Hogyan szeress egyedülállónak lenni, ha kimerült a randevúzás

Hogyan szeress egyedülállónak lenni, ha kimerült a randevúzás

A randevúzáshoz olyan érzés lehet, hogy minden bagelre vágyik, kivéve a hagymát. Az egészet akarja, de ehelyett egy alulmaradt élmény bűze marad.

Külső nyomást érezhet, hogy társat találjon, méghozzá gyorsan, ami biztosan nem segít. "A társadalom azt az érzést keltette a szinglikben, hogy valami nincs rendben velük, ha nem élnek párkapcsolatban, de nincs veled semmi baj, mert nem vagy kapcsolatban; ez csak azt jelenti, hogy még nem vagy kapcsolatban" - mondja Theresa Timmons, az LCSW, a New York-i Timmons Therapy Solutions klinikai szocialista munkatársa és pszichoterapeutája.

Az Egyesült Államok Népszámlálási Hivatala szerint 126,9 millió nőtlen amerikai felnőtt él, ami azt jelenti, hogy az Egyesült Államokban élő felnőttek közel fele egyedülálló. Ennek ellenére könnyű úgy érezni, mint az egyetlen, aki küzd a végtelen szingli életben, különösen, ha a legtöbb barátod randevúz, és gyorsan ad kéretlen randevúzási tanácsokat.

Ha nehezen találja meg a jót az egyedülálló életben, a gondolkodásmód megváltoztatása némi munkát igényelhet. De biztos lehetsz benne, hogy akár kapcsolatot keresel, akár szingli akarsz maradni a belátható jövőben, megéri az erőfeszítést. Mentálhigiénés szakértők itt tanácsot adnak arra vonatkozóan, hogyan fogalmazzák meg újra ezeket a korlátozó gondolatokat – és valóban élvezzék az egyedülállóságot.

Találd meg a szingliséggel kapcsolatos negatív gondolataidat.

A kutatások szerint a gondolataid érzelmeket válthatnak ki. Ha negatív gondolataid vannak a szingliséggel kapcsolatban – esetleg úgy érzed, hogy mindig elájulsz valakitől, aki megfelel bizonyos szépségi normáknak –, szomorúságot vagy haragot szülhetnek.

Jessica Miller, LCSW, engedéllyel rendelkező mentális egészségügyi tanácsadó szerint a negatív gondolatok tudatosságának növelése önmagában is hasznos lehet. „Az elképzelések újrafogalmazásához először meg kell értenie, mire gondol” – mondja. "Ha az ötleteid újrafogalmazása új készség, akkor a tudatosság az első fontos lépés. Ha olyan erős érzést érzel, mint a gyomromban az aggodalom, állj meg és tedd fel magadnak a kérdést: "Mire gondolok?" Csak kezdj el írni. Felismerése leírva önmagában is megkönnyebbülést jelenthet."

Nem kell azonnal megpróbálnia pozitív gondolatokat erőltetni az egyedülállóságról. "Ha megpróbálod elnyomni a negatív gondolatokat, vagy olyan pozitívakkal helyettesíteni, amelyekben nem igazán hiszel, az nem csökkenti, hanem növeli őket" - mondja Jan Newman, Ph.D., képesített pszichológus. "Ehelyett kezdje azzal, hogy távolról veszi észre a gondolatot."

Hogyan lehet túlélni – és boldogulni – a mandzsettás szezonban

Távolodjon el a szélsőséges gondolkodástól vagy beszédtől.

A leltározás során különösen ügyeljen a túlzásokra. „Figyeljen a mindent vagy semmit gondolkodásra” – mondja Linda Baggett, Ph.D. engedéllyel rendelkező pszichológus. „Bármikor olyan szavakat használ, mint mindig, soha, soha, örökké, senki stb., ez valószínűleg elég szélsőséges gondolat, valószínűleg túlzás” – mondja. "Például: "Soha senki nem akar majd engem." Senki, tényleg? Biztosan nem vagy mindenkinek, és a randevúzni pokolian nehéz, de nincs bizonyítékod arra, hogy soha senki nem akar majd téged."

Kezdheti azt hinni, hogy a szélsőséges gondolatok tények. „[Az emberek] mindannyian kritikusak tudnak lenni [önmaguk] olyan forgatókönyvek miatt, amelyek folyamatosan belejátszanak [az elméjükbe]” – mondja Erin Bircher, az LCMHC, LCAS pszichoterapeuta és a Foundations4Change tulajdonosa. „Az a helyzet, hogy a forgatókönyvek nagy része kitalált” – mondja. "Ezek a történetek, amelyeket [Ön] hoz létre, és az a félelmetes az egészben, hogy [olyan gyakran hallja, ahogy eljátsszák őket, konkrét bizonyítékok nélkül] elhiszi őket igaznak... [Önnek] rendkívül óvatosnak kell lennie az általunk alkotott hamis narratívákkal kapcsolatban, hogy azok abszolút igazságok legyenek és hitelesség nélkül."

Használja az önbeszédet az előnyére.

