Comment aimer être célibataire quand vous êtes épuisé par les rencontres

Comment aimer être célibataire quand vous êtes épuisé par les rencontres

Sortir avec quelqu'un peut donner l'impression d'avoir envie de tout, sauf des oignons. Vous voulez tout, mais à la place, vous vous retrouvez avec la puanteur d'une expérience médiocre.

Vous pouvez ressentir une pression extérieure pour trouver un partenaire, et rapidement, ce qui n’aide certainement pas. "La société a donné aux célibataires le sentiment qu'il y a quelque chose qui ne va pas chez eux s'ils ne sont pas en couple, mais il n'y a rien de mal chez vous parce que vous n'êtes pas en couple; cela signifie simplement que vous n'êtes pas encore en couple", déclare Theresa Timmons, LCSW, associée clinicienne socialiste agréée et psychothérapeute chez Timmons Therapy Solutions à New York.

Selon le Bureau du recensement des États-Unis, il y a 126,9 millions d'adultes américains non mariés, ce qui signifie que près de la moitié des adultes américains sont célibataires. Pourtant, il est facile de se sentir comme le seul à lutter dans une vie de célibataire sans fin, surtout lorsque la plupart de vos amis sortent ensemble et sont prompts à offrir des conseils de rencontres non sollicités.

Si vous avez du mal à trouver le bien dans la vie de célibataire, changer votre état d'esprit peut demander du travail. Mais rassurez-vous, que vous recherchiez une relation ou que vous souhaitiez rester célibataire dans un avenir prévisible, cela en vaut la peine. Ici, des experts en santé mentale offrent des conseils sur la façon de recadrer ces pensées limitantes et de réellement profiter du célibat.

Trouvez les pensées négatives que vous avez à propos du célibat.

Les recherches suggèrent que vos pensées peuvent déclencher des émotions. Si vous avez des pensées négatives sur le fait d'être célibataire - peut-être avez-vous l'impression que vous serez toujours ignoré par quelqu'un qui répond à certaines normes de beauté - elles pourraient susciter de la tristesse ou de la colère.

Selon Jessica Miller, LCSW, conseillère agréée en santé mentale, accroître votre conscience des pensées négatives peut être bénéfique en soi. «Pour recadrer vos idées, vous devez d'abord comprendre ce que vous pensez», dit-elle. "Si recadrer vos idées est une nouvelle compétence, la prise de conscience est une première étape importante. Si vous ressentez un fort sentiment d'inquiétude au creux de votre estomac, arrêtez-vous et demandez-vous : « À quoi est-ce que je pense ? » Commencez simplement à écrire. Le reconnaître en l’écrivant peut être un soulagement en soi. »

Vous n’êtes pas obligé d’essayer immédiatement de forcer des pensées positives sur le fait d’être célibataire. "Essayer de supprimer les pensées négatives ou de les remplacer par des pensées positives auxquelles vous ne croyez pas vraiment ne les réduit pas; cela les augmente au contraire", explique Jan Newman, Ph.D., psychologue agréé. "Au lieu de cela, commencez par remarquer la pensée à distance."

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Éloignez-vous des pensées ou des propos extrêmes.

Lors de l’inventaire, portez une attention particulière aux exagérations. "Soyez à l'affût de la pensée tout ou rien", explique la psychologue agréée Linda Baggett, Ph.D. "Chaque fois que vous utilisez des mots comme toujours, toujours, jamais, pour toujours, personne, etc., c'est probablement une pensée assez extrême, c'est probablement une exagération", dit-elle. "Comme : 'Personne ne voudra jamais de moi.' Personne, vraiment ? Vous n'êtes certainement pas pour tout le monde, et sortir avec quelqu'un est très difficile, mais vous n'avez aucune preuve que personne ne voudra jamais de vous."

Vous pourriez commencer à croire que les pensées extrêmes sont des faits. «[Les gens] peuvent tous être très critiques envers [eux-mêmes] avec les scripts qui continuent de jouer dans [leurs] esprits», déclare Erin Bircher, LCMHC, LCAS, psychothérapeute et propriétaire de Foundations4Change. « Le problème avec les scénarios qui se jouent dans votre tête, c'est que la plupart d'entre eux sont inventés », dit-elle. "Ce sont des histoires que [vous] créez, et ce qui est effrayant, c'est que [vous] les entendez tellement [vous] croyez qu'elles sont vraies sans preuves concrètes... [Vous] devez être extrêmement prudent quant aux faux récits que nous créons pour être des vérités absolues sans crédibilité."

Utilisez le discours intérieur à votre avantage.

