Kuinka lopulta päätin juosta puolimaratonin – ja palasin samalla itseeni

Kuinka lopulta päätin juosta puolimaratonin – ja palasin samalla itseeni

Tyttö ilmoittautuu puolimaratonille. Tyttö tekee harjoitussuunnitelman. Tyttö asettaa tavoitteen. Tyttö ei koskaan harjoittele...ja luultavasti arvasit sen, tyttö ei koskaan juokse kilpailua.

ICYMI, minä olen se tyttö. Tai ainakin olen ollut se tyttö viimeiset kolme kilpailua, joihin olen ilmoittautunut (ja maksanut!) Weiniltä.

Olin täysi sitoutumisfoobi kilpa-ajon suhteen.

tekosyiden keksiminen on helppoa

Olen aina ollut erittäin kunnianhimoinen ihminen, mutta kun muutin Georgiasta New Yorkiin kaksi vuotta sitten, tämä ajattelu häiritsi ahdistusta, jonka aiheuttivat muutokset, joita monet New Yorkin elinsiirrot todennäköisesti kokevat: kausiluonteinen lama, betonin ylivoimainen suhde (erittäin vähäiseen) luontoon ja töykeä herääminen, joka on 15 dollarin viinilasillinen (yli 5 dollaria). Kaikista näistä muutoksista tuli ylivoimaisia ​​– niin paljon, että motivaationi suorittaa jopa tehtäviä, joita kerran odotin, katosi pian. Yksinkertaisesti sanottuna olin ahdistunut, motivoitumaton ja tunsin itseni yhä vähemmän omaksi.

Kun ymmärsin, mitä oli tapahtumassa, yritin löytää keinoa saada kunniani takaisin, ja lopulta päädyin ajatukseen, että jos voisin vain keskittää kaiken huomioni ja ponnistukseni uusiin sitoumuksiin - puolimaratoneihin, ruokavalion muutoksiin, joogaan - voisin ehkä kääntää huomioni pois tästä vasta löydetystä hermostuneisuudesta ja siten saada mojoni takaisin.

Toista jotain kerta toisensa jälkeen ja alat uskoa siihen – ainakin niin kuin se teki minulle, kun vakuutin itselleni, että mitä enemmän tavoitteita asetan itselleni ja mitä enemmän asetan itselleni paineita, sitä paremmin pystyn taistelemaan ikäviä tunteitani vastaan ​​ja löytämään motivaationi uudelleen. Ja niin minä ilmoittautuin puolimaratonille… ja toiselle… ja toiselle. Ennen kuin muutin NYC:hen, rakastin juoksemista. Mutta aivan kuten kunnianhimoni, intohimoni jalkakäytävän hakkaamiseen laantui pelkoni lisääntyessä. Joten olin varma, että koulutus pitää minut kiireisenä ja tekisi mieleni hieman vähemmän ahdistuneeksi.

Olin kuitenkin ammattilainen keksimään tekosyitä joka kerta kun ilmoittautuin näille puoliskoille, ja oli aika aloittaa harjoittelu. Katsos, pysyin edelleen kuumassa joogassa ja Barry's Bootcampissa, joten treenien väliin jättäminen ja lopulta jokainen kilpailu tuli entistä oikeutetummaksi päässäni. Minun piti juosta kilpa tyttöystäväni kanssa ja sitten hän muutti Coloradoon, joten miksi tehdä se itse? Toinen, minun piti juosta keväällä, mutta talvella oli liian kylmä treenata. Ja toinen kilpailu, jonka minun piti ajaa syksyllä, mutta vaihdoin työpaikkaa ja pudotin sen kätevästi tutkastani. Ei ollut mitään tekosyytä, jota en voisi enkä halunnut käyttää. Pahin osa? Ilmoittauduin jokaiseen kilpailuun todella parhain aikein: halusin todella työntää itseäni, ylittää maaliviiva ja tuntea saavuttaneeni jotain. Lyhyesti sanottuna pohdin ja rationalisoin, kunnes päätökseni olla sitoutumatta tuntui pätevältä ja turvalliselta.

