Hvordan jeg til slutt bestemte meg for å løpe et halvmaraton – og fikk kontakt med meg selv i prosessen

Hvordan jeg til slutt bestemte meg for å løpe et halvmaraton – og fikk kontakt med meg selv i prosessen

Jenta melder seg på halvmaraton. Jenta lager en treningsplan. Jenta setter mål. Jenta trener aldri ... og du har sikkert gjettet det, jenta løper aldri løpet.

ICYMI, jeg er den jenta. Eller jeg har i det minste vært den jenta de tre siste løpene jeg har meldt meg på (og betalt for!) fra Wein.

Jeg var en total engasjementsfob når det kom til racing.

Det er enkelt å lage unnskyldninger

Jeg har alltid vært en veldig ambisiøs person, men da jeg flyttet fra Georgia til New York City for to år siden, ble denne driften forstyrret av angsten forårsaket av justeringene mange New York-transplantasjoner sannsynligvis vil oppleve: den sesongmessige depresjonen, det overveldende forholdet mellom betong og (svært lite) natur, og den frekke oppvåkningen som er et glass vin på $15 $5 (en gang). Alle disse endringene ble overveldende – så mye at motivasjonen min til å fullføre jevne oppgaver jeg en gang så frem til snart forsvant. Enkelt sagt var jeg engstelig, umotivert og følte meg mindre og mindre som meg selv.

Da jeg skjønte hva som skjedde, slet jeg med å finne en måte å få tilbake ambisjonene mine, og til slutt landede jeg på ideen om at hvis jeg bare kunne fokusere all oppmerksomhet og innsats på flere forpliktelser – halvmaraton, kostholdsendringer, yoga – kunne jeg kanskje distrahere meg selv fra denne nyvunne nervøsiteten og dermed få tilbake mojoen min.

Gjenta noe om og om igjen, og du vil begynne å tro det – i det minste som det gjorde for meg, da jeg overbeviste meg selv om at jo flere mål jeg setter for meg selv og jo mer press jeg legger på meg selv, jo mer vil jeg være i stand til å bekjempe mine ondsinnede følelser og finne motivasjonen igjen. Og så meldte jeg meg på et halvmaraton ... og en til ... og en til. Før jeg flyttet til NYC elsket jeg å løpe. Men akkurat som ambisjonen min, avtok lidenskapen min for å banke på fortauet etter hvert som frykten min økte. Så jeg var sikker på at treningen ville holde meg opptatt og gjøre tankene mine litt mindre engstelige.

Imidlertid var jeg en proff på å komme med unnskyldninger hver gang jeg meldte meg på disse halvdelene og det var på tide å begynne å trene. Se, jeg holdt fortsatt tritt med hot yoga og økter på Barry's Bootcamp, så å hoppe over trening og til slutt hvert løp ble enda mer rettferdiggjort i hodet mitt. Jeg skulle løpe et løp med kjæresten min og så flyttet hun til Colorado, så hvorfor gjøre det selv? En annen, jeg skulle løpe om våren, men det var for kaldt til å trene om vinteren. Og et annet løp jeg skulle kjøre til høsten, men jeg byttet jobb og slapp det fra radaren. Det var ingen unnskyldning som jeg ikke kunne og ikke ville bruke. Den verste delen? Jeg meldte meg virkelig på hvert løp med de beste intensjoner: Jeg ønsket virkelig å presse meg selv, krysse målstreken og føle at jeg har oppnådd noe. Kort sagt, jeg overveide og rasjonaliserte inntil beslutningen min om ikke å forplikte meg føltes gyldig og trygg.

Mitt a-ha-øyeblikk

Looking back, it's not really surprising that these endeavors only overwhelmed me more and soon became inconveniences that I would easily cast aside. Å gjemme seg fra følelsene dine fungerer sjelden i det lange løp (dvs. giftig positivitet). Og presse deg selv gjennom en lang huskeliste når du allerede føler deg litt fastlåst? Ja, det vil definitivt gi tilbakeslag.

Men etterpåklokskapen er 20/20, og på dette tidspunktet hadde jeg ennå ikke kommet til den erkjennelsen - selv om jeg en natt i november jobbet med Shape sneaker awards. Jeg har kikket gjennom intervjuer med eksperter og rapporter fra produkttestere som berømmer visse par for å hjelpe dem med å treffe en ny PR eller knuse tidligere maraton, og jeg følte meg bare som en hykler. Jeg har skrevet om ødeleggende mål når jeg ikke klarte å forplikte meg til et selv.

Og virkelig, virkelig innse at det gjorde vondt, men det var også litt befriende. Mens jeg satt der og sydde av forlegenhet og frustrasjon, sakte jeg til slutt ned farten (sannsynligvis for første gang siden jeg flyttet) og innså sannheten: Jeg unngikk ikke bare treningen, men også frykten min. Ved å prøve å distrahere meg selv med en voksende liste over raser og ansvarsområder, hadde jeg også mistet betydelig kontroll over områder av livet mitt.

