Ungefähr 20 Prozent der Amerikaner (~40 Millionen Menschen) haben mit irgendeiner Form einer Angststörung zu kämpfen. Wenn Sie also selbst keine Angst haben, ist es sehr wahrscheinlich, dass Sie jemanden kennen, der Angst hat.
Angst – auch klinische Angst oder Angststörung genannt – ist eine Gruppe von fünf Stimmungsstörungen, die sich nach Angaben des US-Gesundheitsministeriums darauf auswirken, wie Sie sich fühlen, denken und mit täglichen Aktivitäten umgehen. passt alle Beschreibung von Angst [even forclinical anxiety]“, sagt die klinische Psychologin Alfiee Breland-Noble, Ph.D., Moderatorin des Couched in Colour-Podcasts und Gründerin des AAKOMA-Projekts, einer gemeinnützigen Organisation, die sich der psychischen Gesundheitsfürsorge und -forschung widmet.
Abgesehen davon gibt es einige Wegweiser, die Ihnen helfen, die Art der klinischen Angst zu bestimmen, die Sie möglicherweise erleben, und wie Sie sie am besten behandeln können. Zum Beispiel zeigt sich eine generalisierte Angststörung (GAD) typischerweise als wiederkehrende, chronische Angst und mehr Sorge und Anspannung als die durchschnittliche Person – selbst wenn es laut den National Institutes of Mental Health (NIMH) keinen besonders stressigen Auslöser gibt. Zwangsstörungen (OCD) hingegen sind oft durch Zwangsgedanken (wiederkehrende, unerwünschte Gedanken) und/oder Zwänge (sich wiederholende Verhaltensweisen, die Händewaschen, Zählen, Kontrollieren oder Putzen umfassen können) gekennzeichnet.
Es ist jedoch wichtig zu beachten, dass Sie nicht offiziell mit Angst diagnostiziert werden müssen, um ähnliche Symptome zu erfahren. Angst ist etwas, das Menschen hilft, auf die Welt um sie herum zu reagieren und zu überleben; Das Problem ist, wenn die Angst nicht dem Überleben dient, sondern den Alltag hemmt – dann grenzt sie an das Territorium der Unordnung.
Vor diesem Hintergrund bezieht sich dieser Artikel auf die Erfahrungen von Menschen mit einer Angststörung. Und wenn Sie noch nie eine Panikattacke erlebt oder sich selbst mit chronischer Angst befasst haben, kann es schwierig sein, jemanden zu verstehen, der damit zu tun hat, oder sich auf seine Erfahrungen beziehen zu können. Deshalb bist du jetzt hier! High-Five dafür, ein erstklassiger Freund zu sein.
Wenn jemand, der Ihnen wichtig ist, Probleme hat und Unterstützung benötigt, haben Sie keine Angst: Im Voraus erklären Experten für psychische Gesundheit, wie Sie jemandem mit Angstzuständen am besten helfen können, einschließlich was Sie Ihrem geliebten Menschen sagen (und nicht sagen) sollten.
Warum das Einchecken so wichtig ist
Wenn Sie einen „hands-off“-Ansatz gewählt haben und versucht haben, jemandem, der möglicherweise mit Angstzuständen zu kämpfen hat, ihren Freiraum zu geben, sollten Sie es sich vielleicht noch einmal überlegen. „Personen, die unter Angstzuständen leiden, können sich oft selbst isolieren oder haben einfach Schwierigkeiten, Kontakt mit denen aufzunehmen, die sie lieben“, sagt Melva Green, MD, eine in Baltimore ansässige Psychiaterin und Co-Autorin von Breathing Room: Open Your Heart by Decluttering Your Home. „Es ist wichtig, dass andere bei ihnen vorbeischauen. Nicht nur für Wellness-Checks, sondern auch als Zeichen dafür, dass sie nicht alleine sind.“ Diese Unterstützung ist entscheidend für alle, die Probleme haben – Angst oder andere, fügt Breland-Noble hinzu. (Siehe auch: Was soll man jemandem sagen, der depressiv ist, laut Experten für psychische Gesundheit)
„Eine Person daran zu erinnern, dass man sie liebt, bietet eine angemessene Bestätigung“, sagt Breland-Noble. „Manchmal suchen Menschen mit Angst viel Bestätigung von außen für ihre Gedanken und Verhaltensweisen, und ihre maladaptiven Gedanken und Verhaltensweisen sind nicht die Dinge, die Sie verstärken möchten.“ Aber indem Sie „bedingungslose Liebe und Fürsorge“ teilen, können Sie die „angemessene Unterstützung anbieten, die nicht an ihre Angsterfahrung oder ihre Fähigkeit, mit Angst umzugehen, gebunden ist“, erklärt sie.