Minun a-ha hetki

Jälkeenpäin katsottuna ei ole oikeastaan ​​yllättävää, että nämä pyrkimykset vain valtasivat minut enemmän ja niistä tuli pian haittoja, jotka syrjäytin helposti. Tunteilta piiloutuminen harvoin toimii pitkällä aikavälillä (eli myrkyllinen positiivisuus). Ja työnnät itseäsi pitkän tehtävälistan läpi, kun tunnet jo hieman, no, jumissa? Kyllä se varmasti kostaa.

Mutta jälkikäteen ajateltuna on 20/20, ja tässä vaiheessa en ollut vielä päässyt siihen oivallukseen - tosin vasta eräänä marraskuun iltana, kun työskentelin Shape sneaker -palkintojen parissa. Olen seulonut asiantuntijoiden haastatteluja ja tuotetestaajien raportteja, joissa ylistettiin tiettyjä pareja heidän auttamisestaan ​​uuteen PR:ään tai murskaamaan aiemmat maratonit, ja tunsin itseni vain tekopyhäksi. Olen kirjoittanut tuhoisista tavoitteista, kun en näyttänyt pystyvän sitoutumaan sellaiseen itse.

Ja todella, todella tajuta, että se sattui, mutta se oli myös tavallaan vapauttavaa. Istuessani siellä kiehuen hämmentyneenä ja turhautuneena, lopulta hidastin vauhtia (luultavasti ensimmäistä kertaa muuton jälkeen) ja tajusin totuuden: en vain välttele harjoittelua, vaan myös pelkoni. Yrittämällä häiritä itseäni kasvavalla rotujen ja velvollisuuksien luettelolla, olin myös menettänyt merkittävän hallinnan elämästäni.

Kuten huono treffi, joka ei näytä sitoutuvan vaikka kuinka monta yötä vietät yhdessä, en voinut sitoutua tähän "juoksemiseen" kutsuttuun asiaan, vaikka minulla oli positiivinen historia sen kanssa. (Tarkoitan, miksi muuten olisin ilmoittautunut kaikki nuo ajat? Miksi muuten olisin tuonut juoksuvaatteet töihin joka päivä?) Niinpä istuin alas ja yritin muistaa, miksi halusin ensin harjoitella ja juosta puolimaratonin. (

Näin löydät aikaa maratonharjoitteluun, kun luulet sen olevan mahdotonta

Lopulta jotain jäi kiinni

Kun rekisteröidyin syyskuussa toiselle puolimaratonille tällä uudella näkökulmalla käyttäytymiseeni, toivoin, että tämä olisi vihdoin se kilpailu, jossa ylittäisin maaliviivan ja saisin itseluottamukseni takaisin. Ymmärsin nyt, että pelkkä uuden tavoitteen lisääminen suoritettavien listalleni ei lisäisi kunnianhimoani tai vapauttaisi minua peloistani. Pikemminkin se työskenteli kohti tätä tavoitetta, joka toivottavasti auttoi minua pääsemään takaisin raiteilleen.

En voinut hallita kaupungin pimeitä talvia tai alun perin ahdistukseni aiheuttanutta luonnon puutetta, enkä voinut hallita odottamattomia muutoksia suunnitelmissa, tarkoittipa se sitten myöhästymistä töissä tai juoksukaverin menettämistä uuteen kaupunkiin. Mutta voin luottaa tiettyyn harjoitussuunnitelmaan, ja se saattaa auttaa minua tuntemaan oloni hieman vähemmän ahdistuneeksi ja vähän enemmän omaksi.

