Alle relasjonstilknytningsstiler, forklart

Alle relasjonstilknytningsstiler, forklart

Ettersom mental og emosjonell helse blir mer et tema for hverdagslig samtale, har nisjerelasjonsterminologi blitt en del av folkespråket, slik som: B. Medavhengighet og brødsmuler. Et annet eksempel? Festestiler. Dette er et konsept du kanskje ikke har hørt om for fem eller ti år siden, men det dukker opp mer og mer. (Google bekrefter at du allerede har sett det opp mye.)

Selv om det kanskje ikke høres like morsomt og snodig ut som å finne ut stjernetegnet ditt (må elske et astrologidiagram), kan det å finne ut tilknytningsstilen din gi deg et seriøst innblikk i hvordan du får kontakt med andre.

Vedleggsstiler, forklart

"Tilknytningsstiler er spesifikke måter å forholde seg til andre i forhold som er et resultat av båndene, eller mangelen på dem, vi danner med våre omsorgspersoner i tidlig barndom," sier lisensiert psykoterapeut og relasjonsekspert Rachel Wright, LMFT

Det er fire primære vedleggsstiler; De tre siste regnes alle som former for usikker tilknytning:

• sicher
• ängstlich
• vermeidend
• ängstlich-vermeidend (manchmal als desorganisiert bezeichnet)

Så hvordan havner du i en av disse kategoriene? Det begynner tidlig – som tidlig i babyen. "Tilknytningsstiler utvikles vanligvis i spedbarnsalderen basert på forholdet ditt til dine tidligste omsorgspersoner," forklarer Wright. "Forskere tror at tilknytningsstilen dannes i løpet av det første leveåret, mellom syv og elleve måneders alder," sier hun. Imidlertid kan opplevelser i voksen alder fortsatt påvirke tilknytningsstilen din. "Som voksne er vi ikke immune mot traumer," sier Wright.

Og for referanse, din tilknytningsstil gjelder for alle forhold, ikke bare romantiske. Men til tross for at tilknytningsstilen din viser seg i platoniske og familiære forhold, "er mest forholdslitteratur opptatt av romantiske forhold," bemerker Wright.

Hvorfor du kan føle deg "fast" i et forhold - og hvordan du vet når du skal avslutte det

Tilknytningsstiler er ikke definert i den gjeldende Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM-5) fordi de er atferdsegenskaper og ikke psykiatriske sykdommer. Imidlertid er det to tilknytningsbaserte diagnoser i DSM-5, sier Wright: reaktiv tilknytningsforstyrrelse (RAD) og sosial engasjementsforstyrrelse (DSED). Disse gjenkjennes ofte i barndommen, men kan ha varige konsekvenser, spesielt hvis de ikke behandles. RAD er preget av uforklarlig tilbaketrekning, angst, tristhet eller irritabilitet, ifølge Mayo Clinic. Barn med DSED har ikke sterke bånd til sine omsorgspersoner og føler seg derfor overdrevet komfortable med fremmede.

"Tilknytningsforstyrrelser er et psykologisk resultat av betydelig sosial omsorgssvikt," forklarer Wright. I hovedsak, hvis en person ikke mottar nok sosial og emosjonell omsorg i løpet av barndommen, er de ikke i stand til å knytte bånd med de fleste andre mennesker, sier hun.

Mens disse definisjonene knapt skraper i overflaten av det som er å lære om tilknytningsforstyrrelser, er fokuset her på tilknytningsstiler, ikke lidelser. Les videre for beskrivelser av hver vedleggsstil og hvorfor de er viktige.

6 tips for sunnere (og mindre sårende) forholdsargumenter

De forskjellige tilknytningsstilene og hva de betyr

Tilbake til de forskjellige relasjonsstilene: Det er to kategorier (sikker og usikker), med sistnevnte delt inn i tre underkategorier. For å finne ut hvem du er, kan du lese mer og se hva du resonnerer med og/eller se en terapeut og spørre dem om deres tanker basert på en vurdering, foreslår Wright.

Også viktig å merke seg: Du kan endre type, sier Wright. For eksempel, hvis du for øyeblikket resonerer med den engstelige tilknytningsstilen, kan du definitivt jobbe med den og dyrke en sikker tilknytningsstil med støtte fra en terapeut. (Og omvendt; du kan bytte fra en sikker tilknytningsstil til en av de usikre tilknytningsstilene.) Alle kan dra nytte av en sikker tilknytningsstil, sier Wright.

Sikkert feste

Heldigvis har mer enn halvparten av voksne en sikker tilknytningsstil, som karakteriseres som «evnen til å danne kjærlige og trygge relasjoner med andre», bemerker Wright. Hvis du ser på deg selv som «noen som er trygt tilkoblet, kjent for andre og pålitelig», kan dette være din stil, forklarer hun. Mennesker med sikker tilknytning "elsker andre og aksepterer andres kjærlighet og kan bli nær andre ganske enkelt," fortsetter Wright. "Folk med trygge tilknytninger er ikke redde for intimitet - og de flipper ikke ut når partneren(e) trenger plass eller tid. Dessuten kan de stole på andre uten å være avhengige," understreker hun.