Und vergessen Sie natürlich nicht, dass Sie, wenn Sie einen Dialog mit einem geliebten Menschen eröffnen, der unter Angstzuständen leidet, dazu beitragen, psychische Erkrankungen und Kämpfe mit psychischer Gesundheit zu entstigmatisieren. Einfach ausgedrückt: Jedes Mal, wenn Sie in der Lage sind, auf die gleiche Weise wie über jedes andere Thema über Angst zu sprechen, unternehmen Sie einen Schritt, um Stigmatisierung oder Scham im Zusammenhang mit psychischen Erkrankungen und emotionaler Gesundheit abzubauen und letztendlich zu beseitigen, erklärt Terri Bacow, Ph.D., ein in New York City ansässiger Psychologe und Autor von Goodbye Anxiety.
Was man jemandem mit Angst sagen kann
Wenn Sie sich fragen, wie Sie jemandem mit Angstzuständen helfen können, denken Sie daran, dass Sie immer zuerst Ihre eigene Sauerstoffmaske aufsetzen sollten. „Der wichtigste Aspekt jeder dieser Aussagen ist, dass Sie wirklich bereit sein müssen, so gut wie möglich zu helfen, wenn die Zeit gekommen ist“, sagt Breland-Noble. „Ich versuche, mich nicht zu sehr zu engagieren, wenn ich meine eigenen Probleme habe, da ich jemand anderem nicht helfen kann, wenn ich nicht zuerst mir selbst geholfen habe.“
Wenn Sie selbst viel Angst haben, ist es im Wesentlichen nicht der beste Zeitpunkt, um Hilfe und Unterstützung anzubieten. Aber wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie sich mental an einem soliden Ort befinden und für einen geliebten Menschen da sein können, dann lesen Sie diese Zusammenfassung dessen, was Sie sagen (und was nicht) sagen sollten, wenn Sie jemanden mit Angst anrufen.
Seien Sie neugierig.
Die meisten Menschen wachsen nicht mit einer weitläufigen Fachsprache für psychische Gesundheit auf. Nachdem psychische Gesundheit jahrhundertelang im Wesentlichen tabu war, kann es äußerst schwierig sein, die Worte zu finden, um über etwas so Kompliziertes (und aus der Außenperspektive mysteriöses) wie Angst zu sprechen. Scheuen Sie sich also nicht, neugierig zu sein.
„Eines der einfachsten, aber wirkungsvollsten Dinge, um ein schwieriges Gespräch zu beginnen, besteht darin, es mit echter Neugier anzugehen“, sagt Dr. Green. „Den Dialog mit dem aufrichtigen Wunsch zu eröffnen, zu verstehen, was jemand durchmacht, kann lebensverändernd sein.“ In dieser Situation gewinnen beide Seiten: Die kämpfende Person fühlt sich unterstützt und gehört, und die eincheckende Person lernt mehr, um aus vertiefter Empathie in die Zukunft zu kommen.
