Comment j’ai finalement décidé de courir un semi-marathon – et j’ai renoué avec moi-même ce faisant

Comment j’ai finalement décidé de courir un semi-marathon – et j’ai renoué avec moi-même ce faisant

Une fille s'inscrit à un semi-marathon. Girl crée un plan de formation. La fille fixe un objectif. Une fille ne s'entraîne jamais... et, vous l'aurez probablement deviné, une fille ne court jamais la course.

ICYMI, je suis cette fille. Ou du moins, j'ai été cette fille lors des trois dernières courses auxquelles je me suis inscrite (et payée !) chez Wein.

J’étais totalement phobique en matière d’engagement en matière de course.

Trouver des excuses est facile

J'ai toujours été une personne très ambitieuse, mais lorsque j'ai quitté la Géorgie pour New York il y a deux ans, cet élan a été perturbé par l'anxiété provoquée par les ajustements que de nombreux transplantés new-yorkais sont susceptibles de connaître : la dépression saisonnière, le ratio écrasant de béton pour (très peu) de nature et le réveil brutal qu'est un verre de vin à 15 $ (une fois 5 $). Tous ces changements sont devenus écrasants, à tel point que ma motivation à accomplir même les tâches que j'attendais avec impatience a rapidement disparu. En termes simples, j'étais anxieux, démotivé et je me sentais de moins en moins moi-même.

En réalisant ce qui se passait, j'ai eu du mal à trouver un moyen de retrouver mon ambition, pour finalement tomber sur l'idée que peut-être que si je pouvais simplement concentrer toute mon attention et mes efforts sur davantage d'engagements - semi-marathons, changements de régime, yoga - je pourrais peut-être me distraire de cette nouvelle nervosité et ainsi retrouver mon mojo.

Répétez quelque chose encore et encore et vous commencerez à y croire - du moins comme ce fut le cas pour moi, lorsque je me suis convaincu que plus je me fixe d'objectifs et plus je me mets de pression, plus je pourrai combattre mes sentiments dégoûtants et retrouver ma motivation. Et donc je me suis inscrit à un semi-marathon… et un autre… et un autre. Avant de déménager à New York, j'adorais courir. Mais tout comme mon ambition, ma passion pour battre le trottoir a diminué à mesure que ma peur augmentait. J’étais donc sûr que la formation m’occuperait et me rendrait un peu moins anxieux.

Cependant, j'étais un pro pour trouver des excuses à chaque fois que je m'inscrivais à ces mi-temps et il était temps de commencer l'entraînement. Vous voyez, je suivais toujours le yoga chaud et les séances au Barry's Bootcamp, donc sauter l'entraînement et finalement chaque course est devenu encore plus justifié dans ma tête. J'étais censé courir une course avec ma petite amie, puis elle a déménagé au Colorado, alors pourquoi le faire moi-même ? Un autre, je devais courir au printemps mais il faisait trop froid pour m'entraîner en hiver. Et une autre course que j'étais censé faire à l'automne, mais j'ai changé de travail et je l'ai commodément supprimée de mon radar. Il n’y avait aucune excuse que je ne pourrais pas et ne voudrais pas utiliser. Le pire ? Je me suis vraiment inscrit à chaque course avec les meilleures intentions du monde : j'avais vraiment envie de me dépasser, de franchir la ligne d'arrivée et d'avoir le sentiment d'avoir accompli quelque chose. En bref, j'ai délibéré et rationalisé jusqu'à ce que ma décision de ne pas m'engager me paraisse valable et sûre.

Mon moment a-ha

Avec le recul, il n'est pas vraiment surprenant que ces efforts m'aient seulement submergé davantage et soient rapidement devenus des inconvénients que je pourrais facilement mettre de côté. Se cacher de ses émotions fonctionne rarement à long terme (c'est-à-dire une positivité toxique). Et vous pousser à travers une longue liste de choses à faire alors que vous vous sentez déjà un peu coincé ? Oui, cela va certainement se retourner contre vous.

Mais le recul est de 20/20, et à ce stade, je n'avais pas encore réalisé cela - même si jusqu'à une nuit de novembre, alors que je travaillais sur les Shape sneaker awards. J'ai passé au crible des entretiens avec des experts et des rapports de testeurs de produits félicitant certaines paires pour les avoir aidés à atteindre un nouveau PR ou à franchir des marathons précédents, et je me sentais simplement comme un hypocrite. J'ai écrit sur des objectifs dévastateurs alors que je n'arrivais pas à m'y engager moi-même.

Et vraiment, vraiment réaliser que ça faisait mal, mais c'était aussi en quelque sorte libérateur. Alors que j'étais assis là, bouillonnant d'embarras et de frustration, j'ai finalement ralenti (probablement pour la première fois depuis que j'ai déménagé) et j'ai réalisé la vérité : j'évitais non seulement l'entraînement, mais aussi mes peurs. En essayant de me distraire avec une liste croissante de races et de responsabilités, j'avais également perdu un contrôle important sur certains domaines de ma vie.

