Alle Beziehungsbindungsstile, erklärt

Alle Beziehungsbindungsstile, erklärt

Je mehr mentale und emotionale Gesundheit zu einem Thema alltäglicher Gespräche wird, desto mehr ist die Nischenterminologie in Bezug auf Beziehungen Teil der Umgangssprache geworden, wie z. B. Co-Abhängigkeit und Breadcrumbing. Ein anderes Beispiel? Befestigungsstile. Dies ist ein Konzept, von dem Sie vor fünf oder zehn Jahren vielleicht noch nichts gehört haben, aber es taucht immer mehr auf. (Google bestätigt, dass Sie schon viel nachgeschlagen haben.)

Es mag zwar nicht so lustig und skurril klingen, wie das Herausfinden Ihres Sternzeichens (ich muss ein Astrologie-Diagramm lieben), aber das Herausfinden Ihres Bindungsstils kann Ihnen einen ernsthaften Einblick geben, wie Sie sich mit anderen verbinden.

Anhangsstile, erklärt

“Bindungsstile sind spezifische Arten der Beziehung zu anderen in Beziehungen, die das Ergebnis der Bindungen oder des Fehlens davon sind, die wir in der frühen Kindheit mit unseren Betreuern eingehen”, sagt die lizenzierte Psychotherapeutin und Beziehungsexpertin Rachel Wright, LMFT

Es gibt vier primäre Bindungsstile; Die letzten drei gelten alle als Formen der unsicheren Bindung:

• sicher
• ängstlich
• vermeidend
• ängstlich-vermeidend (manchmal als desorganisiert bezeichnet)

Wie landet man also in einer dieser Kategorien? Es beginnt früh – wie früh im Babyalter. „Bindungsstile werden typischerweise im Säuglingsalter entwickelt, basierend auf Ihren Beziehungen zu Ihren frühesten Bezugspersonen“, erklärt Wright. „Forscher glauben, dass sich der Bindungsstil innerhalb des ersten Lebensjahres bildet, also im Alter zwischen sieben und elf Monaten“, sagt sie. Allerdings können Erfahrungen im Erwachsenenalter immer noch Ihren Bindungsstil beeinflussen. „Wir sind als Erwachsene nicht immun gegen Traumata“, sagt Wright.

Und als Referenz: Ihr Bindungsstil gilt für alle Beziehungen, nicht nur für romantische. Doch trotz der Tatsache, dass sich Ihr Bindungsstil in platonischen und familiären Beziehungen zeigt, „befasst sich die meiste Literatur über Beziehungen mit romantischen Beziehungen“, bemerkt Wright.

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Bindungsstile sind im aktuellen Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM-5) nicht definiert, da es sich um Verhaltensmerkmale und nicht um psychiatrische Erkrankungen handelt. Es gibt jedoch zwei bindungsbasierte Diagnosen im DSM-5, sagt Wright: die reaktive Bindungsstörung (RAD) und die Störung des sozialen Engagements (DSED). Diese werden oft schon im Kindesalter erkannt, können aber vor allem unbehandelt bleibende Folgen haben. RAD ist laut Mayo Clinic durch unerklärlichen Rückzug, Angst, Traurigkeit oder Reizbarkeit gekennzeichnet. Kinder mit DSED haben keine starke Bindung zu ihren Bezugspersonen und fühlen sich daher mit Fremden übermäßig wohl.

„Bindungsstörungen sind das psychologische Ergebnis erheblicher sozialer Vernachlässigung“, erklärt Wright. Wenn eine Person während ihrer Kindheit nicht genügend soziale und emotionale Fürsorge erhält, ist sie im Wesentlichen nicht in der Lage, Bindungen zu den meisten anderen Menschen aufzubauen, sagt sie.

Während diese Definitionen kaum an der Oberfläche dessen kratzen, was es über Bindungsstörungen zu lernen gibt, liegt der Schwerpunkt hier auf Bindungsstilen, nicht auf Störungen. Lesen Sie weiter für Beschreibungen der einzelnen Bindungsstile und warum sie überhaupt wichtig sind.