Wie also genau sollte Neugierig werden aussehen? „Beginnen Sie mit einer offenen Frage und einer sehr konkreten Aussage“, empfiehlt Breland-Noble. „[Something like,] „Ich sorge mich um dich oder ich liebe dich und ich möchte dich so gut ich kann unterstützen. Kann ich in diesem Moment irgendetwas für Sie tun?‘ Hören Sie dann aktiv auf die Antwort und handeln Sie danach.“
Eine weitere gute Option: „Können Sie beschreiben, was ich tun kann, um Sie gerade zu unterstützen?“ Diese Frage ist eher etwas konkreter und „konkrete Fragen lassen weniger Raum für Fehlinterpretationen“, erklärt Breland-Noble. Wie das vorherige Beispiel zeigt auch diese Frage, in Breland-Nobles Worten, „bedingungslose Wertschätzung“, was unerlässlich sein kann, wenn es darum geht, jemandem mit Angst zu helfen und mit ihm zu sprechen. Und in diesem Sinne …
Zeigen Sie Sorgfalt und Sorge.
Sätze wie „Ich liebe dich und ich möchte dich so gut ich kann unterstützen“ und „Ich liebe dich und ich möchte nicht, dass du verletzt wirst“ vermitteln beide deine uneingeschränkte Hingabe an deinen Liebsten, sagt Breland-Noble. „[This] gibt ihnen angemessene Unterstützung, die nicht an ihre Angsterfahrung oder ihre Fähigkeit, mit Angst umzugehen, gebunden ist.“
Mit anderen Worten, wenn Sie Ihrer geliebten Person sagen, dass Sie eine Veränderung in ihrem Verhalten bemerkt haben, und betonen, dass Sie für sie da sind, ist dies eine Bestätigung. Du zeigst der Person im Wesentlichen, dass ihre Gefühle wichtig sind. „Angst kann eine aufwühlende und isolierende Erfahrung sein, und wenn ein geliebter Mensch Unterstützung zeigt, kann dies ein Gefühl der Erleichterung vermitteln und der Person das Gefühl geben, gesehen und genährt zu werden“, erklärt Bacow. Dies wiederum kann dazu führen, dass sie sich wohler fühlen, wenn sie sich öffnen und möglicherweise eine Behandlung suchen. (Verwandte: Worüber man in der Therapie sprechen sollte)
Darüber hinaus haben Studien eine solche soziale Unterstützung neben anderen positiven Ergebnissen mit einer geringeren Sterblichkeit, einer größeren Stressresistenz, einem geringeren Maß an emotionalem Stress (denken Sie an Angstzustände, Depressionen) sowie einem höheren Selbstwertgefühl in Verbindung gebracht.
Bestätigen Sie ihre Erfahrungen und Emotionen.
Obwohl Sie nicht (ich wiederhole: nicht) das Gespräch über sich selbst führen wollen, sollten Sie erwägen, sich über Ihre eigenen Erfahrungen mit Angst zu öffnen, sagt Bacow. „Das Wichtigste ist, etwas zu sagen wie ‚Ich war dort‘ oder ‚Ich verstehe dich; das muss so schwierig oder frustrierend sein‘, um der Person zu vermitteln, dass ihre Erfahrung normal ist und dass sie es nicht ist allein“, erklärt sie. „Validierung – die Emotionen der Person an sie zurückzugeben und ihr das Gefühl zu geben, gehört zu werden – fördert die Emotionsregulation; sie beruhigt sofort das Nervensystem, was bei Angst unglaublich wichtig ist.“
Du kannst auch Sätze verwenden wie „Es ist völlig in Ordnung, dass es dir nicht gut geht“, „Sei sanft zu dir selbst“ und „Es ist in Ordnung, Pausen zu machen“ – die alle beruhigend sind und deinen Liebsten beruhigen, ohne seinen Schmerz zu ignorieren und kämpfen.
Was man jemandem mit Angst nicht sagen sollte
Seien Sie nicht abweisend.
„Es ist niemals klug, jemandem zu sagen, er solle es einfach überwinden, oder eine Person, die unter Angstzuständen leidet, mit einer Liste von ‚sollten‘ zu bombardieren“, sagt Dr. Green. „Es ist einfach nicht hilfreich. Tatsächlich wird dies wahrscheinlich als Mangel an mitfühlendem Bewusstsein wahrgenommen und kann dazu führen, dass sich eine Person noch ängstlicher und überfordert fühlt.“
Um sicherzustellen, dass Sie diese Situation vermeiden, machen Sie eine Pause, bevor Sie sprechen, und fragen Sie sich: „Ist das, was ich gleich sagen werde, hilfreich oder möglicherweise schädlich?“ und dann entsprechend anpassen, schlägt Dr. Green vor.
