Kā es beidzot nolēmu noskriet pusmaratonu – un šajā procesā atjaunoju saikni ar sevi

Kā es beidzot nolēmu noskriet pusmaratonu – un šajā procesā atjaunoju saikni ar sevi

Meitene reģistrējas pusmaratonam. Meitene sastāda treniņu plānu. Meitene izvirza mērķi. Meitene nekad netrenējas... un, jūs droši vien uzminējāt, meitene nekad neskrien.

ICYMI, es esmu tā meitene. Vai vismaz es esmu bijusi šī meitene pēdējās trīs sacīkstēs, kurās esmu pierakstījies (un par kurām maksāju!) no Veinas.

Es biju pilnīgs saistību fobs, kad runa bija par sacīkstēm.

Attaisnoties ir viegli

Es vienmēr esmu bijis ļoti ambiciozs cilvēks, taču, kad pirms diviem gadiem pārcēlos no Džordžijas uz Ņujorku, šo virzību izjauca satraukums, ko izraisīja korekcijas, kuras, visticamāk, piedzīvos daudzi Ņujorkas transplantācijas pacienti: sezonālā depresija, milzīgā betona attiecība pret (ļoti maz) dabu un rupjā pamošanās, kas ir vīna glāze 15 $ 5 dolāru vērtībā. Visas šīs izmaiņas kļuva milzīgas — tik ļoti, ka mana motivācija izpildīt pat uzdevumus, ko kādreiz gaidīju, drīz pazuda. Vienkārši sakot, es biju noraizējies, nemotivēts un jutos arvien mazāk līdzīgs sev.

Kad es sapratu, kas notiek, es cīnījos, lai atrastu veidu, kā atgūt savas ambīcijas, galu galā nonākot pie domas, ka varbūt, ja es varētu vienkārši koncentrēt visu savu uzmanību un pūles vairāk saistībām - pusmaratoniem, diētas izmaiņām, jogai -, es varētu novērst uzmanību no šīs jauniegūtās nervozitātes un tādējādi atgūt savu prātu.

Atkārtojiet kaut ko atkal un atkal, un jūs sāksit tam ticēt — vismaz tāpat kā man, kad es pārliecinājos, ka jo vairāk mērķus sev izvirzīšu un jo lielāku spiedienu uz sevi izlikšu, jo vairāk spēšu cīnīties ar savām nepatīkamajām jūtām un atkal atrast savu motivāciju. Un tāpēc es pierakstījos pusmaratonam… un vēl vienam… un vēl vienam. Pirms es pārcēlos uz Ņujorku, man patika skriet. Taču, tāpat kā manas ambīcijas, arī mana aizraušanās ar ietves dauzīšanos mazinājās, pieaugot manām bailēm. Tāpēc es biju pārliecināts, ka mācības mani aizņems un padarīs manu prātu nedaudz mazāk nemierīgu.

Tomēr es biju profesionālis, meklējot attaisnojumus katru reizi, kad pierakstījos uz šīm pusītēm, un pienāca laiks sākt trenēties. Redziet, es joprojām sekoju līdzi karstajai jogai un sesijām Barry's Bootcamp, tāpēc treniņu izlaišana un galu galā katras sacensības manā galvā kļuva vēl attaisnojamāka. Man bija paredzēts skriet sacīkstēs ar savu draudzeni, un tad viņa pārcēlās uz Kolorādo, tad kāpēc to darīt pašam? Cits, man bija paredzēts skriet pavasarī, bet ziemā bija pārāk auksti, lai trenētos. Un vēl viens skrējiens, ko man vajadzēja veikt rudenī, bet es mainīju darbu un ērti nometu to no sava radara. Nebija nekāda attaisnojuma, ko nevarētu un negribētu izmantot. Sliktākā daļa? Es tiešām pieteicos katrām sacensībām ar vislabākajiem nodomiem: ļoti gribēju sevi piespiest, šķērsot finiša līniju un justies kā kaut ko paveicis. Īsāk sakot, es pārdomāju un racionalizēju, līdz mans lēmums neuzņemties šķita pamatots un drošs.

