Como amar ser solteiro quando você está exausto de namorar

Como amar ser solteiro quando você está exausto de namorar

Namorar pode dar a sensação de desejar tudo que é bagel, exceto cebola. Você quer tudo, mas em vez disso fica com o fedor de uma experiência abaixo da média.

Você pode sentir pressão externa para encontrar um parceiro, e rapidamente, o que certamente não ajuda. “A sociedade fez com que os solteiros sentissem que há algo errado com eles se não estão em um relacionamento, mas não há nada de errado com você porque você não está em um relacionamento; significa apenas que você ainda não está em um relacionamento”, diz Theresa Timmons, LCSW, associada clínica socialista licenciada e psicoterapeuta da Timmons Therapy Solutions em Nova York.

De acordo com o US Census Bureau, existem 126,9 milhões de adultos americanos solteiros, o que significa que quase metade dos adultos norte-americanos são solteiros. Ainda assim, é fácil se sentir o único lutando em uma vida de solteiro sem fim, especialmente quando a maioria de seus amigos está namorando e é rápido em oferecer conselhos não solicitados sobre namoro.

Se você está lutando para encontrar o que há de bom na vida de solteiro, mudar sua mentalidade pode exigir algum trabalho. Mas tenha certeza de que, quer você esteja procurando um relacionamento ou queira permanecer solteiro no futuro próximo, vale a pena o esforço. Aqui, especialistas em saúde mental oferecem conselhos sobre como reformular esses pensamentos limitantes – e realmente gostar de ser solteiro.

Encontre pensamentos negativos que você tem sobre ser solteiro.

A pesquisa sugere que seus pensamentos podem desencadear emoções. Se você tem pensamentos negativos sobre ser solteiro - talvez sinta que sempre será preterido por alguém que atende a certos padrões de beleza - eles podem trazer tristeza ou raiva.

De acordo com Jessica Miller, LCSW, conselheira de saúde mental licenciada, aumentar a consciência dos pensamentos negativos pode ser benéfico por si só. “Para reformular suas ideias, você deve primeiro entender o que está pensando”, diz ela. “Se reformular suas ideias é uma habilidade nova, a consciência é um primeiro passo importante. Se você sentir uma forte sensação de preocupação na boca do estômago, pare e pergunte-se: 'O que estou pensando?' Basta começar a escrever. Reconhecê-lo escrevendo pode ser um alívio por si só."

Você não precisa tentar forçar imediatamente pensamentos positivos sobre ser solteiro. “Tentar suprimir pensamentos negativos ou substituí-los por pensamentos positivos nos quais você realmente não acredita não os reduz; na verdade, os aumenta”, diz Jan Newman, Ph.D., psicólogo licenciado. “Em vez disso, comece percebendo o pensamento à distância.”

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Afaste-se de pensar ou falar em extremos.

Ao fazer o inventário, preste atenção especial aos exageros. “Esteja atento ao pensamento do tipo tudo ou nada”, diz a psicóloga licenciada Linda Baggett, Ph.D. “Sempre que você usa palavras como sempre, sempre, nunca, para sempre, ninguém, etc., isso é provavelmente um pensamento bastante extremo, provavelmente um exagero”, diz ela. “Tipo: 'Ninguém nunca vai me querer.' Ninguém, sério? Você certamente não é para todos, e namorar é difícil pra caramba, mas você não tem nenhuma evidência de que ninguém vai querer você."

Você pode começar a acreditar que os pensamentos extremos são fatos. “[As pessoas] podem ser tão críticas [de si mesmas] com os roteiros que ficam em [suas] mentes”, diz Erin Bircher, LCMHC, LCAS, psicoterapeuta e proprietária da Foundations4Change. “O que acontece com os roteiros que ficam passando na [sua] cabeça é que a maioria deles é inventada”, diz ela. "Essas são histórias que [você] cria, e a parte assustadora é que [você] as ouve tanto que [você] acredita que elas sejam verdadeiras sem evidências concretas... [Você] deve ser extremamente cuidadoso com as falsas narrativas que criamos para serem verdades absolutas sem credibilidade."

Use o diálogo interno a seu favor.

