Kuidas armastada vallalist olemist, kui olete kohtingust kurnatud

Kuidas armastada vallalist olemist, kui olete kohtingust kurnatud

Kohtingul võib tunduda, et ihkaks kõike, välja arvatud sibulat. Sa tahad seda kõike, kuid selle asemel jääb sulle ebameeldiva kogemuse hais.

Võid tunda välist survet partneri leidmiseks ja seda kiiresti, mis kindlasti ei aita. "Ühiskond on pannud vallalised tundma, et neil on midagi valesti, kui nad ei ole suhtes, kuid teil pole midagi viga, sest te ei ole suhtes; see tähendab lihtsalt, et te pole veel suhtes," ütleb Theresa Timmons, LCSW, New Yorgi Timmons Therapy Solutionsi litsentseeritud kliiniline sotsialistlik kaastöötaja ja psühhoterapeut.

USA rahvaloenduse büroo andmetel on Ameerikas 126,9 miljonit vallalist täiskasvanut, mis tähendab, et peaaegu pooled USA täiskasvanutest on vallalised. Sellegipoolest on lihtne tunda end ainukesena, kes on lõputus vallaliseelus hädas, eriti kui enamik teie sõpru kohtab ja annab kiiresti soovimatuid kohtingunõu.

Kui teil on raskusi vallaliseelus headuse leidmisega, võib oma mõtteviisi muutmine veidi vaeva näha. Kuid võite olla kindel, et olenemata sellest, kas otsite suhet või soovite lähitulevikus vallaliseks jääda, on see pingutus väärt. Vaimse tervise eksperdid annavad siin nõu, kuidas neid piiravaid mõtteid ümber kujundada ja tõeliselt nautida vallalist olemist.

Otsige üles negatiivsed mõtted, mis teil vallalise olemise kohta tekivad.

Uuringud näitavad, et teie mõtted võivad emotsioone vallandada. Kui teil on vallalise olemise kohta negatiivseid mõtteid – võib-olla tunnete, et keegi, kes vastab teatud ilustandarditele, läheb teist alati mööda –, võivad need tekitada kurbust või viha.

Litsentsiga vaimse tervise nõustaja Jessica Milleri LCSW sõnul võib teie teadlikkuse suurendamine negatiivsetest mõtetest olla iseenesest kasulik. "Oma ideede ümbersõnastamiseks peate kõigepealt mõistma, mida mõtlete," ütleb ta. "Kui ideede ümberkujundamine on uus oskus, on teadlikkus oluline esimene samm. Kui tunnete kõhuõõnes tugevat muretunnet, peatu ja küsi endalt: "Mida ma mõtlen?" Lihtsalt hakake kirjutama. Selle üleskirjutamise teel äratundmine võib iseenesest leevendada."

Sa ei pea kohe proovima vallalise olemise kohta positiivseid mõtteid peale suruda. "Negatiivsete mõtete allasurumine või nende asendamine positiivsetega, millesse te tegelikult ei usu, ei vähenda neid, vaid suurendab neid," ütleb litsentseeritud psühholoog Jan Newman, Ph.D. "Selle asemel alustage selle mõtte märkamisest eemalt."

Kuidas mansettide hooajal ellu jääda ja areneda

Eemalduge äärmuslikes olukordades mõtlemisest või rääkimisest.

Inventuuri tegemisel pöörake erilist tähelepanu liialdustele. "Olge tähelepanelik, et mõelda kõike või mitte midagi," ütleb litsentseeritud psühholoog Linda Baggett, Ph.D. "Iga kord, kui kasutate sõnu nagu alati, kunagi, mitte kunagi, igavesti, mitte keegi jne, on see ilmselt üsna äärmuslik mõte, see on ilmselt liialdus," ütleb ta. "Nagu: "Keegi ei taha mind kunagi." Kas tõesti mitte keegi? Sa pole kindlasti kõigi jaoks ja kohtingud on pagana rasked, kuid sul pole tõendeid selle kohta, et keegi sind kunagi ei taha.

Võite hakata uskuma, et äärmuslikud mõtted on faktid. "[Inimesed] võivad kõik olla [enese] suhtes nii kriitilised skriptidega, mis neile pidevalt meelde tulevad," ütleb Erin Bircher, LCMHC, LCAS, psühhoterapeut ja Foundations4Change omanik. "[Teie] peas mängivate stsenaariumide puhul on see, et enamik neist on väljamõeldud," ütleb ta. "Need on lood [teie] loote ja hirmutav osa on see, et [te] kuulete neid nii palju välja mängituna [te usute, et need on tõesed ilma konkreetsete tõenditeta ... [Te] peate olema äärmiselt ettevaatlik valede narratiivide suhtes, mida me loome, et need oleksid absoluutsed tõed, millel puudub usaldusväärsus."

Kasutage iserääkimist enda huvides.