Mans a-ha mirklis

Atskatoties pagātnē, nav īsti pārsteidzoši, ka šie centieni mani tikai vēl vairāk pārņēma un drīz vien kļuva par neērtībām, kuras es viegli atmetu. Slēpšanās no emocijām reti darbojas ilgtermiņā (t.i., toksisks pozitīvisms). Un spiežot sevi cauri garam darāmo darbu sarakstam, kad jau jūtaties mazliet, labi, iestrēdzis? Jā, tas noteikti sniegs pretēju efektu.

Taču, skatoties vēlāk, ir 20/20, un šajā brīdī man vēl bija jānonāk pie šīs atziņas – lai gan līdz vienai novembra vakaram, kad strādāju pie Shape sneaker balvas. Esmu izsijājis intervijas ar ekspertiem un produktu testētāju ziņojumus, slavējot noteiktus pārus par to, ka viņi palīdzējuši sasniegt jaunu PR vai izsisties iepriekšējos maratonos, un es vienkārši jutos kā liekulis. Esmu rakstījis par postošiem mērķiem, kad, šķiet, pats nevarēju tos sasniegt.

Un patiešām, patiešām apzinoties, ka tas sāp, bet tas arī bija kaut kā atbrīvojošs. Sēdēdams apmulsumā un neapmierinātībā, es beidzot samazināju ātrumu (iespējams, pirmo reizi kopš pārcelšanās) un sapratu patiesību: es ne tikai izvairos no treniņa, bet arī no savām bailēm. Mēģinot novērst uzmanību ar pieaugošo rasu un pienākumu sarakstu, es arī biju zaudējis ievērojamu kontroli pār savas dzīves jomām.

Līdzīgi kā ar sliktu randiņu, kurš, šķiet, nevar apņemties uzņemties saistības neatkarīgi no tā, cik nakšu jūs pavadāt kopā, es nevarēju uzņemties šo lietu, ko sauc par "skriešanu", lai gan man bija pozitīva vēsture. (Es domāju, kāpēc gan citādi es būtu pierakstījies visas tās reizes? Kāpēc gan citādi es katru dienu uz darbu būtu paņēmis līdzi skriešanas drēbes?) Tā nu es apsēdos un mēģināju atcerēties, kāpēc es vispirms gribēju trenēties un noskriet pusmaratonu. (

Lūk, kā atrast laiku maratona treniņiem, kad uzskatāt, ka tas nav iespējams

Beidzot kaut kas aizķērās

Kad es septembrī pieteicos vēl vienam pusmaratonam ar šo jauno skatījumu uz savu uzvedību, es cerēju, ka šīs beidzot būs sacensības, kurās es tiešām šķērsošu finiša līniju un atgūšu pārliecību. Tagad es sapratu, ka tikai vēl viena mērķa pievienošana manam veicamo darbu sarakstam nepalielinās manas ambīcijas un neatbrīvos mani no bailēm. Drīzāk tas bija darbs pie šī mērķa sasniegšanas, kas, cerams, palīdzēja man atgriezties uz pareizā ceļa.

Es nevarēju kontrolēt pilsētas tumšās ziemas vai dabas trūkumu, kas sākotnēji izraisīja manu satraukumu, un es nevarēju kontrolēt negaidītas izmaiņas plānos neatkarīgi no tā, vai tas nozīmēja kavēšanos darbā vai skriešanas drauga pazaudēšanu uz jaunu pilsētu. Bet es varētu paļauties uz konkrētu treniņu plānu, un tas varētu palīdzēt man justies mazāk satrauktam un mazliet vairāk līdzināties man.