As autoafirmações podem mudar o jogo, especialmente numa sociedade que por vezes espalha a mensagem de que os indivíduos estão a fazer algo errado. Embora qualquer pessoa que esteja com dificuldades deva procurar terapia cognitivo-comportamental para desenvolver "respostas, pensamentos e comportamentos mais adaptativos", você pode começar a se curar praticando afirmações que levam à positividade, diz Timmons. Por exemplo, você pode usar as afirmações: “Eu mereço um relacionamento saudável”, “Gosto que ser solteiro me dê tempo para me conhecer”, “Um relacionamento não é meu único objetivo na vida”, “Tenho muitas fontes de amor em minha vida” ou “Sou adorável”.

“Eu recomendo brincar com afirmações para encontrar palavras que tenham significado para você - porque se você se identificar com as palavras que diz, é mais provável que acredite nelas”, explica Timmons. “Quando você acredita, isso se torna sua narrativa – não apenas algo que você diz a si mesmo.”

Se você tem tendência a ter conversas internas negativas, considere o que diria a um amigo se ele expressasse os mesmos pensamentos tóxicos, aconselha Baggett. “Provavelmente você nunca diria a um amigo o que diz a si mesmo”, diz ela. "E a verdade é que se você não diria isso a um amigo, você também não deveria dizer isso a si mesmo."

Por exemplo, se um amigo disser: “Ficarei sozinho para sempre” ou “Nunca encontrarei alguém que me queira”, você pode dizer: “Sei que isso é muito difícil e não será assim para sempre e seja gentil consigo mesmo. diz Baggett.

Então, diga a mesma coisa para você mesmo. “Pratique passar de seus pensamentos estressantes para alguma compaixão”, diz Baggett. “Esse desvio, seja o pensamento verdadeiro ou preciso ou não, e vai direto ao reconhecimento de como é difícil sentir o que você está sentindo agora. É mais produtivo e pede que você seja gentil consigo mesmo.

As melhores afirmações que você deve tentar agora

Torne-se mais consciente ao namorar.

Talvez você tenha decidido que ser solteiro é melhor, apesar das ideias de todos de que você deveria pensar o contrário. Mas se você está procurando um relacionamento e sente que está em um jogo de espera, é útil ser mais intencional em relação ao namoro, diz Gaby Balsells, psicóloga clínica e terapeuta de casais.

“Escreva uma lista de seus desejos, necessidades e desejos de um parceiro”, diz Balsells. "Faça um diário sobre isso. Seja bem claro sobre isso." Quanto mais rápido você identificar o que não quer, mais cedo poderá começar a procurar alguém que se encaixe no que você procura, acrescenta ela.

Lembre-se de que namorar não é um jogo de números, diz Balsells. “Você não precisa que todos com quem você namora gostem de você”, explica ela. "Você não precisa de todos eles, você só precisa da coisa certa. Defina a intenção de se divertir durante o namoro." Lembre-se de que você também pode fazer pausas no namoro para aproveitar o que tem, em vez de se concentrar no que não tem.

Namore você mesmo.

Independentemente de estar interessado em encontrar um parceiro, você mesmo pode deixar sua opinião. Em vez de se fixar em “encontrar aquele”, concentre-se em “tornar-se aquele”, diz Balsells. “Você não constrói um relacionamento extraordinário depois de encontrar alguém”, explica ela. “Você começa a se apaixonar profundamente e a cuidar de sua vida no momento em que inicia um relacionamento consigo mesmo – é isso que torna um parceiro saudável atraente e magnético.” Uma maneira de fazer isso é escrever uma lista de coisas que você ama em você - e colocar a lista em algum lugar que você verá com frequência, ela sugere.

Marhya Kelsch, LCSW, proprietária da Middleway Psychotherapy, recomenda juntar-se a encontros e grupos sociais com pessoas que pensam como você para criar conexões (não necessariamente conexões românticas) com outras pessoas com interesses em comum. Ela também incentiva seus clientes a sair uma vez por semana enquanto estiverem solteiros. “Vista-se bem, coma algo que você goste, vá a um novo parque – aprenda o que você gosta e o que não gosta”, diz ela. "Marque um encontro com sua cidade. Obtenha o jornal local ou leia-o on-line. Confira os eventos e feiras locais. Escolha algo que você nunca fez antes e faça... [seu] humor (independentemente de [você] ter gostado da atividade)."