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Die verschiedenen Bindungsstile und was sie bedeuten

Zurück zu den unterschiedlichen Beziehungsstilen: Es gibt zwei Kategorien (sicher und unsicher), wobei letztere in drei Unterkategorien unterteilt sind. Um festzustellen, wer Sie sind, können Sie mehr lesen und sehen, womit Sie in Resonanz sind, und / oder einen Therapeuten aufsuchen und ihn auf der Grundlage einer Bewertung nach seinen Gedanken fragen, schlägt Wright vor.

Auch wichtig zu beachten: Sie können Ihren Typ ändern, sagt Wright. Wenn Sie beispielsweise gerade mit dem ängstlichen Bindungsstil in Resonanz sind, können Sie mit Unterstützung eines Therapeuten durchaus daran arbeiten und einen sicheren Bindungsstil kultivieren. (Und umgekehrt; Sie können von einem sicheren Bindungsstil zu einem der unsicheren Bindungsstile wechseln.) Jeder kann von einem sicheren Bindungsstil profitieren, sagt Wright.

Sicherer Anhang

Glücklicherweise haben mehr als die Hälfte der Erwachsenen einen sicheren Bindungsstil, der als „die Fähigkeit, liebevolle und sichere Beziehungen zu anderen aufzubauen“ charakterisiert wird, bemerkt Wright. Wenn Sie sich als „jemand, der sicher verbunden ist, anderen vertraut und vertrauenswürdig ist“, sehen, ist dies möglicherweise Ihr Stil, erklärt sie. Menschen mit einer sicheren Bindung „lieben andere und akzeptieren die Liebe von anderen und können anderen ziemlich leicht nahe kommen“, fährt Wright fort. „Menschen mit einer sicheren Bindung haben keine Angst vor Intimität – und sie flippen nicht aus, wenn ihr(e) Partner Raum oder Zeit brauchen. Außerdem können sie sich auf andere verlassen, ohne abhängig zu sein“, betont sie.

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Eine sichere Bindung ergibt sich typischerweise aus „guter“ Erziehung/Betreuung – die Bezugsperson(en) achteten auf die Bedürfnisse des Kindes, reagierten darauf und reagierten schnell und positiv darauf, sagt Wright.

Ängstliche Anhaftung

Das ist, vereinfacht gesagt, „Angst vor dem Verlassenwerden“, sagt Wright. Klingt bekannt? Etwa 19 Prozent der Erwachsenen – laut einer von Wright zitierten Studie – fallen in diese Kategorie.

Ängstliche Anhaftung ist ziemlich einfach; Sie sind besorgt darüber, dass Menschen Sie lieben und bestätigen. „Dies zeigt sich, wenn sich jemand in Bezug auf seine Beziehungen unsicher fühlt und sich nach ständiger Bestätigung als Beweis dafür sehnt, dass er nicht gehen wird. Diese Art von Bindungsstil wird mit Bedürftigkeit oder anhänglichem Verhalten in Verbindung gebracht“, sagt Wright. Höchstwahrscheinlich hat Ihre Pflegekraft uneinheitlich auf Ihre Bedürfnisse reagiert, erklärt sie. Noch einmal, wenn Sie es sind, sind Sie sicherlich nicht allein.

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Vermeidende Bindung

Vielleicht das Gegenteil des ängstlichen Stils, „ist diese Form der unsicheren Bindung durch eine Angst vor Intimität gekennzeichnet – emotional und/oder körperlich“, sagt Wright. „Menschen mit diesem Bindungsstil haben einige Probleme, sich anderen zu nähern und ihnen zu vertrauen, und oft können sie sich in Beziehungen erstickt fühlen“, erklärt sie. Infolgedessen „vermeiden sie tiefe Beziehungen und sind oft starr und distanziert“, fügt Wright hinzu.

