Kaip mylėti būti vienišam, kai pavargote nuo pasimatymų

Kaip mylėti būti vienišam, kai pavargote nuo pasimatymų

Pasimatymų metu gali trokšti visko, išskyrus svogūnus. Norite viso to, bet vietoje to liekate smirdi nepaprastos patirties kvapu.

Galite jausti išorinį spaudimą susirasti partnerį ir greitai, o tai tikrai nepadės. „Visuomenė privertė vienišius jaustis taip, kad su jais kažkas negerai, jei jie neturi santykių, bet su tavimi nėra nieko blogo, nes tu neturi santykių; tai tiesiog reiškia, kad dar nesate santykių“, – sako Theresa Timmons, LCSW, licencijuota klinikinė socialistė ir psichoterapeutė Timmons Therapy Solutions Niujorke.

Remiantis JAV surašymo biuro duomenimis, yra 126,9 milijono nesusituokusių suaugusiųjų amerikiečių, o tai reiškia, kad beveik pusė JAV suaugusiųjų yra vieniši. Vis dėlto lengva pasijusti vieninteliu, kuris kovoja begaliniame vienišo gyvenime, ypač kai dauguma jūsų draugų susitikinėja ir greitai duoda nepageidaujamus pasimatymų patarimus.

Jei vienišiame gyvenime stengiatės rasti gero, pakeisti savo mąstymą gali prireikti šiek tiek padirbėti. Tačiau būkite tikri, kad nesvarbu, ar ieškote santykių, ar artimiausioje ateityje norite likti vieniši, tai verta pastangų. Čia psichikos sveikatos ekspertai pataria, kaip pertvarkyti šias ribojančias mintis ir iš tikrųjų mėgautis vienišumu.

Raskite neigiamų minčių apie buvimą vienišas.

Tyrimai rodo, kad jūsų mintys gali sukelti emocijas. Jei turite neigiamų minčių apie buvimą vienišas – galbūt jaučiate, kad visada būsite aplenktas tam tikrus grožio standartus atitinkančio žmogaus – tai gali sukelti liūdesį ar pyktį.

Pasak Jessica Miller, LCSW, licencijuotos psichikos sveikatos patarėjos, jūsų supratimas apie neigiamas mintis gali būti naudingas ir pats savaime. „Norėdami pertvarkyti savo idėjas, pirmiausia turite suprasti, ką galvojate“, - sako ji. "Jei idėjų pertvarkymas yra naujas įgūdis, sąmoningumas yra svarbus pirmasis žingsnis. Jei pilvo duobėje jaučiate stiprų jausmą, pavyzdžiui, nerimą, sustokite ir paklauskite savęs: "Ką aš galvoju?" Tiesiog pradėkite rašyti. Atpažinti jį užrašant gali palengvėti savaime.

Nereikia iš karto bandyti primesti teigiamų minčių apie vienišumą. „Bandymas nuslopinti neigiamas mintis arba pakeisti jas pozityviomis, kuriomis nelabai tiki, jų nesumažina, o iš tikrųjų padidina“, – sako daktaras Janas Newmanas, licencijuotas psichologas. „Verčiau pradėkite pastebėdami mintį iš tolo.

Kaip išgyventi ir klestėti rankogalių sezono metu

Atsitraukite nuo mąstymo ar kalbėjimo kraštutinumų.

Inventorizuodami atkreipkite ypatingą dėmesį į perdėjimus. „Saugokitės mąstymo „viskas arba nieko“, – sako licencijuota psichologė Linda Baggett, mokslų daktarė. „Kiekvieną kartą, kai vartojate tokius žodžius kaip visada, niekada, niekada, amžinai, niekas ir pan., tai tikriausiai yra gana kraštutinė mintis, tai tikriausiai perdėta“, - sako ji. „Kaip: „Niekas niekada manęs nenorės“. Niekas, tikrai? Jūs tikrai ne visiems, o pasimatymai yra velniškai sunkūs, tačiau neturite įrodymų, kad niekas tavęs niekada nenorės.

Galite pradėti manyti, kad kraštutinės mintys yra faktai. „Visi [žmonės] gali būti tokie kritiški [save] dėl scenarijų, kurie nuolat patenka į [jų] mintis“, – sako Erin Bircher, LCMHC, LCAS, psichoterapeutė ir Foundations4Change savininkė. „Dėl scenarijų, kurie skamba [jūsų] galvoje, yra tai, kad dauguma jų yra išgalvoti“, – sako ji. „Tai yra istorijos, kurias kuriate, o baisiausia yra tai, kad [jūs] girdite jas atskleidžiamas tiek daug [jūs] tikite, kad jos yra tikros be konkrečių įrodymų... [Jūs] turite būti labai atsargūs dėl klaidingų pasakojimų, kuriuos mes sukuriame, kad būtų absoliučios tiesos, kurios nėra patikimos.

Pasinaudokite savarankišku pokalbiu savo naudai.