Enesekinnitused võivad mängu muuta, eriti ühiskonnas, mis mõnikord levitab sõnumit, et üksikisikud teevad midagi valesti. Kuigi igaüks, kes on hädas, peaks otsima kognitiiv-käitumuslikku teraapiat, et arendada "kohanemisvõimelisemaid reaktsioone, mõtteid ja käitumist", võite alustada enda tervendamist positiivsuseni viivate kinnituste praktiseerimisega, ütleb Timmons. Näiteks võite kasutada kinnitusi: "Ma väärin tervet suhet", "Mulle meeldib, et vallaline olemine annab mulle aega iseendaga kohtumiseks", "Suhe pole mu ainus eesmärk elus", "Mu elus on palju armastuse allikaid" või "Ma olen armastusväärne".

"Soovitan afirmatsioonidega ringi mängida, et leida sõnu, millel on teie jaoks tähendus – sest kui suudate sõnadega, mida ütlete, suhestuda, usute neid tõenäolisemalt," selgitab Timmons. "Kui sa seda usud, muutub see sinu narratiiviks – mitte ainult millekski, mida sa ise räägid.

Kui teil on kalduvus negatiivsele enesevestlusele, kaaluge, mida ütleksite sõbrale, kui ta väljendaks samu mürgiseid mõtteid, soovitab Baggett. "On tõenäoline, et te ei ütle kunagi sõbrale seda, mida ütlete endale," ütleb ta. "Ja tõde on see, et kui te ei ütle seda sõbrale, ei tohiks te seda öelda ka endale."

Näiteks kui sõber ütles: "Ma jään igavesti üksi" või "Ma ei leia kunagi kedagi, kes mind tahaks", võite öelda: "Ma tean, et see on üliraske ja see pole igavesti sees ja ole enda vastu leebe. Mida sa vahepeal tuge vajad?" ütleb Baggett.

Niisiis, öelge endale sama. "Harjutage oma stressirohkete mõtete asemel kaastunnet," ütleb Baggett. "See kõrvalsamm, olenemata sellest, kas mõte on tõsi või täpne, ja hüppab otse selleni, et tunnistada, kui raske on tunda seda, mida te praegu tunnete. See on produktiivsem ja palub teil olla enda vastu leebe. Näiteks: "Kohtumisel on tõesti raske tunda lootusetust.""

Parimad kinnitused, mida peaksite nüüd proovima

Muutke kohtingutel teadlikumaks.

Võib-olla olete otsustanud, et vallaline olla on parem, hoolimata kõigi ideedest, et peaksite tundma teisiti. Kui aga otsite suhet ja tunnete, et olete ootamismängus, on kasulik olla kohtingutel sihilikum, ütleb kliiniline psühholoog ja paariterapeut Gaby Balsells.

"Kirjutage üles nimekiri oma soovidest, vajadustest ja soovidest partneri suhtes, " ütleb Balsells. "Ajakiri selle kohta. Olge selles tõesti selge." Mida kiiremini tuvastate, mida te ei soovi, seda varem saate hakata otsima kedagi, kes sobib teie otsitavale, lisab ta.

Pidage meeles, et tutvumine ei ole numbrimäng, ütleb Balsells. "Sa ei pea kõigile, kellega kohtate, meeldima," selgitab ta. "Te ei vaja neid kõiki, vajate lihtsalt õiget asja. Määrake kohtingul kavatsus lõbutseda." Pidage meeles, et saate tutvumises teha pause, et nautida seda, mis teil on, selle asemel, et keskenduda sellele, mida teil pole.

Kohtuge iseendaga.

Sõltumata sellest, kas olete huvitatud partneri leidmisest, võite ise punkti panna. Balsells ütleb, et selle asemel, et keskenduda "selle leidmisele", keskenduge "selleks saamisele". "Te ei loo erakordset suhet, kui leiate kellegi," selgitab ta. "Sa hakkad oma ellu nii sügavalt armuma ja selle eest hoolitsema kohe, kui alustate iseendaga suhet – see teebki terve partneri atraktiivseks ja magnetiliseks." Üks võimalus seda teha on kirjutada üles nimekiri asjadest, mis sulle enda juures meeldivad – ja panna see nimekiri kohta, kus seda sageli näed, soovitab ta.

Marhya Kelsch, LCSW, Middleway Psychotherapy omanik, soovitab liituda kohtumiste ja sotsiaalsete gruppidega sarnaselt mõtlevate inimestega, et luua sidemeid (mitte tingimata romantilisi sidemeid) teiste inimestega, kellel on ühised huvid. Samuti julgustab ta oma kliente vallalisena kord nädalas väljas käima. "Pane end riidesse, sööge midagi, mis teile meeldib, minge uude parki – õppige, mis teile meeldib ja mis ei meeldi," ütleb ta. "Leppige oma linnaga kohting kokku. Hankige kohalikku ajalehte või lugege seda veebis. Vaadake kohalikke üritusi ja messe. Valige midagi, mida te pole kunagi varem teinud, ja tehke seda ... [oma] meeleolu (olenemata sellest, kas [teile] see tegevus meeldis)."