Ihre Sexualität oder deren Fehlen liegt ganz bei Ihnen – nicht, dass sich jemand anderes anmaßt. Es steht nicht zur Debatte. Und es ist vor allem nicht an jemand anderem, dies dreist als angenehm anzunehmen. Oder Sie als Person zu beschämen, zu verleumden, zu verunglimpfen oder zu bestrafen. Leider neigen Menschen dazu, genau das zu tun.
Die Erinnerung an mein erstes Bewerbungsgespräch nach dem College lebt für den Rest der Ewigkeit mietfrei in meinem Kopf. Nachdem ich mir den Kopf darüber zerbrochen hatte, was ich anziehen sollte, um DDDs zu vertuschen – zum großen Teil dank lähmender Unsicherheiten, die in einem Leben voller gemischter Medienbotschaften und geächteter Schulkleidungsvorschriften verwurzelt waren – wurde ich immer noch von einem alten Mann in zerknittertem Business-Anzug sexuell belästigt, der mich beschuldigte mich, „zu frech“ für die Rolle zu sein. Tatsächlich war er so unartig, dass er drohte, aus seinem Fenster im obersten Stockwerk zu springen, weil er nicht von dem Kleid wegsehen konnte, das ich (das meiner Mutter) trug, anstatt, du weißt schon, auf meinen Lebenslauf zu schauen.
Das war bei weitem nicht das erste Mal, dass mir gesagt wurde, ich sei „zu sexuell“. Es war auch nicht das letzte Mal.
Später bekam ich einen Job, wo ich sehr willkommen war. Mein Team brachte mich zur Happy Hour, wo mein Kollege seinen Arm um meine Schulter legte, meine rechte Brust packte und ein hörbares „hup, hup“ von sich gab, um den ersten Tag meines Berufslebens zu markieren.
An diesem Punkt begann ich zu erkennen, wie viel Schaden die vorgefasste Wahrnehmung anderer Leute von mir (und die völlige Missachtung des grundlegenden menschlichen Anstands) anrichten konnte – wie mich meine Karriere kosten würde. Später erfuhr ich – durch eine Reihe beunruhigender Situationen –, dass es mich auch meine Sicherheit kosten konnte.
Unerbetene sexuelle Aufmerksamkeit (sprich: sexuelle Belästigung und Übergriffe) ist niemals in Ordnung. Dennoch scheint die Gesellschaft sowohl Haut als auch Lächeln zu sexualisieren – weil manche Leute irgendwie „darum bitten“ oder auf anzügliche Weise „zu nett“ sind (was, während wir hier sind, eine beiläufige kleine Sache ist, die „Opferbeschuldigung“ genannt wird).
Mehr als ich zählen kann, wurde mir sowohl von Fremden als auch von Menschen, die ich liebe, gesagt, dass ich zu „sexuell“ sei – dass ich sexuelle Energie ausstrahle, in einer sexuellen Aura bade, Sexualität ausstrahle. Und ich bin ein sexuelles Wesen. Ich bin ausdrucksstark und kommunikativ und aufgeschlossen und kokett, wenn mir danach ist. Was, nein, weder die ganze Zeit noch die Freiheit eines anderen ist, es zu kennzeichnen.
Ehrlich gesagt fühle ich mich satt. Frustriert. Erschöpft. Und alle anderen F-Wörter mit Ausnahme, würde ich anmerken, von kostenlos. Frei ist das Letzte, was ich in einem hypersexualisierten und oft objektivierten Körper fühle. Und ich bin nicht allein.
Also, wenn Ihnen, wie mir, gesagt wurde, dass Sie es abschließen sollen, denken Sie daran…
Weder Nacktheit noch Haut sind gleichbedeutend mit Sexualität.
Ich kann nicht zählen, wie oft ich beschuldigt wurde, „meine Brüste zu tragen“. Ich trage meine Brüste überhaupt nicht; Tatsächlich sind sie physisch an meinem Körper befestigt, ob ich es mag oder nicht (und ich sehe keinen Grund, es nicht zu mögen). Die Realität ist, dass ich meine DDD-Becher nicht mit einem Kartoffelsack verdecken könnte, wenn ich es versuchen würde – und ehrlich gesagt möchte ich es nicht versuchen, weil ich es wage, es in einer Gesellschaft zu sagen, die suggeriert, ich sei vollkommen unvollkommen, ich liebe meinen Körper.
Trotzdem habe ich endlose Nachrichten über die schier irrelevante Präsenz meiner Brüste erhalten – in Videos oder Fotos, die nichts mit ihnen zu tun haben, darunter Heißluftballonfahrten in der Türkei und Kürbispflücken mit meiner Familie. Oft sagen diese Nachrichten einfach „Titten!“ Andere Male etwas wie: „Du bist der Grund, warum Frauen vergewaltigt werden.“ Was natürlich zu gleichen Teilen Panik auslöst, verstört, das Selbstwertgefühl zerstört und die Seele zermalmt. Dies gilt insbesondere für jemanden, der sexuelle Übergriffe erlebt hat und sich mit dem Schuldgefühl auseinandergesetzt hat, es als sexuellen Übergriff bezeichnet zu haben, obwohl es im Vergleich zu den Geschichten anderer nie „so schlimm“ war. (Anmerkung: Es ist alles so schlimm.)
Aber die Welt ist ausgehungert von Altruismus, der selbstlosen Sorge um andere. Vielmehr sind so viele Menschen aufgrund ihrer eigenen verinnerlichten Unsicherheiten, die sie aufeinander projizieren, heftig aufeinander fixiert. (Verwandte: Was bedeutet es wirklich, sexpositiv zu sein?)