Az önigazolások megváltoztathatják a játékot, különösen egy olyan társadalomban, amely néha azt az üzenetet terjeszti, hogy az egyének valamit rosszul csinálnak. Bár mindenkinek, aki küszködik, kognitív viselkedési terápiát kell keresnie, hogy "adaptívabb válaszokat, gondolatokat és viselkedést" fejlesszen ki, elkezdheti gyógyítani magát a pozitivitáshoz vezető megerősítések gyakorlásával, mondja Timmons. Használhatja például a következő állításokat: „Megérdemlem az egészséges kapcsolatot”, „Tetszik, hogy az egyedüllét ad időt arra, hogy találkozzam önmagammal”, „Nem a kapcsolat az egyetlen célom az életben”, „Sok szeretetforrás van az életemben” vagy „szerethető vagyok”.

"Javaslom, hogy játssz az állításokkal, hogy megtaláld a számodra jelentéssel bíró szavakat – mert ha tudsz kapcsolódni a kimondott szavakhoz, akkor nagyobb valószínűséggel hiszel bennük" – magyarázza Timmons. „Amikor elhiszed, ez lesz a narratívád – nem csak olyasvalami, amit elmondasz magadnak.”

Ha hajlamos a negatív önbeszédre, fontolja meg, mit mondana egy barátjának, ha ugyanazokat a mérgező gondolatokat fejezné ki – tanácsolja Baggett. „Valószínű, hogy soha nem mondaná el azt a barátjának, amit önmagának” – mondja. "És az az igazság, hogy ha nem mondanád el egy barátodnak, akkor magadnak se mondd."

Például, ha egy barátom azt mondja: "Örökké egyedül leszek" vagy "Soha nem találok senkit, aki engem akarna", akkor azt mondhatja: "Tudom, hogy ez nagyon nehéz, és nincs benne örökké, és légy gyengéd magaddal. Mire van szükséged eközben támogatásra?" mondja Baggett.

Szóval mondd ugyanezt magadnak. „Gyakorold a stresszes gondolataidtól az együttérzés irányába” – mondja Baggett. "Ez az oldallépés, függetlenül attól, hogy a gondolat igaz-e vagy sem, és egyenesen annak elismeréséhez ugrik, hogy milyen nehéz átérezni, amit éppen érzel. Termékenyebb, és arra kér, hogy légy gyengéd magaddal. Például: "Nagyon nehéz reménytelennek érezni magad, amikor randevúzsz.""

A legjobb megerősítések, amelyeket most meg kell próbálnia

Légy tudatosabb randevúzásakor.

Talán úgy döntöttél, hogy jobb szinglinek lenni, annak ellenére, hogy mindenki úgy gondolja, hogy másképp kellene érezned. De ha párkapcsolatot keresel, és úgy érzed, hogy egy várakozó játékban vagy, akkor hasznos, ha tudatosabban jársz a randevúzással – mondja Gaby Balsells klinikai pszichológus és párterapeuta.

„Írja fel a partner iránti vágyait, szükségleteit és vágyait” – mondja Balsells. – Folyóirat erről. Legyen tisztában vele. Minél gyorsabban azonosítja, hogy mit nem szeretne, annál hamarabb kereshet valakit, aki megfelel annak, amit keres – teszi hozzá.

Ne feledje, hogy a randevúzás nem egy számjáték, mondja Balsells. „Nem kell, hogy mindenki, akivel randevúzzon, szeressen” – magyarázza. "Nincs szükséged mindegyikre, csak a megfelelő dologra van szükséged. Tűzd ki azt a szándékot, hogy randevúzs közben szórakozz." Ne feledje, hogy szüneteket is tarthat a randevúzások során, hogy élvezze azt, amije van, ahelyett, hogy arra összpontosítana, amije nincs.

Randizz magaddal.

Függetlenül attól, hogy érdekel-e társat találni, te magad is leszögezheted a dolgot. Ahelyett, hogy a „megtaláláson” ragaszkodna, összpontosítson arra, hogy „azzá váljon” – mondja Balsells. „Nem építhetsz fel rendkívüli kapcsolatot, ha egyszer találsz valakit” – magyarázza. "Amint elkezdesz olyan mélyen beleszeretni az életedbe, és törődni kezdesz vele, abban a pillanatban, amikor kapcsolatba lépsz önmagaddal – ez teszi vonzóvá és vonzóvá az egészséges partnert." Ennek egyik módja, ha felírsz egy listát azokról a dolgokról, amelyeket szeretsz magadban – és elhelyezed a listát olyan helyre, ahol gyakran látni fogod, javasolja.

Marhya Kelsch, LCSW, a Middleway Psychotherapy tulajdonosa azt javasolja, hogy csatlakozzanak a hasonló gondolkodású emberek találkozóihoz és társadalmi csoportjaihoz, hogy kapcsolatokat (nem feltétlenül romantikus kapcsolatokat) teremtsenek más, közös érdeklődésű emberekkel. Arra is biztatja ügyfeleit, hogy hetente egyszer menjenek el, amíg egyedülállók. „Öltözz fel, egyél valamit, amit szeretsz, menj egy új parkba – tanuld meg, mit szeretsz és mit nem” – mondja. "Egyezzen meg egy randevút a városával. Szerezze be a helyi újságot, vagy olvassa el online. Nézze meg a helyi eseményeket és vásárokat. Válasszon valamit, amit még soha nem csinált, és csinálja... [a] hangulata (függetlenül attól, hogy [te] élvezte-e a tevékenységet)."