Hur jag till slut bestämde mig för att springa ett halvmaraton – och återknöt kontakten med mig själv i processen

Hur jag till slut bestämde mig för att springa ett halvmaraton – och återknöt kontakten med mig själv i processen

Tjej anmäler sig till ett halvmaraton. Tjej skapar en träningsplan. Flickan sätter mål. Tjej tränar aldrig... och du gissade säkert rätt, tjej springer aldrig loppet.

ICYMI, jag är den där tjejen. Eller jag har åtminstone varit den där tjejen under de tre senaste loppen jag har anmält mig till (och betalat för!) från Wein.

Jag var en total engagemangsfob när det kom till racing.

Att komma med ursäkter är lätt

Jag har alltid varit en mycket ambitiös person, men när jag flyttade från Georgia till New York City för två år sedan, stördes den drivkraften av ångesten till följd av de justeringar som många New York-transplantationer sannolikt kommer att uppleva: den säsongsbetonade depressionen, det överväldigande förhållandet mellan betong och (väldigt lite) natur och det oförskämda uppvaknandet som är ett glas vin på 15 dollar (en gång). Alla dessa förändringar blev överväldigande – så mycket att min motivation att slutföra även uppgifter som jag en gång såg fram emot snart försvann. Enkelt uttryckt var jag orolig, omotiverad och kände mig mindre och mindre som mig själv.

När jag insåg vad som hände kämpade jag för att hitta ett sätt att få tillbaka mina ambitioner, och så småningom landade jag på idén att om jag bara kunde fokusera all min uppmärksamhet och ansträngning på fler åtaganden – halvmaraton, kostförändringar, yoga – så kanske jag skulle kunna distrahera mig själv från denna nyfunna nervositet och på så sätt få tillbaka min mojo.

Upprepa något om och om igen och du kommer att börja tro på det – åtminstone som det gjorde för mig, när jag övertygade mig själv om att ju fler mål jag sätter upp för mig själv och ju mer press jag sätter på mig själv, desto mer kommer jag att kunna kämpa emot mina pinsamma känslor och hitta min motivation igen. Och så anmälde jag mig till ett halvmaraton... och ett till... och ett till. Innan jag flyttade till NYC älskade jag att springa. Men precis som min ambition avtog min passion för att dunka på trottoaren när min rädsla ökade. Så jag var säker på att träningen skulle hålla mig sysselsatt och göra mig lite mindre orolig.

Jag var dock ett proffs på att komma med ursäkter varje gång jag anmälde mig till dessa halvlekar och det var dags att börja träna. Se, jag höll fortfarande på med het yoga och pass på Barry's Bootcamp, så att hoppa över träningen och så småningom varje lopp blev ännu mer berättigad i mitt huvud. Det var meningen att jag skulle springa ett lopp med min flickvän och sedan flyttade hon till Colorado, så varför göra det själv? En annan, jag skulle springa på våren men det var för kallt för att träna på vintern. Och ett annat lopp som jag skulle göra i höstas, men jag bytte jobb och släppte det bekvämt från min radar. Det fanns ingen ursäkt som jag inte kunde och inte skulle använda. Den värsta delen? Jag anmälde mig verkligen till varje lopp med de bästa avsikterna: jag ville verkligen pressa mig själv, korsa mållinjen och känna att jag åstadkommit något. Kort sagt, jag övervägde och rationaliserade tills mitt beslut att inte binda mig kändes giltigt och säkert.

Mitt a-ha-ögonblick

När jag ser tillbaka är det egentligen inte förvånande att dessa ansträngningar bara överväldigade mig mer och snart blev besvär som jag lätt skulle kasta åt sidan. Att gömma sig från dina känslor fungerar sällan i det långa loppet (dvs giftig positivitet). Och pressa dig igenom en lång att-göra-lista när du redan känner dig lite, ja, fastnat? Ja, det kommer definitivt att slå tillbaka.

Men efterklokhet är 20/20, och vid det här laget hade jag ännu inte kommit till den insikten - fast tills en kväll i november när jag arbetade med Shape sneaker awards. Jag har sållat igenom intervjuer med experter och rapporter från produkttestare som hyllar vissa par för att de hjälpt dem att slå en ny PR eller slå igenom tidigare maraton, och jag kände mig bara som en hycklare. Jag har skrivit om förödande mål när jag inte kunde förbinda mig till ett själv.

Och verkligen, verkligen inse att det gjorde ont, men det var också lite befriande. När jag satt där och sjudade av förlägenhet och frustration, saktade jag till slut ner farten (förmodligen för första gången sedan jag flyttade) och insåg sanningen: jag undvek inte bara träningen, utan också min rädsla. Genom att försöka distrahera mig själv med en växande lista av raser och ansvarsområden, hade jag också tappat betydande kontroll över områden i mitt liv.