Tout comme un mauvais rendez-vous qui n'arrive pas à s'engager, peu importe le nombre de nuits que vous passez ensemble, je ne pouvais pas m'engager dans cette chose appelée « courir », même si j'avais une histoire positive avec cela. (Je veux dire, sinon pourquoi me serais-je inscrit toutes ces fois ? Sinon, pourquoi aurais-je apporté des vêtements de course au travail tous les jours ?) Alors je me suis assis et j'ai essayé de me rappeler pourquoi je voulais m'entraîner et courir un semi-marathon en premier lieu. (

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Finalement quelque chose est coincé

Lorsque je me suis inscrit à un autre semi-marathon en septembre avec cette nouvelle perspective sur mon comportement, j'espérais que ce serait enfin la course où je franchirais réellement la ligne d'arrivée et retrouverais ma confiance. J'ai maintenant compris que le simple fait d'ajouter un autre objectif à ma liste de choses à accomplir ne renforcerait pas mon ambition ni ne me soulagerait de mes peurs. C’est plutôt le fait de travailler vers cet objectif qui, espérons-le, m’a aidé à me remettre sur la bonne voie.

Je ne pouvais pas contrôler les hivers sombres de la ville ou le manque de nature qui était à l'origine de mon anxiété, et je ne pouvais pas contrôler les changements inattendus dans mes projets, qu'il s'agisse de rester tard au travail ou de perdre mon copain de course dans une nouvelle ville. Mais je pourrais m’appuyer sur un plan d’entraînement spécifique et cela pourrait m’aider à me sentir un peu moins anxieux et un peu plus moi-même.

Une fois ces réalités installées, j'ai laissé ma nouvelle motivation s'enflammer : j'étais prêt à *réellement* m'entraîner, et maintenant j'avais besoin du plan pour m'y tenir. Je me suis donc tourné vers ma meilleure amie Tori, quatre fois marathonienne, pour m'aider à établir un emploi du temps. Me connaissant mieux que quiconque, Tori a pris en compte le fait que je ne serais normalement pas capable de faire mes courses le matin (je ne suis pas une personne du matin), que je garderais ces longues courses du week-end le samedi plutôt que le dimanche, et que j'aurais besoin d'un coup de pouce supplémentaire pour vraiment suivre l'entraînement croisé. Le résultat ? Un plan d’entraînement semi-marathon parfaitement organisé qui prend en compte tous ces facteurs, le rendant pratiquement sans excuse. (

Ce que j'ai appris en aidant mon ami à courir un marathon

J'ai donc creusé et commencé à vraiment travailler sur la configuration de Tori. Et bientôt, avec l’aide de ma montre intelligente, j’ai réalisé que tant que je maintenais mon élan, je pourrais non seulement parcourir les distances prévues dans mon plan, mais aussi plus vite que je ne l’aurais jamais imaginé. En enregistrant mes kilomètres et le rythme de chacun sur mon appareil, j'ai pris l'habitude de rivaliser avec moi-même. Au fur et à mesure que je me suis efforcé de suivre mon rythme de la veille, je suis progressivement devenu plus motivé et j'ai commencé à trouver mon rythme non seulement dans la course mais dans la vie.

Soudain, l'entraînement que j'évitais à tout prix est devenu une joie, et chaque jour m'a offert la chance d'être plus fier que le précédent - à chaque seconde que je cochais ou à chaque kilomètre parcouru. Je me suis amusé. J'étais en feu. Et bientôt, je courais un mile 8:20 – un nouveau PR. Avant de m'en rendre compte, je disais non aux nuits tardives et je me couchais tôt parce que j'avais hâte de battre mon temps le samedi matin. Mais le plus étonnant, c’est que bon nombre de ces peurs ont lentement commencé à s’estomper au fur et à mesure qu’elles étaient remplacées par des endorphines, une confiance en moi et donc un sentiment de dynamisme retrouvé.

Prêt pour le jour de la course... et au-delà

Lorsque le jour de la course est finalement arrivé en décembre, environ six semaines après le début du programme d'entraînement de Tori, j'ai sauté du lit.

J'ai couru autour de Central Park, devant les stations d'hydratation et les pauses toilettes que j'aurais facilement utilisées comme excuse pour m'arrêter auparavant. Mais les choses étaient différentes maintenant : je me souvenais que j'étais (et je suis toujours) maître de mes décisions, que si j'avais vraiment besoin d'un peu d'eau, je pouvais faire une pause, mais cela ne m'empêcherait pas d'attaquer jusqu'à la ligne d'arrivée. Cette distance de 13,1 était une étape importante vers le changement et j’étais déterminé à enfin y parvenir. Les petites choses qui me retenaient autrefois ne sont devenues que cela : petites. J'ai terminé la course presque 30 minutes plus vite que prévu, réalisant un temps de 2 heures, 1 minute et 32 ​​secondes, soit un mile de 9,13 minutes.

Depuis ce semi-marathon, j’ai changé ma compréhension de l’engagement. Je poursuis les choses parce que je les veux vraiment, pas parce qu’elles me distraient ou offrent une issue à mes problèmes. Je m’engage à relever les défis de ma vie parce que je sais que je peux – et que je vais – les surmonter, en grande partie grâce à mon dynamisme. Quant à courir ? Je le fais avant le travail, après le travail, chaque fois que j'en ai vraiment envie. Cependant, la différence maintenant est que je cours régulièrement pour me sentir plein d'énergie, fort et en contrôle, même si la vie urbaine peut être éprouvante pour moi.