Ist Ihr Titelsong „INDEPENDENT“? Dieser Bindungsstil könnte Ihnen gehören. „Eine Person mit diesem Bindungsstil zieht es vor, unabhängig zu sein und sich nur auf sich selbst zu verlassen, um sich davor zu schützen, nicht ‚zu intim‘ zu werden“, sagt Wright. Etwa 25 Prozent der Erwachsenen haben diese Art von Bindungsstil, und dies kann darauf zurückzuführen sein, dass die Bezugsperson(en) abweisend, nicht ansprechbar oder sich nicht um Ihre emotionalen, körperlichen und geistigen Bedürfnisse kümmern, sagt sie.

Ängstlich-vermeidend, auch bekannt als Desorganisierte Bindung

Der ängstlich-vermeidende Bindungsstil ist der seltenste und „entfaltet sich, wenn die Bezugspersonen des Kindes – die einzige Quelle der Sicherheit – zu einer Quelle der Angst werden“, so das Attachment Project, eine Bildungsseite für Bindungsstile. Dies kann auf sexuellen, körperlichen und/oder emotionalen Missbrauch in der Kindheit und Jugend zurückzuführen sein. Beängstigende Reaktionen wie extremer Stress, Wut oder Verzweiflung oder die Nichtbeachtung der Bedürfnisse eines Kindes können dazu führen, dass das Kind diesen Bindungsstil entwickelt, erklärt Wright.

„Dieser komplexe Bindungsstil ist eine Kombination aus ängstlichen und vermeidenden Bindungsstilen“, erklärt Wright. „Das führt dazu, dass diese Person so sehr nach Zuneigung verlangt … und sie auch vermeiden möchte. Sie sehnt sich danach, von anderen geliebt zu werden, zögert aber, enge romantische Beziehungen einzugehen“, sagt sie.

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Läuten bei Ihnen die Glocken? Auch in anderen Bereichen können Sie auf Schwierigkeiten stoßen. „Im Allgemeinen kämpfen Menschen mit diesem Bindungsstil auch mit der emotionalen Regulierung“, dem Prozess, durch den Menschen beeinflussen, welche Emotionen sie haben, wann sie sie haben und wie sie sie erleben und ausdrücken, bemerkt Wright. Dies kann alleine schwierig sein, aber ein Therapeut kann helfen.

Also, was jetzt?

Wenn Sie dies lesen und etwas wie „Okay, okay, ich vermeide … was nun?“ denken. Dann ist es hilfreich, eine Bestandsaufnahme Ihrer Beziehungen zu machen, schlägt Wright vor. „Schauen Sie sich an, wie sich dieser Beziehungsstil in Ihrem Leben zeigt“, sagt sie. „Beeinflusst es deine Freundschaften? Deine romantischen Beziehungen? fragt Wright. Wenn Sie feststellen, dass Sie in Ihren Freundschaften, romantischen Beziehungen und familiären Beziehungen aufblühen, dann herzlichen Glückwunsch! Das ist großartig.

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Wenn du glaubst, dass dein Bindungsstil ein Hindernis für Glück und erfüllte Beziehungen ist, kannst du ihn möglicherweise selbst durcharbeiten, um einen sicheren Bindungsstil zu entwickeln. Wenn Sie es ohne viel Glück alleine versucht haben, ist dies ein Indikator dafür, einen lizenzierten Psychologen zu suchen, um Unterstützung und Anleitung zu erhalten, sagt Wright. „Eine der besten Möglichkeiten, Bindungswunden zu heilen, ist eine gesunde Bindung, die ein Therapeut jemandem vermitteln kann“, sagt sie. (In diesem Sinne, hier erfahren Sie, wie Sie den besten Therapeuten für sich finden.) Wie bereits erwähnt, können Sie zu diesem sicheren Bindungsstil gelangen – Sie brauchen vielleicht nur einen sanften Schubs in die richtige Richtung von einem vertrauenswürdigen Fachmann.