Les affirmations de soi peuvent changer la donne, en particulier dans une société qui diffuse parfois le message selon lequel les individus font quelque chose de mal. Alors que toute personne en difficulté devrait recourir à une thérapie cognitivo-comportementale pour développer « des réponses, des pensées et des comportements plus adaptatifs », vous pouvez commencer à vous guérir en pratiquant des affirmations qui mènent à la positivité, dit Timmons. Par exemple, vous pouvez utiliser les affirmations « Je mérite une relation saine », « J'aime qu'être célibataire me donne le temps de me rencontrer », « Une relation n'est pas mon seul objectif dans la vie », « J'ai de nombreuses sources d'amour dans ma vie » ou « Je suis aimable ».

"Je recommande de jouer avec les affirmations pour trouver des mots qui ont un sens pour vous, car si vous pouvez vous identifier aux mots que vous dites, vous avez plus de chances de les croire", explique Timmons. « Quand vous y croyez, cela devient votre récit – pas seulement quelque chose que vous vous racontez. »

Si vous êtes enclin à un discours intérieur négatif, réfléchissez à ce que vous diriez à un ami s'il exprimait les mêmes pensées toxiques, conseille Baggett. « Il y a de fortes chances que vous ne diriez jamais à un ami ce que vous vous dites », dit-elle. "Et la vérité est que si tu ne le dis pas à un ami, tu ne devrais pas le dire à toi-même non plus."

Par exemple, si un ami vous dit : « Je serai seul pour toujours » ou « Je ne trouverai jamais personne qui veuille de moi », vous pourriez dire : « Je sais que c'est très difficile et que ce n'est pas là pour toujours. Soyez doux avec vous-même. De quoi avez-vous besoin de soutien en attendant ? dit Baggett.

Alors, dites-vous la même chose. « Entraînez-vous à passer de vos pensées stressantes à un peu de compassion », explique Baggett. "Ce contournement, que la pensée soit vraie ou exacte ou non, passe directement à la reconnaissance à quel point il est difficile de ressentir ce que vous ressentez en ce moment. C'est plus productif et vous demande d'être doux avec vous-même. Par exemple, 'C'est vraiment difficile de se sentir désespéré quand on sort avec soi-même.'"

Les meilleures affirmations que vous devriez essayer maintenant

Devenez plus conscient lorsque vous sortez avec quelqu'un.

Peut-être avez-vous décidé qu'il était préférable d'être célibataire, malgré les idées répandues selon lesquelles vous devriez ressentir le contraire. Mais si vous recherchez une relation et avez l'impression d'être dans un jeu d'attente, il est utile d'être plus intentionnel en matière de fréquentation, explique Gaby Balsells, psychologue clinicienne et thérapeute de couple.

«Écrivez une liste de vos désirs, besoins et désirs pour un partenaire», explique Balsells. « Journalisez-le. Soyez très clair à ce sujet. » Plus vite vous identifiez ce que vous ne voulez pas, plus vite vous pourrez commencer à chercher quelqu'un qui correspond à ce que vous recherchez, ajoute-t-elle.

N'oubliez pas que les rencontres ne sont pas un jeu de chiffres, explique Balsells. "Vous n'avez pas besoin que tous ceux avec qui vous sortez vous aiment", explique-t-elle. "Vous n'avez pas besoin de tous, vous avez juste besoin de la bonne chose. Fixez l'intention de vous amuser en sortant ensemble." N'oubliez pas que vous pouvez également faire des pauses dans vos fréquentations pour profiter de ce que vous avez au lieu de vous concentrer sur ce que vous n'avez pas.

Sortez avec vous.

Que vous souhaitiez ou non trouver un partenaire, vous pouvez faire valoir votre point de vue vous-même. Au lieu de vous concentrer sur « trouver celui-là », concentrez-vous sur « devenir celui-là », dit Balsells. « On ne construit pas une relation extraordinaire une fois qu’on a trouvé quelqu’un », explique-t-elle. "Vous commencez à tomber si profondément amoureux de votre vie et à vous en soucier dès le moment où vous commencez une relation avec vous-même - c'est ce qui rend un partenaire en bonne santé attrayant et magnétique." Une façon d'y parvenir est d'écrire une liste de choses que vous aimez chez vous et de placer cette liste à un endroit où vous la verrez souvent, suggère-t-elle.

Marhya Kelsch, LCSW, propriétaire de Middleway Psychotherapy, recommande de rejoindre des rencontres et des groupes sociaux avec des personnes partageant les mêmes idées pour créer des liens (pas nécessairement des liens romantiques) avec d'autres personnes partageant des intérêts communs. Elle encourage également ses clients à sortir une fois par semaine lorsqu'ils sont célibataires. « Habillez-vous, mangez quelque chose que vous aimez, allez dans un nouveau parc – apprenez ce que vous aimez et ce que vous n’aimez pas », dit-elle. "Arrangez un rendez-vous avec votre ville. Obtenez le journal local ou lisez-le en ligne. Consultez les événements et les foires locaux. Choisissez quelque chose que vous n'avez jamais fait auparavant et faites-le... [votre] humeur (que vous ayez ou non apprécié l'activité)."