Πώς τελικά αποφάσισα να τρέξω έναν ημιμαραθώνιο – και στη διαδικασία επανασυνδέθηκα με τον εαυτό μου

Πώς τελικά αποφάσισα να τρέξω έναν ημιμαραθώνιο – και στη διαδικασία επανασυνδέθηκα με τον εαυτό μου

Κορίτσι εγγράφεται για ημιμαραθώνιο. Το κορίτσι δημιουργεί ένα σχέδιο εκπαίδευσης. Το κορίτσι θέτει στόχο. Το κορίτσι δεν προπονείται ποτέ...και, μάλλον το μαντέψατε, το κορίτσι δεν τρέχει ποτέ τον αγώνα.

ICYMI, είμαι αυτό το κορίτσι. Ή τουλάχιστον ήμουν αυτό το κορίτσι για τους τελευταίους τρεις αγώνες που έχω δηλώσει συμμετοχή (και πλήρωσα!) από τον Wein.

Ήμουν απόλυτα δεσμευμένος όταν επρόκειτο για αγώνες.

Το να βρίσκεις δικαιολογίες είναι εύκολο

Ήμουν πάντα πολύ φιλόδοξος άνθρωπος, αλλά όταν μετακόμισα από τη Τζόρτζια στη Νέα Υόρκη πριν από δύο χρόνια, αυτή η κίνηση διαταράχθηκε από το άγχος που προκάλεσε οι προσαρμογές που είναι πιθανό να βιώσουν πολλές μεταμοσχεύσεις στη Νέα Υόρκη: η εποχιακή κατάθλιψη, η συντριπτική αναλογία σκυροδέματος προς (πολύ μικρή) φύση και το αγενές ξύπνημα που είναι ένα ποτήρι κρασί $15 $5. Όλες αυτές οι αλλαγές έγιναν συντριπτικές—τόσο που το κίνητρό μου να ολοκληρώσω ακόμη και εργασίες που κάποτε περίμενα με ανυπομονησία να εξαφανιστεί σύντομα. Με απλά λόγια, ήμουν ανήσυχος, χωρίς κίνητρα και ένιωθα όλο και λιγότερο σαν τον εαυτό μου.

Καθώς συνειδητοποίησα τι συνέβαινε, πάλεψα να βρω έναν τρόπο να ανακτήσω τις φιλοδοξίες μου, τελικά σκέφτηκα ότι ίσως αν μπορούσα να εστιάσω όλη μου την προσοχή και την προσπάθειά μου σε περισσότερες δεσμεύσεις - ημιμαραθώνιους, αλλαγές διατροφής, γιόγκα - θα μπορούσα να αποσπάσω τον εαυτό μου από αυτή τη νέα νευρικότητα και έτσι να επαναφέρω το mojo μου.

Επαναλάβετε κάτι ξανά και ξανά και θα αρχίσετε να το πιστεύετε—τουλάχιστον όπως έγινε για μένα, όταν έπεισα τον εαυτό μου ότι όσο περισσότερους στόχους βάζω στον εαυτό μου και όσο περισσότερη πίεση ασκώ στον εαυτό μου, τόσο περισσότερο θα μπορώ να καταπολεμήσω τα τρομερά συναισθήματά μου και να ξαναβρώ το κίνητρό μου. Και έτσι έγραψα έναν ημιμαραθώνιο… και άλλο… και άλλον. Πριν μετακομίσω στη Νέα Υόρκη, μου άρεσε να τρέχω. Αλλά όπως και η φιλοδοξία μου, το πάθος μου για να χτυπάω το πεζοδρόμιο μειώθηκε καθώς ο φόβος μου αυξανόταν. Ήμουν λοιπόν σίγουρος ότι η προπόνηση θα με απασχολούσε και θα έκανε το μυαλό μου λίγο λιγότερο ανήσυχο.