Das ist größtenteils der Grund, warum Oben-ohne-Frauen, einschließlich stillender Mütter, einige engstirnige Leute mit viel Lernen (und Verlernen) belästigen. Sie wurden sozialisiert, um zu glauben, dass Nacktheit an und für sich sexuell ist – und deshalb fühlen sie sich unwohl, wenn sie Haut zeigen, vielleicht, weil sie sich dabei sexuell fühlen oder vielleicht sogar, weil sie befürchten, dass sie es als solche sehen werden.
Nacktheit ist nicht unbedingt sexuell. Es ist wohl selten sexuell. Sie gleichzusetzen deutet darauf hin, dass Sie jedes Mal, wenn Sie nackt sind, sexuell sind. Aber jedes Mal, wenn Sie Ihr Baby füttern, duschen, um zu baden, sich in der Umkleidekabine ausziehen, sich in der Arztpraxis ausziehen, sind Sie nicht sexuell.
Als ich mich nach einer anstrengenden einwöchigen Wanderung im Himalaya für eine Tiefengewebe-Sportmassage auszog, wollte ich nicht sexuell begrapscht werden. Ich wollte nur meine Muskeln heilen. Als ich mich das letzte Mal an einem FKK-Strand ausgezogen habe, wollte ich nicht von dem Mann sexualisiert werden, der sich in den Büschen hinter mir erleichtert. Ich wollte Sonne tanken. Als ich kürzlich bei einem Airbnb-Aufenthalt in den Pool hüpfte, wollte ich nicht von dem lauernden Gastgeber belästigt werden; Ich wollte während eines stressigen Arbeitstages nur ein Nachmittagsbad nehmen. (Verwandte: Billie Eilish möchte, dass Sie aufhören, ihre Stilentscheidungen zu verwenden, um andere Leute zu „beschämen“)
Körper sind nicht sexuell. Kontext und Zustimmung sind sexuell. Sex ist situativ.
Freundlich zu sein, garantiert niemals unerwünschte sexuelle Aufmerksamkeit.
Ich bin extrovertiert mit einem Kichern, und ich werde fast jeden ansprechen. Zugegeben, ich habe mich manchmal in einigen heiklen Situationen oder unangenehmen Gesprächen wiedergefunden.
Als Frauen sind wir oft verdammt, wenn wir es tun, verdammt, wenn wir es nicht tun. Wenn wir zu süß sind, werden wir als Flirts bezeichnet. Aber wenn wir nicht angenehm und passiv und besänftigend sind, werden wir Schlampen genannt. (Siehe auch: Taylor Swift ist es leid zu sehen, dass sexistische Doppelmoral Frauen zurückhält)
Die Realität ist, dass Freundlichkeit zu jemandem späteres sexuelles Verhalten weder rechtfertigt noch erbittet. Sie können sicherlich jemanden ohne eine Art geheimer sexueller Agenda oder Hintergedanken anlächeln. Schließlich werden wir als Frauen ständig belästigt, zu lächeln. Verdammt, wir lächeln manchmal durch den Bullshit, nur um zu überleben oder ihn daran zu hindern, an Boden zu gewinnen.
Denken Sie nur daran, dass Sie sich niemals unwohl fühlen sollten, wenn Sie jemandem ein unangenehmes Gefühl geben, der Ihnen ein unangenehmes Gefühl bereitet hat. Ja, lass das sacken.
Du hast niemandem den falschen Eindruck vermittelt, „zu nett“ zu sein. Du hast niemandem vorgeworfen, freundlich zu sein. Und du schuldest niemandem etwas. Selbst wenn Sie irgendwann eine sexuelle Aktivität oder eine sexuelle Beziehung mit dieser Person eingehen wollten – oder vielleicht sogar in der Vergangenheit hatten – steht es Ihnen frei, Ihre Meinung aus irgendeinem Grund zu ändern, auch ohne Grund, jederzeit. Dies umfasst alle Situationen, von einmaligen Affären bis hin zu langfristigen Beziehungen.
Natürlich kann eine offene Kommunikation Missverständnisse ausräumen. Aber ehrlich gesagt ist die durch Fantasien verursachte Enttäuschung eines anderen nicht Ihre Last. (Lesen Sie auch: Warum genau toxische Männlichkeit so schädlich ist)
Du bist so viel mehr als dein Körper.
Es gibt in der Tat einen Unterschied, ob man den Körper einer Person „sexy“ oder „sexuell“ nennt. Jemand könnte dich als sexy ansehen, und das könnte sich sehr gut anfühlen. Schließlich fühlen sich die meisten Menschen wohl gerne sexy – auch wenn sie nicht immer beabsichtigen, so auszusehen.
Aber „sexy“ kann harmlos sein, weil es im Auge des Komplimenters liegt; sie besitzen das. „Sexuell“ ist jedoch gefährlich ohne Zustimmung, weil die Person, die für dich entschieden hat, dass du sexuell bist, dir das auferlegt. Von dort aus können sie falsche Annahmen treffen und ihre eigenen sexuellen Avancen falsch rechtfertigen. Im besten Fall greifen sie in Ihre Privatsphäre ein und durchbrechen Ihre sehr gültigen Grenzen. Im schlimmsten Fall begehen sie Verbrechen.
Dein Körper ist dein Zuhause, und es gehört viel mehr dazu, als „sexy“ oder „sexuell“ zu sein. Meins ist auch stark und schlau und sagenumwoben. Es hat mich durchs Leben getragen, mir geholfen, in meiner Karriere aufzusteigen, meinen Leidenschaften nachzugehen und um die ganze Welt zu reisen. Und sicher erforsche ich manchmal auch sexuelle Freuden.
Der Punkt ist: Dein Körper ist eine Menge Dinge, und er muss nie all diese Dinge sein. Das einzige, was es immer ist, ist Ihr sicherer Raum. Und das sollte dir niemals genommen werden.