Kā mīlēt būt neprecētam, kad esat noguris no randiņiem

Kā mīlēt būt neprecētam, kad esat noguris no randiņiem

Iepazīšanās var justies kā alkas pēc visa, izņemot sīpolus. Jūs vēlaties to visu, bet tā vietā jūs paliekat ar neparastas pieredzes smaku.

Jūs varat izjust ārēju spiedienu atrast partneri, turklāt ātri, kas noteikti nepalīdz. "Sabiedrībā neprecētajiem cilvēkiem ir radusies sajūta, ka ar viņiem kaut kas nav kārtībā, ja viņiem nav attiecību, taču ar jums nav nekā slikta, jo jūs neesat attiecībās; tas tikai nozīmē, ka jums vēl nav attiecības," saka Terēza Timmonsa, LCSW, licencēta klīniskā sociālistu partnere un psihoterapeite Timmons Therapy Solutions Ņujorkā.

Saskaņā ar ASV Tautas skaitīšanas biroja datiem ir 126,9 miljoni neprecētu pieaugušo amerikāņu, kas nozīmē, ka gandrīz puse ASV pieaugušo ir vientuļi. Tomēr ir viegli justies kā vienīgajam, kas cīnās nebeidzamā vientuļa dzīvē, it īpaši, ja vairums jūsu draugu satiekas un ātri sniedz nevēlamus iepazīšanās padomus.

Ja jums ir grūti atrast neprecētā dzīvē labu, domāšanas veida maiņa var prasīt kādu darbu. Taču esiet drošs, ka neatkarīgi no tā, vai meklējat attiecības vai vēlaties tuvākajā nākotnē palikt viens, tas ir pūļu vērts. Šeit garīgās veselības eksperti sniedz padomus par to, kā pārveidot šīs ierobežojošās domas, un patiesībā izbaudiet to, ka esat viens.

Atrodiet negatīvas domas par to, ka esat viens.

Pētījumi liecina, ka jūsu domas var izraisīt emocijas. Ja jums ir negatīvas domas par to, ka esat neprecējies (iespējams, jums šķiet, ka jūs vienmēr aizmirstat par kādu, kurš atbilst noteiktiem skaistuma standartiem), tās var izraisīt skumjas vai dusmas.

Saskaņā ar Džesikas Milleres, LCSW, licencētas garīgās veselības konsultantes teikto, jūsu izpratnes palielināšana par negatīvām domām var būt noderīga pati par sevi. "Lai pārveidotu savas idejas, vispirms ir jāsaprot, ko jūs domājat," viņa saka. "Ja ideju pārstrukturēšana ir jauna prasme, apzināšanās ir svarīgs pirmais solis. Ja vēdera bedrē jūtat spēcīgu sajūtu, piemēram, satraukumu, apstājieties un pajautājiet sev: "Ko es domāju?" Vienkārši sāciet rakstīt. To atpazīšana, pierakstot, pati par sevi var atvieglot."

Jums nav uzreiz jācenšas uzspiest pozitīvas domas par to, ka esat viens. "Mēģinājums apspiest negatīvās domas vai aizstāt tās ar pozitīvām, kurām jūs īsti neticat, tās nemazina; tas patiesībā tās palielina," saka Jans Ņūmens, Ph.D., licencēts psihologs. "Tā vietā sāciet, pamanot domu no attāluma."

Kā izdzīvot un attīstīties aproču sezonas laikā

Atteikties no domāšanas vai runāšanas galējībās.

Veicot inventarizāciju, pievērsiet īpašu uzmanību pārspīlējumiem. "Esiet piesardzīgs, domājot par visu vai neko," saka licencēta psiholoģe Linda Bageta, Ph.D. “Ikreiz, kad lietojat tādus vārdus kā vienmēr, nekad, nekad, mūžīgi, neviens utt., tā, iespējams, ir diezgan ekstrēma doma, iespējams, tas ir pārspīlēts,” viņa saka. "Piemēram: "Neviens nekad mani negribēs." Vai tiešām neviens? Tu noteikti neesi priekš visiem, un satikties ir velnišķīgi grūti, taču tev nav pierādījumu, ka neviens tevi nekad negribēs.

Jūs varētu sākt uzskatīt, ka galējās domas ir fakti. "[Cilvēki] visi var būt tik kritiski pret [sevi], izmantojot skriptus, kas pastāvīgi ienāk [viņu] prātos," saka Erina Biršere, LCMHC, LCAS, psihoterapeite un Foundations4Change īpašniece. "Skripti, kas tiek atskaņoti [jūsu] galvā, ir tādi, ka lielākā daļa no tiem ir izdomāti," viņa saka. "Tie ir stāsti [jūs] radāt, un biedējošākais ir tas, ka [jūs] tik daudz dzirdat tos izspēlējam [jūs ticat, ka tie ir patiesi bez konkrētiem pierādījumiem... [Jums] jābūt ārkārtīgi uzmanīgiem attiecībā uz mūsu radītajiem nepatiesajiem stāstiem, lai tie būtu absolūtas patiesības bez ticamības."

Izmantojiet pašrunāšanu savā labā.

