Come alla fine ho deciso di correre una mezza maratona e nel frattempo mi sono riconnesso con me stesso

Come alla fine ho deciso di correre una mezza maratona e nel frattempo mi sono riconnesso con me stesso

La ragazza si registra per una mezza maratona. La ragazza crea un piano di allenamento. La ragazza fissa l'obiettivo. La ragazza non si allena mai... e, probabilmente hai indovinato, la ragazza non corre mai la gara.

ICYMI, sono quella ragazza. O almeno sono stata quella ragazza nelle ultime tre gare a cui mi sono iscritta (e pagata!) da Wein.

Ero un fobico dell’impegno totale quando si trattava di correre.

Trovare scuse è facile

Sono sempre stata una persona molto ambiziosa, ma quando mi sono trasferita dalla Georgia a New York City due anni fa, quella spinta è stata interrotta dall'ansia causata dagli aggiustamenti che molti trapiantati di New York probabilmente sperimenteranno: la depressione stagionale, l'enorme rapporto tra cemento e (molto poco) natura e il brusco risveglio che equivale a un bicchiere di vino da 15 dollari (una volta 5 dollari). Tutti questi cambiamenti sono diventati travolgenti, al punto che la mia motivazione a completare anche i compiti che una volta non vedevo l'ora di fare è presto scomparsa. In poche parole, ero ansioso, demotivato e mi sentivo sempre meno me stesso.

Quando ho capito cosa stava succedendo, ho lottato per trovare un modo per riavere le mie ambizioni, arrivando infine all'idea che forse se solo avessi potuto concentrare tutta la mia attenzione e i miei sforzi su più impegni - mezze maratone, cambiamenti di dieta, yoga - avrei potuto essere in grado di distrarmi da questo ritrovato nervosismo e ritrovare così il mio fascino.

Ripeti qualcosa più e più volte e inizierai a crederci, almeno come è successo per me, quando mi sono convinto che più obiettivi mi prefisso e più pressione metto su me stesso, più sarò in grado di combattere i miei sentimenti disgustosi e ritrovare la mia motivazione. E così mi sono iscritto ad una mezza maratona... e un'altra... e un'altra ancora. Prima di trasferirmi a New York, adoravo correre. Ma proprio come la mia ambizione, la mia passione nel battere il marciapiede è diminuita mentre la mia paura è aumentata. Quindi ero sicuro che l’allenamento mi avrebbe tenuto occupato e avrebbe reso la mia mente un po’ meno ansiosa.

Tuttavia, ero un professionista nel trovare scuse ogni volta che mi iscrivevo a queste metà ed è arrivato il momento di iniziare ad allenarmi. Vedi, stavo ancora tenendo il passo con lo yoga caldo e le sessioni al Bootcamp di Barry, quindi saltare l'allenamento e alla fine ogni gara è diventato ancora più giustificato nella mia testa. Avrei dovuto fare una gara con la mia ragazza e poi lei si è trasferita in Colorado, quindi perché farlo da solo? Un altro, avrei dovuto correre in primavera ma faceva troppo freddo per allenarmi in inverno. E un'altra gara che avrei dovuto fare in autunno, ma ho cambiato lavoro e l'ho opportunamente eliminata dal mio radar. Non c'erano scuse che non potessi e non volessi usare. La parte peggiore? Mi sono iscritto ad ogni gara con le migliori intenzioni: volevo davvero spingermi oltre, tagliare il traguardo e sentire di aver realizzato qualcosa. In breve, ho riflettuto e razionalizzato finché la mia decisione di non impegnarmi mi è sembrata valida e sicura.

Il mio momento a-ha

Guardando indietro, non è davvero sorprendente che questi sforzi mi abbiano solo travolto ancora di più e presto siano diventati inconvenienti che avrei facilmente messo da parte. Nascondersi dalle proprie emozioni raramente funziona a lungo termine (cioè positività tossica). E spingerti attraverso una lunga lista di cose da fare quando ti senti già un po', beh, bloccato? Sì, questo si ritorcerà sicuramente contro.

Ma col senno di poi è 20/20, e a questo punto dovevo ancora arrivare a quella conclusione, anche se fino a una notte di novembre mentre stavo lavorando agli Shape sneaker awards. Ho passato al setaccio interviste con esperti e resoconti di tester di prodotto che elogiavano alcune coppie per averle aiutate a raggiungere un nuovo PR o a superare le maratone precedenti, e mi sono sentito semplicemente un ipocrita. Ho scritto di obiettivi devastanti quando non riuscivo a impegnarmi per realizzarne uno da solo.

E rendersi davvero conto che faceva male, ma è stato anche in un certo senso liberatorio. Mentre ero seduto lì, ribollente di imbarazzo e frustrazione, ho finalmente rallentato (probabilmente per la prima volta da quando mi ero trasferito) e ho realizzato la verità: non stavo solo evitando l'allenamento, ma anche le mie paure. Cercando di distrarmi con un elenco crescente di razze e responsabilità, avevo anche perso un controllo significativo su alcune aree della mia vita.