Ωστόσο, ήμουν επαγγελματίας στο να βρίσκω δικαιολογίες κάθε φορά που έγραφα σε αυτά τα ημίχρονα και ήρθε η ώρα να ξεκινήσω την προπόνηση. Βλέπετε, εξακολουθούσα να συμβαδίζω με την καυτή γιόγκα και τις συνεδρίες στο Barry's Bootcamp, οπότε η παράλειψη της προπόνησης και τελικά κάθε αγώνας δικαιώθηκε ακόμη περισσότερο στο μυαλό μου. Υποτίθεται ότι θα έτρεχα έναν αγώνα με την κοπέλα μου και μετά μετακόμισε στο Κολοράντο, οπότε γιατί να το κάνω εγώ; Άλλο, έπρεπε να τρέξω την άνοιξη, αλλά ήταν πολύ κρύο για να προπονηθώ το χειμώνα. Και άλλον έναν αγώνα που έπρεπε να κάνω το φθινόπωρο, αλλά άλλαξα δουλειά και βολικά τον πέταξα από το ραντάρ μου. Δεν υπήρχε καμία δικαιολογία που δεν μπορούσα και δεν θα χρησιμοποιούσα. Το χειρότερο μέρος; Πραγματικά δήλωσα συμμετοχή σε κάθε αγώνα με τις καλύτερες προθέσεις: Ήθελα πολύ να πιέσω τον εαυτό μου, να περάσω τη γραμμή τερματισμού και να νιώσω ότι πέτυχα κάτι. Εν ολίγοις, σκέφτηκα και εκλογικεύτηκα μέχρι που η απόφασή μου να μην δεσμευτώ αισθάνθηκε έγκυρη και ασφαλής.

α-χα στιγμή μου

Κοιτάζοντας πίσω, δεν είναι πραγματικά περίεργο που αυτές οι προσπάθειες με κατέκλυσαν περισσότερο και σύντομα έγιναν ενοχλήσεις που εύκολα θα άφηνα στην άκρη. Το να κρύβεστε από τα συναισθήματά σας σπάνια λειτουργεί μακροπρόθεσμα (δηλαδή τοξική θετικότητα). Και να πιέζετε τον εαυτό σας μέσα από μια μακρά λίστα υποχρεώσεων όταν ήδη νιώθετε λίγο, καλά, κολλημένοι; Ναι, αυτό σίγουρα θα έχει μπούμερανγκ.

Αλλά η εκ των υστέρων είναι 20/20, και σε αυτό το σημείο δεν είχα καταλήξει ακόμη σε αυτή τη συνειδητοποίηση - αν και μέχρι ένα βράδυ του Νοεμβρίου, όταν δούλευα στα βραβεία Shape sneaker. Εξέτασα συνεντεύξεις με ειδικούς και αναφορές από ελεγκτές προϊόντων που επαινούσαν ορισμένα ζευγάρια που τα βοήθησαν να κάνουν ένα νέο PR ή να συντρίψουν τους προηγούμενους μαραθωνίους και ένιωσα απλώς σαν υποκριτής. Έχω γράψει για καταστροφικούς στόχους όταν δεν μπορούσα να δεσμευτώ για έναν.

Και πραγματικά, πραγματικά συνειδητοποιώντας ότι πονούσε, αλλά ήταν και κάπως λυτρωτικό. Καθώς καθόμουν εκεί να βράζει από αμηχανία και απογοήτευση, τελικά επιβράδυνα (μάλλον για πρώτη φορά μετά τη μετακίνησή μου) και συνειδητοποίησα την αλήθεια: όχι μόνο απέφευγα την προπόνηση, αλλά και τους φόβους μου. Προσπαθώντας να αποσπάσω την προσοχή μου με έναν αυξανόμενο κατάλογο φυλών και ευθυνών, είχα χάσει επίσης σημαντικό έλεγχο σε τομείς της ζωής μου.