Omtrent som en dårlig date som ikke ser ut til å forplikte seg uansett hvor mange netter dere tilbringer sammen, kunne jeg ikke forplikte meg til denne tingen som kalles "løping", selv om jeg hadde en positiv historie med det. (Jeg mener, hvorfor skulle jeg ellers ha meldt meg på alle de gangene? Hvorfor skulle jeg ellers ha tatt med meg joggetøy på jobb hver dag?) Så jeg satte meg ned og prøvde å huske hvorfor jeg ønsket å trene og løpe halvmaraton i utgangspunktet. (

Slik finner du tid til maratontrening når du tror det er umulig

Endelig har noe satt seg fast

Da jeg meldte meg på et nytt halvmaraton i september med dette nye perspektivet på oppførselen min, håpet jeg at dette endelig ville være løpet hvor jeg faktisk ville krysse målstreken og få tilbake selvtilliten. Jeg forsto nå at det å bare legge til et nytt mål på listen min som skal oppnås ikke ville øke ambisjonene mine eller lindre frykten min. Snarere var det å jobbe mot det målet som forhåpentligvis hjalp meg med å komme tilbake på sporet.

Jeg kunne ikke kontrollere byens mørke vintre eller mangelen på natur som opprinnelig forårsaket angsten min, og jeg kunne ikke kontrollere uventede endringer i planer, enten det innebar å bli sent på jobb eller miste løpekompisen min til en ny by. Men jeg kunne stole på en spesifikk treningsplan, og det kan hjelpe meg til å føle meg litt mindre engstelig og litt mer som meg selv.

Når disse realitetene satte inn, lot jeg min nyvunne motivasjon blusse opp: Jeg var klar til å *faktisk* trene, og nå trengte jeg planen for å holde fast ved den. Så jeg henvendte meg til min beste venn Tori, en fire ganger maratonløper, for å få hjelp til å lage en tidsplan. Da Tori kjente meg bedre enn de fleste, tok Tori i betraktning at jeg normalt ikke ville klare å løpe om morgenen (jeg er ikke et morgenmenneske), at jeg ville spare disse langhelgene til lørdager i stedet for søndager, og at jeg ville trenge et ekstra dytt for å virkelig følge med på cross-treningen. Resultatet? En perfekt kuratert treningsplan for halvmaraton som tar alle disse faktorene i betraktning, noe som gjør den praktisk talt uten unnskyldninger. (

Hva jeg lærte av å hjelpe vennen min med å løpe et maraton

Så jeg gravde meg inn og begynte virkelig å jobbe gjennom Toris oppsett. Og snart, ved hjelp av smartklokken min, innså jeg at så lenge jeg holdt oppe momentumet, kunne jeg ikke bare løpe distansene som var planlagt i planen min, men også raskere enn jeg noen gang hadde forestilt meg. Ved å logge milene mine og hver enkelts tempo på enheten min, ble jeg vane med å konkurrere med meg selv. Etter hvert som jeg presset meg selv til å matche tempoet mitt fra dagen før, ble jeg gradvis mer motivert og begynte å finne steget mitt, ikke bare i løpingen, men i livet.

Plutselig ble treningen jeg en gang unngikk for enhver pris en fryd, og hver dag ga meg sjansen til å være stoltere enn den forrige – for hvert sekund jeg krysset av eller bare hver mil jeg fortsatte å løpe. Jeg hadde det gøy. Jeg var i brann. Og snart løp jeg en 8:20 mil – en ny PR. Før jeg visste ordet av det sa jeg nei til sene kvelder og legger meg tidlig fordi jeg gledet meg til å slå tiden min lørdag morgen. Men det mest fantastiske var at mange av disse fryktene sakte begynte å forsvinne ettersom de ble erstattet av endorfiner, tro på meg selv og derfor en gjenvunnet følelse av driv.

Klar for løpsdagen... og utover

Da løpsdagen endelig rullet rundt i desember, omtrent seks uker etter at Toris treningsplan begynte, hoppet jeg faktisk ut av sengen.

Jeg løp runder rundt Central Park, forbi hydreringsstasjonene og baderomspausene som jeg lett ville ha brukt som unnskyldning for å stoppe før. Men ting var annerledes nå: Jeg husket at jeg hadde (og fortsatt har) kontroll over mine avgjørelser, at hvis jeg virkelig trengte litt H2O, kunne jeg ta en pause, men det ville ikke stoppe meg fra å presse til mål. Denne distansen på 13,1 var en milepæl for endring, og jeg var fast bestemt på å endelig få det til. De små tingene som en gang holdt meg tilbake ble nettopp det: små. Jeg fullførte løpet på en tid nesten 30 minutter raskere enn forventet, og oppnådde en tid på 2 timer, 1 minutt og 32 sekunder, eller en mil på 9,13 minutter.

Siden det halvmaratonet har jeg endret min forståelse av engasjement. Jeg forfølger ting fordi jeg virkelig vil ha dem, ikke fordi de distraherer meg eller tilbyr en vei ut av problemene mine. Jeg er forpliktet til utfordringene i livet mitt fordi jeg vet at jeg kan – og vil – overvinne dem, hovedsakelig på grunn av drivkraften min. Når det gjelder løping? Jeg gjør det før jobb, etter jobb, når jeg virkelig føler for det. Forskjellen nå er imidlertid at jeg løper regelmessig for å føle meg energisk, sterk og i kontroll, uansett hvor overveldende bylivet kan være for meg.