Proprio come un brutto appuntamento a cui non sembra possibile impegnarsi, non importa quante notti trascorse insieme, non potevo impegnarmi in questa cosa chiamata "correre", anche se avevo una storia positiva con essa. (Voglio dire, altrimenti perché mi sarei iscritto tutte quelle volte? Perché altrimenti avrei portato vestiti da corsa al lavoro ogni giorno?) Così mi sono seduto e ho cercato di ricordare perché volevo allenarmi e correre una mezza maratona in primo luogo. (

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Finalmente qualcosa si è bloccato

Quando mi sono iscritto a un'altra mezza maratona a settembre con questa nuova prospettiva sul mio comportamento, speravo che questa sarebbe stata finalmente la gara in cui avrei effettivamente tagliato il traguardo e riconquistato la mia fiducia. Ora capivo che semplicemente aggiungere un altro obiettivo alla mia lista di obiettivi da raggiungere non avrebbe aumentato le mie ambizioni né mi avrebbe liberato dalle mie paure. Piuttosto, è stato lavorare verso quell’obiettivo che, spero, mi ha aiutato a rimettermi in carreggiata.

Non potevo controllare gli inverni bui della città o la mancanza di natura che originariamente causava la mia ansia, e non potevo controllare cambiamenti inaspettati nei piani, sia che ciò significasse restare fino a tardi al lavoro o perdere il mio compagno di corsa per una nuova città. Ma potrei fare affidamento su un piano di allenamento specifico e questo potrebbe aiutarmi a sentirmi un po’ meno ansioso e un po’ più simile a me stesso.

Una volta stabilite queste realtà, ho lasciato che la mia ritrovata motivazione divampasse: ero pronto per *veramente* allenarmi, e ora avevo bisogno del piano per rispettarlo. Così mi sono rivolto alla mia migliore amica Tori, quattro volte maratoneta, per chiedere aiuto nella creazione di un programma. Conoscendomi meglio di molti altri, Tori ha tenuto conto del fatto che normalmente non sarei stato in grado di fare le mie corse al mattino (non sono una persona mattiniera), che avrei riservato quelle lunghe corse del fine settimana al sabato anziché alla domenica e che avrei avuto bisogno di una spinta in più per portare a termine davvero l'allenamento incrociato. Il risultato? Un piano di allenamento per la mezza maratona perfettamente curato che tiene conto di tutti questi fattori, rendendolo praticamente privo di scuse. (

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Quindi ho approfondito e ho iniziato a lavorare davvero sulla configurazione di Tori. E presto, con l'aiuto del mio smartwatch, mi sono reso conto che finché avessi mantenuto lo slancio, non solo avrei potuto percorrere le distanze previste nel mio piano, ma anche più velocemente di quanto avessi mai immaginato. Registrando i miei chilometri e il ritmo di ciascuno sul mio dispositivo, ho preso l'abitudine di competere con me stesso. Mentre mi sforzavo di mantenere il ritmo del giorno prima, gradualmente sono diventato più motivato e ho iniziato a trovare il mio passo non solo nella corsa ma nella vita.

All'improvviso, l'allenamento che una volta evitavo a tutti i costi è diventato una gioia, e ogni giorno mi ha offerto la possibilità di essere più orgoglioso del precedente - per ogni secondo che ho trascorso o semplicemente per ogni miglio che ho continuato a correre. Mi sono divertito. Ero in fiamme. E presto stavo correndo un miglio 8:20: un nuovo PR. Prima che me ne rendessi conto, stavo dicendo di no a tarda notte e andavo a letto presto perché non vedevo l'ora di sfruttare il mio tempo sabato mattina. Ma la cosa più sorprendente è che molte di queste paure hanno cominciato lentamente a svanire e sono state sostituite dalle endorfine, dalla fiducia in me stesso e quindi da un ritrovato senso di slancio.

Pronti per il giorno della gara... e oltre

Quando finalmente il giorno della gara arrivò a dicembre, circa sei settimane dopo l'inizio del programma di allenamento di Tori, saltai giù dal letto.

Ho fatto dei giri intorno a Central Park, oltre le stazioni di idratazione e le pause per il bagno che avrei facilmente usato come scusa per fermarmi prima. Ma ora le cose erano diverse: mi sono ricordato che avevo (e ho ancora) il controllo delle mie decisioni, che se avessi davvero avuto bisogno di un po' di H2O, avrei potuto prendermi una pausa, ma questo non mi avrebbe impedito di spingere fino al traguardo. Questa distanza di 13,1 è stata una pietra miliare per il cambiamento ed ero determinato a realizzarlo finalmente. Le piccole cose che una volta mi trattenevano sono diventate proprio questo: piccole. Ho terminato la gara quasi 30 minuti più velocemente del previsto, ottenendo un tempo di 2 ore, 1 minuto e 32 secondi, ovvero un miglio di 9,13 minuti.

Da quella mezza maratona, ho cambiato la mia concezione di impegno. Perseguo le cose perché le voglio davvero, non perché mi distraggono o offrono una via d'uscita ai miei problemi. Mi impegno ad affrontare le sfide della mia vita perché so che posso – e lo farò – superarle, in gran parte grazie alla mia spinta. Per quanto riguarda la corsa? Lo faccio prima del lavoro, dopo il lavoro, ogni volta che ne ho davvero voglia. Tuttavia, la differenza ora è che corro regolarmente per sentirmi pieno di energia, forte e in controllo, non importa quanto la vita di città possa essere travolgente per me.