Es gibt nur wenige Dinge, die einem das Blut in den Adern gefrieren lassen, so wie der Blick aus dem Fenster an einem Morgen, an dem Sie einen langen Lauf haben, um Eisregen, Orkanböen oder einen Schneesturm zu sehen, der jede Stunde Schnee auf den Boden schüttet. Wieso den? Wenn Sie nicht besonders mutig und ein bisschen verrückt sind, sind dies die einzigen extremen Wetterbedingungen, die Sie dazu zwingen, ins Fitnessstudio – und auf das Laufband – statt auf die weiten Straßen zu gehen. Sich durch einen halbstündigen Lauf auf dem Laufband zu quälen ist schlimm genug, aber wenn Sie mehr als 13 Meilen auf dem Plan haben? Töten. Mir. Jetzt. Wir kennen Ihren Schmerz nur zu gut. (Außerdem tun lange Läufe schon verdammt weh, sagen Läufer.) Diese GIFs zeigen ziemlich genau, was Sie erwarten können.
Stufe 1: „Ich habe das!“
Sie werden also ein paar Stunden auf dem Laufband sein. Das ist genau wie fünf Folgen von Friends oder eine Anzeige von Bridesmaids. Sie können ein Buch auf Ihrem KindleI lesen. Du bist gut. Tooooooor gut.
Stufe 2: „Ich habe das …“
Langeweile macht sich breit. Schnell gucken Sie unter das Handtuch, das Sie auf den Monitor gelegt haben, um zu sehen, wie lange Sie schon joggen – fünf Minuten sind es schon. Das ist gut. Du bist in Ordnung. Sie können die peppige Playlist einschalten, die Sie genau für diese Situation erstellt haben.
Stufe 3: „Ich hasse das verdammt noch mal.“
Nein, das wird noch schlimmer als gedacht. Ihre Beine schmerzen, Ihre Lungen brennen, die Sicherheitsgeländer auf dem Laufband nähern sich Ihnen… Aber Sie können nicht schon aufhören; Der Hottie auf dem Laufband neben dir, der lässig Sechs-Minuten-Meilen stapft, hat dich reinkommen sehen, er wird wissen, dass du kaum eine Meile durchgehalten hast. (Fakt: Heiße Typen – besonders heiße Turnschuhe – sind die beste Motivation.)
Stufe 4: „Ich hasse verdammt noch mal alle.“
Okay, er ist heiß, aber er hat auch die lautesten Turnschuhe aller Zeiten. Sie müssen sich davon abhalten, hinüberzugreifen und den Not-Aus-Knopf an seiner Maschine zu drücken, um sie zum Schweigen zu bringen. Und fangen Sie nicht einmal mit der Frau an, die auf der Hüftabduktionsmaschine sitzt und mit ihrem Handy chattet – sieht sie nicht überall die Schilder „keine Handys“?? Nur daran zu denken, dass deine Nicht-Läufer-Freunde ausschlafen oder Pläne für einen Brunch machen, reicht aus, um dich zum Hulk zu machen …
Stufe 5: „Ich glaube, ich sehe Licht.“
Okay, es gibt Hoffnung. Ihre Beine haben sich gelockert, Sie haben sich auf ein fröhliches Tempo eingestellt, Sie haben E gefunden! auf dem eingebauten Fernseher Ihres Laufbands. Sie haben ein Viertel des Weges geschafft! Du hast das.
Stufe 6: „Ich fühle mich großartig!“
Der Beginn eines Runner’s High überflutet Sie. (Das ist kein Scherz. Untersuchungen zeigen, dass das Runner’s High so stark ist wie ein Drogen-High.) Warum läufst du nicht öfter auf dem Laufband? Das ist erstaunlich – du bist vor den Elementen geschützt, du musst nichts tragen, es gibt überall um dich herum eine Augenweide, es gibt einen Fernseher … Was könnte ein Mädchen mehr brauchen?
Stufe 7: „Eigentlich möchte ich sterben.“
Du machst den Fehler, wieder unter dein Handtuch zu gucken. Du hast ein Viertel des Weges geschafft … Immer noch. Ist das Ding kaputt?
Stufe 8: „Ich kann essen, wenn das hier vorbei ist.“
Tagträume vom Brunch stärken Ihre Stimmung. Deine Freunde werden warten, bis du mit dem Essen fertig bist, richtig? Sie werden nicht einmal Zeit mit dem Duschen verschwenden, Sie stolpern von dieser gottverlassenen Maschine und direkt zu Ihrem Lieblingsplatz. Wen kümmert es, wenn du komische Blicke bekommst, du hast gerade einen langen Lauf auf einem Laufband beendet, verdammt! (Psst … Wir haben entschlüsselt, was man nach einem langen Lauf oder einer anderen Art von Training essen sollte.)
Stufe 9: „Erinnerst du dich an draußen?“
Wenn Sie sich genau vorstellen, wo Sie sich auf Ihrer üblichen Route befinden würden, wenn das Wetter Sie nicht drinnen halten würde, wird dies vielleicht weniger betäubend sein. Zuerst müssen Sie nur überprüfen, wie viele Meilen Sie gesammelt haben …
Stufe 10: „Verdammt.“
Stufe 11: „Ist dieses Küken ein Rennen mit mir?“
Sie rennt total mit mir um die Wette. Das ist nicht wirklich fair, wenn man bedenkt, dass sie gerade reingekommen ist und ich mehr als die Hälfte eines langen Laufs hinter mir habe, aber gut. Vielleicht könnte ich meine Geschwindigkeit ein wenig erhöhen …
Stufe 12: „Ugh.“
Verzweifeln. Die Frau, mit der Sie Rennen gefahren sind, ist weg. Der Hottie ist weg. Es gibt nur Sie und das unerbittliche, unversöhnliche Pfund Ihrer eigenen Schritte auf dieser seelenlosen Maschine. Im Fernsehen läuft ein Keeping Up With the Kardashians-Marathon, und Sie können nicht einmal die Energie aufbringen, den Kanal zu wechseln. Das Leben ist trostlos.
Stufe 13: „Ich kann das.“
Endlich ein Hoffnungsschimmer. Sie sind auf der Zielgeraden – nur noch ein paar Meilen und Sie können das Laufband verlassen. Du fängst wieder an, über all die Dinge zu phantasieren, die du essen wirst. Bagels und Frischkäse und Eier – oh mein Gott!
Stufe 14: „Ich kann das!“
Jetzt sind Sie übermütig und schlagen sich sogar dafür, dass Sie nicht schneller gelaufen sind oder die Steigung etwas höher eingestellt haben. Du läufst immer noch, aber die Schmerzen der letzten zwei Stunden lassen bereits nach. (Es ist nicht in deinem Kopf. Die Wissenschaft zeigt, dass dein Gehirn Marathonschmerzen superschnell vergisst.)
Stufe 15: „Ich kann das nicht.“
Es ist zurück. Der Schmerz ist zurück. Du beißt die Zähne zusammen. Nur einer. Mehr. Meile.
Stufe #16: *wortlose Glückseligkeit*
Sie sind fertig! Sie haben es geschafft. Du kannst es kaum erwarten, von diesem blöden Laufband abzusteigen, aber du traust deinen Beinen nicht zu, dich auf der Stufe nach unten zu stützen. Sie werden einen fünfminütigen Cool-down-Spaziergang vertragen.
Stufe 17: „Nie wieder.“
Es ist dir egal, wie das Wetter nächste Woche ist, du machst nie wieder einen langen Lauf auf dem verdammten Laufband. Wessen Idee war das?
Stufe 18: „Brunch?“