Σαν ένα κακό ραντεβού που δεν φαίνεται να δεσμεύεται όσες νύχτες κι αν περάσετε μαζί, δεν μπορούσα να δεσμευτώ σε αυτό το πράγμα που ονομάζεται «τρέξιμο», παρόλο που είχα μια θετική ιστορία με αυτό. (Εννοώ, γιατί αλλιώς να είχα εγγραφεί όλες αυτές τις φορές; Γιατί αλλιώς θα έφερνα ρούχα για τρέξιμο στη δουλειά μου κάθε μέρα;) Έτσι κάθισα και προσπάθησα να θυμηθώ γιατί ήθελα να προπονηθώ και να τρέξω έναν ημιμαραθώνιο στην πρώτη θέση. (

Δείτε πώς μπορείτε να βρείτε χρόνο για προπόνηση στον μαραθώνιο όταν νομίζετε ότι είναι αδύνατο

Επιτέλους κάτι κόλλησε

Όταν συμμετείχα σε έναν άλλο ημιμαραθώνιο τον Σεπτέμβριο με αυτή τη νέα προοπτική στη συμπεριφορά μου, ήλπιζα ότι αυτός θα ήταν τελικά ο αγώνας όπου θα περνούσα πραγματικά τη γραμμή του τερματισμού και θα ανακτούσα την αυτοπεποίθησή μου. Τώρα κατάλαβα ότι η απλή προσθήκη ενός άλλου στόχου στη λίστα μου προς επίτευξη δεν θα τονώσει τις φιλοδοξίες μου ούτε θα με απαλλάσσει από τους φόβους μου. Μάλλον, δούλευα προς αυτόν τον στόχο που ελπίζω να με βοήθησε να επιστρέψω στην τροχιά.

Δεν μπορούσα να ελέγξω τους σκοτεινούς χειμώνες της πόλης ή την έλλειψη φύσης που προκαλούσε αρχικά το άγχος μου, και δεν μπορούσα να ελέγξω τις απροσδόκητες αλλαγές στα σχέδια, είτε αυτό σήμαινε να μείνω μέχρι αργά στη δουλειά είτε να χάσω τον φίλο μου που τρέχει σε μια νέα πόλη. Αλλά θα μπορούσα να βασιστώ σε ένα συγκεκριμένο πλάνο προπόνησης και αυτό μπορεί να με βοηθήσει να νιώσω λίγο λιγότερο άγχος και λίγο περισσότερο σαν τον εαυτό μου.

Μόλις εμφανιστούν αυτές οι πραγματικότητες, άφησα το νέο μου κίνητρο να φουντώσει: ήμουν έτοιμος να *στην πραγματικότητα* να δουλέψω, και τώρα χρειαζόμουν το σχέδιο για να το τηρήσω. Έτσι, στράφηκα στην καλύτερή μου φίλη Τόρι, δρομέα τεσσάρων μαραθωνοδρόμων, για βοήθεια στη δημιουργία ενός προγράμματος. Γνωρίζοντας με καλύτερα από τους περισσότερους, η Tori έλαβε υπόψη ότι κανονικά δεν θα μπορούσα να κάνω τα τρεξίματά μου το πρωί (δεν είμαι πρωινός άνθρωπος), ότι θα φύλαγα αυτές τις μεγάλες διαδρομές του Σαββατοκύριακου για τα Σάββατα και όχι για τις Κυριακές και ότι θα χρειαζόμουν μια επιπλέον ώθηση για να συνεχίσω πραγματικά τη διασταυρούμενη προπόνηση. Το αποτέλεσμα; Ένα τέλεια επιμελημένο πρόγραμμα προπόνησης ημιμαραθωνίου που λαμβάνει υπόψη όλους αυτούς τους παράγοντες, καθιστώντας το σχεδόν χωρίς δικαιολογίες. (

Τι έμαθα βοηθώντας τον φίλο μου να τρέξει έναν μαραθώνιο

Έσκαψα λοιπόν και άρχισα να δουλεύω πραγματικά με το setup της Tori. Και σύντομα, με τη βοήθεια του έξυπνου ρολογιού μου, συνειδητοποίησα ότι όσο διατηρούσα την ορμή, μπορούσα όχι μόνο να τρέξω τις αποστάσεις που είχα προγραμματίσει στο πλάνο μου, αλλά και πιο γρήγορα από ό,τι φανταζόμουν ποτέ. Καταγράφοντας τα μίλια μου και τον ρυθμό του καθενός στη συσκευή μου, απέκτησα τη συνήθεια να ανταγωνίζομαι τον εαυτό μου. Καθώς πίεζα τον εαυτό μου να ταιριάξει με τον ρυθμό μου από την προηγούμενη μέρα, σταδιακά απέκτησα περισσότερο κίνητρο και άρχισα να βρίσκω το βήμα μου όχι μόνο στο τρέξιμο αλλά και στη ζωή.