Kad šī realitāte iestājās, es ļāvu savai jaunatklātajai motivācijai uzliesmot: biju gatavs *faktiski* trenēties, un tagad man vajadzēja plānu, lai pie tā pieturētos. Tāpēc es vērsos pie sava labākā drauga Tori, četrkārtēja maratona skrējēja, lai palīdzētu izveidot grafiku. Pazīdams mani labāk nekā lielākā daļa, Tori ņēma vērā, ka es parasti nespētu veikt savus skrējienus no rītiem (es neesmu rīta cilvēks), ka es šos garās nedēļas nogales skrējienus atlicinu sestdienām, nevis svētdienām, un ka man būs nepieciešams papildu grūdiens, lai patiešām izietu krusttreniņu. Rezultāts? Lieliski izstrādāts pusmaratona treniņu plāns, kurā ņemti vērā visi šie faktori, padarot to praktiski bez attaisnojuma. (

Ko es uzzināju, palīdzot savam draugam noskriet maratonu

Tāpēc es iedziļinājos un sāku strādāt ar Tori iestatījumiem. Un drīz vien ar sava viedpulksteņa palīdzību sapratu, ka tik ilgi, kamēr turēšu tempu, varēšu ne tikai noskriet savā plānā paredzētās distances, bet arī ātrāk, nekā jebkad biju iedomājies. Reģistrējot savas jūdzes un katra tempu savā ierīcē, es ieradu ieradumu konkurēt ar sevi. Piespiežot sevi pieskaņot savam iepriekšējās dienas tempam, pamazām kļuvu motivētāks un sāku atrast savu soli ne tikai skriešanā, bet arī dzīvē.

Pēkšņi treniņi, no kuriem reiz par katru cenu izvairījos, kļuva par prieku, un katra diena man piedāvāja būt lepnākam par iepriekšējo — ar katru sekundi, ko atzīmēju, vai tikai katru nobraukto jūdzi. Man bija jautri. Es biju liesmās. Un drīz es skrēju 8:20 jūdzi — jauns PR. Pirms es to sapratu, es teicu nē vēlam vakaram un agri gulēt, jo nevarēju sagaidīt, kad sestdienas rītā varēšu pārspēt savu laiku. Bet pats apbrīnojamākais bija tas, ka daudzas no šīm bailēm lēnām sāka izgaist, jo tās nomainīja endorfīni, ticība sev un līdz ar to arī atgūtā motivācijas sajūta.

Gatavs sacensību dienai... un ne tikai

Kad decembrī, aptuveni sešas nedēļas pēc Tori treniņu grafika sākšanas, beidzot apritēja sacensību diena, es tiešām izlēcu no gultas.

Es skrēju apļus pa Centrālparku, garām hidratācijas stacijām un vannas istabas pārtraukumiem, kurus es būtu viegli izmantojis kā attaisnojumu, lai apstātu iepriekš. Taču tagad viss bija savādāk: es atcerējos, ka es kontrolēju (un joprojām kontrolēju) savus lēmumus, ka, ja man patiešām būtu nepieciešams H2O, es varētu paņemt pārtraukumu, bet tas netraucēs man spiesties līdz finišam. Šī 13,1 attālums bija pagrieziena punkts pārmaiņām, un es biju apņēmības pilns beidzot to īstenot. Mazās lietas, kas reiz mani atturēja, kļuva par mazām. Sacensības pabeidzu gandrīz par 30 minūtēm ātrāk nekā gaidīts, sasniedzot laiku 2 stundas, 1 minūte un 32 sekundes jeb jūdze 9,13 minūtes.

Kopš tā pusmaratona esmu mainījis savu izpratni par iesaistīšanos. Es tiecos pēc lietām, jo ​​es tās patiešām vēlos, nevis tāpēc, ka tās novērš manu uzmanību vai piedāvā izeju no manām problēmām. Esmu apņēmusies risināt savas dzīves izaicinājumus, jo zinu, ka varu un pārvarēšu tos, galvenokārt pateicoties manai vēlmei. Kas attiecas uz skriešanu? Es to daru pirms darba, pēc darba, kad vien tiešām gribas. Tomēr tagad atšķirība ir tāda, ka es regulāri skrienu, lai justos enerģisks, spēcīgs un kontrolēts neatkarīgi no tā, cik liela man ir pilsētas dzīve.