Ungefär som en dålig dejt som inte verkar begå oavsett hur många nätter ni tillbringar tillsammans, jag kunde inte förbinda mig till det här som kallas "spring", även om jag hade en positiv historia med det. (Jag menar, varför skulle jag annars ha anmält mig alla de gångerna? Varför skulle jag annars ha tagit med mig löparkläder till jobbet varje dag?) Så jag satte mig ner och försökte komma ihåg varför jag ville träna och springa ett halvmaraton i första hand. (

Så här hittar du tid för maratonträning när du tror att det är omöjligt

Äntligen fastnade något

När jag anmälde mig till ytterligare ett halvmaraton i september med detta nya perspektiv på mitt beteende, hoppades jag att det här äntligen skulle bli loppet där jag faktiskt skulle korsa mållinjen och återfå mitt självförtroende. Jag förstod nu att att bara lägga till ytterligare ett mål till min lista att uppnå inte skulle öka min ambition eller befria mig från min rädsla. Det var snarare att arbeta mot det målet som förhoppningsvis hjälpte mig att komma tillbaka på rätt spår.

Jag kunde inte kontrollera stadens mörka vintrar eller bristen på natur som ursprungligen orsakade min ångest, och jag kunde inte kontrollera oväntade förändringar i planer, oavsett om det innebar att stanna sent på jobbet eller att förlora min löparkompis till en ny stad. Men jag kunde lita på en specifik träningsplan och det kan hjälpa mig att känna mig lite mindre orolig och lite mer som mig själv.

När de här verkligheterna väl satte in lät jag min nyfunna motivation flamma upp: jag var redo att *faktiskt* träna, och nu behövde jag planen för att hålla fast vid den. Så jag vände mig till min bästa vän Tori, en fyrafaldig maratonlöpare, för hjälp med att skapa ett schema. Tori kände mig bättre än de flesta och tog hänsyn till att jag normalt sett inte skulle klara av att springa på morgonen (jag är ingen morgonmänniska), att jag skulle spara dessa långhelgslopp till lördagar snarare än söndagar, och att jag skulle behöva en extra push för att verkligen följa med crossträningen. Resultatet? En perfekt kurerad träningsplan för halvmaraton som tar hänsyn till alla dessa faktorer, vilket gör den praktiskt taget utan ursäkt. (

Vad jag lärde mig av att hjälpa min vän att springa ett maraton

Så jag grävde ner mig och började verkligen arbeta igenom Toris setup. Och snart, med hjälp av min smartwatch, insåg jag att så länge jag höll farten kunde jag inte bara springa de sträckor som planerats i min plan, utan även snabbare än jag någonsin föreställt mig. Genom att logga mina mil och var och ens takt på min enhet fick jag för vana att tävla med mig själv. När jag pressade mig själv att matcha mitt tempo från dagen innan, blev jag gradvis mer motiverad och började hitta mitt kliv inte bara i löpningen utan i livet.

Plötsligt blev träningen som jag en gång undvek till varje pris en fröjd, och varje dag erbjöd mig chansen att vara stoltare än den förra – för varje sekund jag bockade av eller bara varje mil jag fortsatte att springa. Jag hade kul. Jag brann. Och snart sprang jag en 8:20 mil – en ny PR. Innan jag visste ordet av sa jag nej till sena kvällar och gick och la mig tidigt eftersom jag inte kunde vänta med att slå min tid på lördagsmorgonen. Men det mest fantastiska var att många av dessa rädslor sakta började blekna när de ersattes av endorfiner, tro på mig själv och därför en återvunnen känsla av drivkraft.

Redo för tävlingsdagen... och därefter

När tävlingsdagen äntligen rullade på i december, ungefär sex veckor efter att Toris träningsschema började, hoppade jag faktiskt upp ur sängen.

Jag sprang varv runt Central Park, förbi vätskestationerna och badrumspauserna som jag lätt skulle ha använt som en ursäkt för att stanna innan. Men saker och ting var annorlunda nu: jag kom ihåg att jag hade (och fortfarande har) kontroll över mina beslut, att om jag verkligen behövde lite H2O kunde jag ta en paus, men det skulle inte hindra mig från att trycka till mållinjen. Denna distans på 13,1 var en milstolpe för förändring och jag var fast besluten att äntligen få det att hända. De små sakerna som en gång höll mig tillbaka blev just det: små. Jag avslutade loppet vid en tidpunkt nästan 30 minuter snabbare än förväntat, och uppnådde en tid på 2 timmar, 1 minut och 32 sekunder, eller en mil på 9,13 minuter.

Sedan det där halvmaran har jag ändrat min förståelse för engagemang. Jag strävar efter saker för att jag verkligen vill ha dem, inte för att de distraherar mig eller erbjuder en väg ut ur mina problem. Jag är engagerad i utmaningarna i mitt liv eftersom jag vet att jag kan – och kommer – att övervinna dem, till stor del på grund av min drivkraft. Vad gäller löpning? Jag gör det innan jobbet, efter jobbet, när jag verkligen känner för det. Men skillnaden nu är att jag springer regelbundet för att känna mig pigg, stark och ha kontroll, oavsett hur överväldigande stadslivet kan vara för mig.