Ξαφνικά, η προπόνηση που κάποτε απέφευγα με κάθε κόστος έγινε χαρά, και κάθε μέρα μου πρόσφερε την ευκαιρία να είμαι πιο περήφανη από την προηγούμενη - με κάθε δευτερόλεπτο που έκανα ή απλά κάθε μίλι που συνέχιζα να τρέχω. διασκέδασα. είχα πάρει φωτιά. Και σύντομα έτρεχα ένα 8:20 μίλια – ένα νέο PR. Πριν το καταλάβω, έλεγα όχι στα αργά τα βράδια και πήγαινα για ύπνο νωρίς γιατί ανυπομονούσα να ξεπεράσω το χρόνο μου το πρωί του Σαββάτου. Αλλά το πιο εκπληκτικό ήταν ότι πολλοί από αυτούς τους φόβους άρχισαν σιγά-σιγά να εξασθενούν καθώς αντικαταστάθηκαν από ενδορφίνες, πίστη στον εαυτό μου και ως εκ τούτου ανακτήθηκε η αίσθηση της ορμής.

Έτοιμοι για την ημέρα του αγώνα... και όχι μόνο

Όταν τελικά η ημέρα του αγώνα κύλησε τον Δεκέμβριο, περίπου έξι εβδομάδες μετά την έναρξη του προγράμματος προπόνησης της Τόρι, στην πραγματικότητα πήδηξα από το κρεβάτι.

Έτρεξα γύρω από το Central Park, προσπερνώντας τους σταθμούς ενυδάτωσης και τα διαλείμματα του μπάνιου που θα χρησιμοποιούσα εύκολα ως δικαιολογία για να σταματήσω πριν. Αλλά τα πράγματα ήταν διαφορετικά τώρα: θυμήθηκα ότι είχα (και εξακολουθώ να έχω) τον έλεγχο των αποφάσεών μου, ότι αν χρειαζόμουν πραγματικά λίγο H2O, θα μπορούσα να κάνω ένα διάλειμμα, αλλά δεν θα με εμπόδιζε να πιέσω μέχρι τη γραμμή του τερματισμού. Αυτή η απόσταση 13,1 ήταν ένα ορόσημο για αλλαγή και ήμουν αποφασισμένος να το κάνω επιτέλους. Τα μικρά πράγματα που κάποτε με κρατούσαν πίσω έγιναν ακριβώς αυτά: μικρά. Τελείωσα τον αγώνα σε χρόνο σχεδόν 30 λεπτά πιο γρήγορα από το αναμενόμενο, πετυχαίνοντας χρόνο 2 ώρες, 1 λεπτό και 32 δευτερόλεπτα ή ένα μίλι 9,13 λεπτών.

Από εκείνον τον ημιμαραθώνιο, έχω αλλάξει την αντίληψή μου για τον αρραβώνα. Επιδιώκω τα πράγματα επειδή τα θέλω πολύ, όχι επειδή μου αποσπούν την προσοχή ή προσφέρουν διέξοδο στα προβλήματά μου. Είμαι αφοσιωμένος στις προκλήσεις της ζωής μου γιατί ξέρω ότι μπορώ —και θα τις ξεπεράσω, σε μεγάλο βαθμό λόγω της ορμής μου. Όσο για το τρέξιμο; Το κάνω πριν τη δουλειά, μετά τη δουλειά, όποτε μου αρέσει πολύ. Ωστόσο, η διαφορά τώρα είναι ότι τρέχω τακτικά για να νιώθω ενέργεια, δύναμη και έλεγχος, ανεξάρτητα από το πόσο συντριπτική μπορεί να είναι η ζωή στην πόλη για μένα.