Hva er forholdsanarki og er det for deg?

Sikker tilknytning er vanligvis et resultat av "godt" foreldreskap/omsorg - omsorgspersonen(e) er oppmerksomme på, lydhøre for og lydhøre for barnets behov, sier Wright.

Fryktelig tilknytning

For å si det enkelt er dette "frykt for å bli forlatt," sier Wright. Høres det kjent ut? Omtrent 19 prosent av voksne - ifølge en studie sitert av Wright - faller inn i denne kategorien.

Fryktelig tilknytning er ganske enkelt; Du er bekymret for at folk elsker og bekrefter deg. "Dette sees når noen føler seg usikre på forholdet deres og krever konstant trygghet som bevis på at de ikke vil forlate. Denne typen tilknytningsstil er assosiert med behov eller klam oppførsel," sier Wright. Mest sannsynlig har omsorgspersonen din hatt en inkonsekvent respons på dine behov, forklarer hun. Igjen, hvis dette er deg, er du absolutt ikke alene.

Den ene faktoren som er mest ansvarlig for din lykke

Unngående tilknytning

Kanskje det motsatte av den engstelige stilen, «denne formen for usikker tilknytning er preget av frykt for intimitet – emosjonell og/eller fysisk», sier Wright. "Folk med denne tilknytningsstilen har noen problemer med å nærme seg og stole på andre og kan ofte føle seg kvalt i forhold," forklarer hun. Som et resultat, "unngår de dype forhold og er ofte stive og fjerne," legger Wright til.

Er kjenningsmelodien din «INDEPENDENT»? Denne vedleggsstilen kan bli din. "En person med denne tilknytningsstilen foretrekker å være uavhengig og stole kun på seg selv for å beskytte seg mot å bli "for intim", sier Wright. Omtrent 25 prosent av voksne har denne typen tilknytningsstil, og det kan skyldes at omsorgspersonen(e) er avvisende, ikke reagerer eller ikke bryr seg om dine emosjonelle, fysiske og mentale behov, sier hun.

Engstelig-unngående, også kjent som uorganisert tilknytning

Den fryktelig-unngående tilknytningsstilen er den sjeldneste og "dukker opp når barnets omsorgspersoner - den eneste kilden til trygghet - blir en kilde til frykt," ifølge Attachment Project, et pedagogisk nettsted om tilknytningsstiler. Dette kan skyldes seksuelle, fysiske og/eller følelsesmessige overgrep i barne- og ungdomsårene. Skremmende reaksjoner som ekstremt stress, sinne eller fortvilelse, eller ignorering av et barns behov kan føre til at barnet utvikler denne tilknytningsstilen, forklarer Wright.

"Denne komplekse tilknytningsstilen er en kombinasjon av engstelige og unnvikende tilknytningsstiler," forklarer Wright. "Dette får denne personen til å begjære kjærlighet så mye... og også ønsker å unngå det. De lengter etter å bli elsket av andre, men er nølende med å inngå nære romantiske forhold," sier hun.

Ekspertstøttede tips for overgang fra et uformelt til et engasjert forhold – hvis det er det du vil

Ringer klokkene dine? Du kan også støte på vanskeligheter på andre områder. "Generelt sliter folk med denne tilknytningsstilen også med emosjonell regulering," prosessen der folk påvirker hvilke følelser de har, når de har dem, og hvordan de opplever og uttrykker dem, bemerker Wright. Dette kan være vanskelig på egen hånd, men en terapeut kan hjelpe.

Så hva nå?

Hvis du leser dette og sier noe sånt som: "Ok, ok, jeg unngår... hva nå?" synes. Da er det nyttig å ta oversikt over relasjonene dine, foreslår Wright. "Se på hvordan denne forholdsstilen dukker opp i livet ditt," sier hun. "Påvirker det vennskapene dine? Dine romantiske forhold? Spør Wright. Hvis du finner deg selv trives i vennskapene dine, romantiske forhold og familieforhold, så gratulerer! Det er flott.

5 ting alle trenger å vite om sex og dating, ifølge en relasjonsterapeut

Hvis du tror at tilknytningsstilen din er en barriere for lykke og tilfredsstillende forhold, kan du kanskje jobbe gjennom det selv for å utvikle en sikker tilknytningsstil. Hvis du har prøvd å gjøre det alene uten mye hell, er det en indikator for å oppsøke en autorisert mental helsepersonell for støtte og veiledning, sier Wright. "En av de beste måtene å helbrede festesår på er gjennom et sunt bånd, som en terapeut kan gi noen," sier hun. (På det notatet, her er hvordan du finner den beste terapeuten for deg.) Som nevnt kan du oppnå denne sikre tilknytningsstilen – du trenger kanskje bare et forsiktig dytt i riktig retning fra en pålitelig profesjonell.