Pašapliecināšanās var mainīt spēli, it īpaši sabiedrībā, kas dažkārt izplata vēstījumu, ka indivīdi kaut ko dara nepareizi. Lai gan ikvienam, kam ir grūtības, vajadzētu meklēt kognitīvās uzvedības terapiju, lai izstrādātu "pielāgojošākas reakcijas, domas un uzvedību", jūs varat sākt sevi dziedināt, praktizējot apgalvojumus, kas noved pie pozitīvisma, saka Timmons. Piemēram, varat izmantot apgalvojumus: “Es esmu pelnījis veselīgas attiecības”, “Man patīk, ka būšana neprecēta man dod laiku satikt sevi”, “Attiecības nav mans vienīgais dzīves mērķis”, “Manā dzīvē ir daudz mīlestības avotu” vai “Es esmu mīļš”.

"Es iesaku paspēlēties ar apgalvojumiem, lai atrastu vārdus, kuriem jums ir nozīme, jo, ja varat saistīt ar vārdiem, ko sakāt, jūs, visticamāk, tiem ticēsit," skaidro Timmons. "Kad jūs tam ticat, tas kļūst par jūsu stāstījumu - ne tikai kaut ko, ko jūs stāstāt pats."

Ja jums ir tendence uz negatīvām sarunām ar sevi, apsveriet, ko jūs teiktu draugam, ja viņš izteiktu tādas pašas toksiskas domas, iesaka Baggett. "Iespējams, jūs nekad neteiktu draugam to, ko sakāt sev," viņa saka. "Un patiesība ir tāda, ka, ja jūs to neteiktu draugam, jums nevajadzētu to teikt arī sev."

Piemēram, ja draugs saka: "Es būšu viens uz visiem laikiem" vai "Es nekad neatradīšu nevienu, kas mani vēlētos", jūs varētu teikt: "Es zinu, ka tas ir ļoti grūti, un tas nav mūžīgi, un esiet pret sevi maigs. Kas jums tikmēr vajadzīgs atbalsts?" saka Bagets.

Tātad, sakiet to pašu sev. "Mācieties pāriet no saspringtajām domām uz līdzjūtību," saka Baggets. "Tas sānsolis, neatkarīgi no tā, vai doma ir patiesa vai precīza, un lec tieši uz atzīšanu, cik grūti ir sajust to, ko jūs šobrīd jūtat. Tas ir produktīvāks un prasa, lai jūs būtu saudzīgs pret sevi. Piemēram, "Ir patiešām grūti justies bezcerīgam, kad jūs satiekaties."

Labākie apgalvojumi, kas jums jāizmēģina tagad

Iepazīšanās laikā kļūstiet apzinīgāks.

Varbūt esat nolēmis, ka būt vienam ir labāk, neskatoties uz visu, ka jums vajadzētu justies citādi. Bet, ja jūs meklējat attiecības un jūtaties kā gaidīšanas spēlē, ir noderīgi būt apzinātākam attiecībā uz iepazīšanos, saka Gabija Balselsa, klīniskā psiholoģe un pāru terapeite.

"Pierakstiet sarakstu ar savām vēlmēm, vajadzībām un vēlmēm attiecībā uz partneri," saka Balsells. "Žurnāls par to. Esiet patiesi skaidrs." Viņa piebilst, jo ātrāk jūs identificēsit to, ko nevēlaties, jo ātrāk varēsit sākt meklēt kādu, kas atbilstu jūsu meklētajam.

Atcerieties, ka iepazīšanās nav skaitļu spēle, saka Balsells. "Jums nav nepieciešams, lai visi, ar kuriem jūs satiekaties, jums patiktu," viņa paskaidro. "Jums tos visus nevajag, vajag tikai pareizo lietu. Uzstādiet nodomu izklaidēties iepazīšanās laikā." Atcerieties, ka jūs varat arī ieturēt pārtraukumus no iepazīšanās, lai izbaudītu to, kas jums ir, nevis koncentrētos uz to, kas jums nav.

Iepazīstieties ar sevi.

Neatkarīgi no tā, vai jūs interesē partnera atrašana, jūs pats varat pielikt punktu. Balsells saka, nevis koncentrēties uz “vienā atrašanu”, bet gan uz “kļūšanu par vienu”. "Jūs neveidojat neparastas attiecības, kad atrodat kādu," viņa skaidro. "Jūs sākat tik dziļi iemīlēties un rūpēties par savu dzīvi brīdī, kad sākat attiecības ar sevi – tas padara veselīgu partneri pievilcīgu un magnētisku." Viens no veidiem, kā to izdarīt, ir pierakstīt sarakstu ar lietām, kuras jūs sevī mīlat, un ievietot to vietā, kur to bieži redzēsit, viņa iesaka.

Marhya Kelsch, LCSW, Middleway Psychotherapy īpašniece, iesaka pievienoties tikšanās un sociālajām grupām ar līdzīgi domājošiem cilvēkiem, lai izveidotu savienojumus (ne vienmēr romantiskus sakarus) ar citiem cilvēkiem ar kopīgām interesēm. Viņa arī mudina savus klientus iziet reizi nedēļā, kamēr viņi ir vientuļi. "Saģērbieties, ēdiet kaut ko, kas jums garšo, dodieties uz jaunu parku — uzziniet, kas jums patīk un kas nepatīk," viņa saka. "Sarunājiet randiņu ar savu pilsētu. Iegūstiet vietējo laikrakstu vai lasiet to tiešsaistē. Apskatiet vietējos pasākumus un gadatirgus. Izvēlieties kaut ko, ko nekad iepriekš neesat darījis, un dariet to... [savu] noskaņojumu (neatkarīgi no tā, vai [jums] patika šī aktivitāte)."