Kun nämä realiteetit tulivat voimaan, annoin uuden motivaationi leimahtaa: olin valmis *oikeastaan* treenaamaan, ja nyt tarvitsin suunnitelman pysyäkseni siinä. Käännyin siis parhaan ystäväni Torin, nelinkertaisen maratonjuoksijan, puoleen saadakseni apua aikataulun laatimisessa. Tunteessaan minut paremmin kuin useimmat, Tori otti huomioon, että en normaalisti pystyisi tekemään juoksuja aamuisin (en ole aamuihminen), että säästäisin nuo pitkän viikonlopun juoksut lauantaille eikä sunnuntaille ja että tarvitsisin ylimääräistä sysäystä päästäkseni todella läpi crosstrainingin. Tulos? Täydellisesti kuratoitu puolimaratonin harjoitussuunnitelma, joka ottaa huomioon kaikki nämä tekijät ja tekee siitä käytännössä anteeksiantamattoman. (

Mitä opin auttamalla ystävääni juoksemaan maratonia

Joten kaivauduin sisään ja aloin todella työstää Torin asetuksia. Ja pian älykelloni avulla tajusin, että niin kauan kuin pysyn vauhdissa, en pystynyt juoksemaan vain suunnitelmassani suunniteltuja matkoja, vaan myös nopeammin kuin koskaan kuvittelin. Kirjaamalla kilometrini ja jokaisen tahdin laitteelleni totuin kilpailemaan itseni kanssa. Kun painoin itseäni vastaamaan edellisen päivän vauhtiani, minusta tuli vähitellen motivoituneempi ja aloin löytää askeleeni paitsi juoksussa myös elämässä.

Yhtäkkiä harjoittelusta, jota kerran välttelin hinnalla millä hyvänsä, tuli ilo, ja jokainen päivä tarjosi minulle mahdollisuuden olla ylpeämpi kuin viimeinen - jokaisella sekunnilla, jonka rastitin, tai vain jokaisella juoksemallani maililla. Minulla oli hauskaa. Olin tulessa. Ja pian juoksin 8:20 mailia – uusi PR. Ennen kuin tajusinkaan, sanoin ei myöhään öille ja menen aikaisin nukkumaan, koska en malttanut odottaa, että pääsen lyömään aikani lauantaiaamuna. Mutta hämmästyttävintä oli, että monet näistä peloista alkoivat hitaasti hiipua, kun ne korvattiin endorfiineilla, uskolla itseeni ja siten palautuneella tarmokkuudella.

Valmiina kilpailupäivään... ja sen jälkeen

Kun kisapäivä vihdoin vierähti joulukuussa, noin kuusi viikkoa Torin harjoitusohjelman alkamisen jälkeen, hyppäsin itse asiassa sängystä ylös.

Juoksin kierroksia Central Parkissa, nesteytyspisteiden ja kylpyhuonetaukojen ohi, joita olisin helposti käyttänyt tekosyynä pysähtymiseen aiemmin. Mutta asiat olivat nyt toisin: muistin, että olin (ja hallitsen edelleen) päätöksiäni, että jos todella tarvitsisin H2O:ta, voisin pitää tauon, mutta se ei estänyt minua työntämästä maaliin. Tämä 13,1 matka oli virstanpylväs muutokselle, ja olin päättänyt vihdoin toteuttaa sen. Pienistä asioista, jotka kerran pidättelivät minua, tuli juuri sellaisia: pieniä. Päätin kilpailun kerralla lähes 30 minuuttia odotettua nopeammin ja saavutin aikaan 2 tuntia, 1 minuutti ja 32 sekuntia eli maili 9,13 minuuttia.

Sen puolimaratonin jälkeen olen muuttanut käsitystäni sitoutumisesta. Pyrin tavoittelemaan asioita, koska todella haluan niitä, en siksi, että ne häiritsevät minua tai tarjoavat tien ulos ongelmistani. Olen sitoutunut elämässäni oleviin haasteisiin, koska tiedän, että voin – ja tulen – voittamaan ne, suurelta osin oman haluni ansiosta. Mitä tulee juoksemiseen? Teen sen ennen työtä, töiden jälkeen, aina kun siltä tuntuu. Erona nyt on kuitenkin se, että juoksen säännöllisesti tunteakseni itseni energiseksi, vahvaksi ja hallitsevaksi, olipa kaupunkielämä kuinka ylivoimaista minulle tahansa.