Savęs patvirtinimas gali pakeisti žaidimą, ypač visuomenėje, kuri kartais skleidžia žinią, kad asmenys kažką daro ne taip. Nors kiekvienas, kuriam sunku, turėtų ieškoti kognityvinės elgesio terapijos, kad sukurtų „labiau prisitaikančius atsakymus, mintis ir elgesį“, galite pradėti gydyti save praktikuodami teiginius, kurie veda į pozityvumą, sako Timmonsas. Pavyzdžiui, galite naudoti teiginius: „Aš nusipelniau sveikų santykių“, „Man patinka, kad būdama vieniša man suteikia laiko susitikti su savimi“, „Santykiai nėra vienintelis mano gyvenimo tikslas“, „Mano gyvenime yra daug meilės šaltinių“ arba „Aš esu mylimas“.

„Rekomenduoju žaisti su teiginiais, kad surastumėte jums prasmingus žodžius, nes jei galite susieti su žodžiais, kuriuos sakote, greičiausiai jais patikėsite“, – aiškina Timmonsas. „Kai tuo patiki, tai tampa tavo pasakojimu – ne tik tuo, ką pasakai sau“.

Jei esate linkęs į neigiamą savęs pokalbį, pagalvokite, ką pasakytumėte draugui, jei jis išsakytų tokias pačias toksiškas mintis, pataria Baggett. „Gali būti, kad niekada nepasakysi draugui to, ką sakai sau“, – sako ji. "Ir tiesa ta, kad jei nesakytumėte to draugui, neturėtumėte sakyti to ir sau."

Pavyzdžiui, jei draugas pasakė: „Amžinai būsiu vienas“ arba „Niekada nerasiu nė vieno, kuris manęs norėtų“, galite pasakyti: „Žinau, kad tai labai sunku ir tai nėra amžinai, ir būk švelnus su savimi. Ko tau tuo tarpu reikia palaikymo? sako Baggettas.

Taigi, pasakykite tą patį sau. „Išbandykite pereiti nuo įtemptų minčių prie užuojautos“, - sako Baggettas. "Tas šoninis žingsnelis, nesvarbu, ar mintis teisinga, ar tiksli, ar ne, ir šokinėja tiesiai į pripažinimą, kaip sunku jausti tai, ką šiuo metu jauti. Jis yra produktyvesnis ir prašo būti švelnus sau. Pavyzdžiui, "Tikrai sunku jaustis beviltiškam, kai draugauji".

Geriausi patvirtinimai, kuriuos turėtumėte išbandyti dabar

Būkite sąmoningesni pasimatymų metu.

Galbūt nusprendėte, kad būti vienišam yra geriau, nepaisant visų idėjų, kad turėtumėte jaustis kitaip. Tačiau jei ieškai santykių ir jautiesi tarsi laukimo žaidime, pravartu labiau apgalvoti pasimatymus, sako klinikinė psichologė ir porų terapeutė Gaby Balsells.

„Užsirašykite savo norų, poreikių ir troškimų partneriui sąrašą“, – sako Balsellsas. "Žurnalas apie tai. Būkite tikrai aiškus." Kuo greičiau nustatysite, ko nenorite, tuo greičiau galėsite pradėti ieškoti žmogaus, kuris atitiktų tai, ko ieškote, priduria ji.

Atminkite, kad pasimatymai nėra žaidimas su skaičiais, sako Balsellsas. „Nereikia, kad visi, su kuriais susitikinėji, tau patiktų“, – paaiškina ji. "Jums nereikia jų visų, reikia tik tinkamo dalyko. Nusistatykite pasimatymų metu pasilinksminti." Atminkite, kad pasimatymų metu taip pat galite daryti pertraukas ir mėgautis tuo, ką turite, užuot sutelkę dėmesį į tai, ko neturite.

Pasimatykite su savimi.

Nepriklausomai nuo to, ar jus domina partnerio paieška, galite padėti tašką patys. Balsellsas sako, kad užuot susikoncentravę ties „rasti tą“, sutelkite dėmesį į „tapimą tuo“. „Suradęs ką nors nepaprastų santykių nesukursi“, – aiškina ji. „Jūs pradedate taip giliai įsimylėti ir rūpintis savo gyvenimu nuo to momento, kai užmezgate santykius su savimi – štai kas daro sveiką partnerį patrauklų ir patrauklų. Vienas iš būdų tai padaryti – užsirašyti sau patinkančių dalykų sąrašą ir sudėti sąrašą ten, kur dažnai jį matysite, siūlo ji.

Marhya Kelsch, LCSW, Middleway Psychotherapy savininkė, rekomenduoja prisijungti prie susitikimų ir socialinių grupių su bendraminčiais, kad užmegztų ryšius (nebūtinai romantiškus) su kitais žmonėmis, turinčiais bendrų interesų. Ji taip pat ragina savo klientus išeiti kartą per savaitę, kol jie yra vieniši. „Apsirenkite, valgykite ką nors, kas jums patinka, eikite į naują parką – sužinokite, kas jums patinka ir kas nepatinka“, – sako ji. "Sutarkite pasimatymą su savo miestu. Gaukite vietinį laikraštį arba skaitykite jį internete. Peržiūrėkite vietinius renginius ir muges. Pasirinkite tai, ko dar niekada nedarėte, ir padarykite tai... [savo] nuotaiką (nepriklausomai nuo to, ar [jums] patiko veikla).