقيقة من المتوقع، حيث حققت زمنًا قدره ساعتين ودقيقة واحدة و32 ثانية، أو ميلًا قدره 9.13 دقيقة.

منذ نصف الماراثون هذا، غيرت فهمي للارتباط. أسعى وراء الأشياء لأنني أريدها حقًا، وليس لأنها تشتت انتباهي أو توفر طريقة للخروج من مشاكلي. أنا ملتزم بمواجهة التحديات في حياتي لأنني أعلم أنني أستطيع التغلب عليها، وسوف أتغلب عليها، ويرجع ذلك إلى حد كبير إلى دافعي. أما بالنسبة للتشغيل؟ أفعل ذلك قبل العمل، وبعد العمل، كلما شعرت برغبة في ذلك. ومع ذلك، فإن الفرق الآن هو أنني أركض بانتظام لأشعر بالنشاط والقوة والسيطرة، بغض النظر عن مدى إرهاق حياة المدينة بالنسبة لي.