Andere Aussagen, die Sie vermeiden sollten? „Beruhige dich“, „es ist nicht so schlimm“ oder „du brauchst dir keine Sorgen zu machen“. All dies ist völlig entkräftend und eine Form des Gaslightling, so die Neurowissenschaftlerin Caroline Leaf, Ph.D. Solche Erfahrungen zu entkräften, „kann dazu führen, dass sie sich schuldig oder beschämt fühlen, wie sie sich fühlen“, erklärt sie. Und obwohl Sie dies wahrscheinlich ganz vermeiden sollten, ist dies besonders der Fall, wenn es um jemanden mit Angstzuständen geht. „Wenn Menschen ängstlich sind, machen sie sich oft Sorgen, verurteilt zu werden, und abweisende Äußerungen geben den Menschen das Gefühl, dass ihre Probleme und Bedenken heruntergespielt (und somit hart beurteilt) werden“, betont Breland-Noble.
Vermeiden Sie es, zu viel über sich selbst zu sprechen
Wie Bacow oben erwähnt, kann das Teilen Ihrer Erfahrungen mit Angst oft helfen, die Herausforderungen Ihres geliebten Menschen zu validieren und zu normalisieren. Aber „Sie sollten niemals davon ausgehen, dass Ihre Angsterfahrung mit der der anderen Person identisch ist“, sagt Breland-Noble. „Na sicher, [it] können Ihre Empathie für andere beeinflussen, aber Ihre Erfahrungen sind nicht die Blaupause für andere.“
Wenn Sie das Gefühl haben, dass es in Ihrem Gespräch hilfreich sein kann, sich auf Ihre eigene Reise zur psychischen Gesundheit zu beziehen, sollten Sie Ihre Punkte voranstellen, indem Sie etwas sagen wie: „Ich weiß, dass ich Ihre persönliche Angsterfahrung nicht vollständig verstehen kann, aber würden Sie sich wohl fühlen, wenn ich Ihnen mitteile, wie ich es getan habe? erleben und was hilft mir, damit umzugehen?“ schlägt Breland-Noble vor. „Wenn Menschen ängstlich sind und Sie davon ausgehen, dass Ihre Erfahrungen identisch sind, laufen Sie auch Gefahr, anzunehmen, dass Ihre Lösungen universell sind (sie sind es nicht).“
Versuchen Sie nicht zu „reparieren“
Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass Sie hier sind, um dieser Person Liebe und Unterstützung anzubieten, nicht um sie zu „reparieren“. Für den Anfang sind Sie wahrscheinlich kein Therapeut und haben nicht die Fähigkeit, wirklich Probleme für die Herausforderungen zu lösen, denen Ihr geliebter Mensch gegenübersteht. Darüber hinaus kann das Vorschlagen von Korrekturen bedeuten, dass die Person „kaputt“ ist, was besonders schädlich für ihr Selbstwertgefühl sein kann – etwas, das aufgrund von Angstzuständen bereits anfällig ist.
„Sie haben vielleicht den Drang, zu versuchen, das Problem für andere zu beheben, aber oft wollen sie keine Lösungen – sie wollen nur gehört werden“, fügt Bacow hinzu. Wenn Sie sich unbedingt verpflichtet fühlen, irgendeine Lösung anzubieten, fragen Sie zuerst Ihren Liebsten, ob das in Ordnung ist (z. B. „Macht es Ihnen etwas aus, wenn ich etwas vorschlage?“), und wenn er Ihnen grünes Licht gibt, nutzen Sie den Moment, um darüber zu sprechen, wie Sie suchen Ein professioneller Trainer kann ein monumentaler Schritt sein, um besser zu werden (und sich besser zu fühlen), erklärt sie. (Verwandte: Zugängliche und unterstützende Ressourcen zur psychischen Gesundheit für schwarze Frauen)
